我和她是初一時(shí)的同學(xué)，算起來，已經(jīng)是十年好友了?？墒敲磕甑南嘁?，總感覺我們的觀念越來越不相容。雖然我們總說對(duì)方是自己最好的朋友，但是我心里知道，我已經(jīng)慢慢的不對(duì)她說心里話了……我真的很痛苦，大多數(shù)時(shí)候她完全不能理解我?？赡芤彩撬^得太幸福了吧！

她經(jīng)常說“我恨不得天天往家跑，你就總也不想回去?！?/p>

明天便是中秋，她又要求道“今晚我回去小鎮(zhèn)了，你跟我們一起回去吧！有什么趕的，你又不是去旅游，直接下班了就回家??！”

我就是不想那么快回去啊，好不容易放個(gè)假，我想調(diào)整好了心情再慢悠悠的回去幾天不好嗎？其實(shí)我回去能干嘛呢？我媽永遠(yuǎn)都是祥林嫂式的重復(fù)著她對(duì)我們未來的一手規(guī)劃，前些年為我們的付出（為了我們才不離婚的呀，多偉大?。┲貜?fù)著她的命太苦了，都是為了我們??！

當(dāng)然了，我沒有把這些說出口，只是找了個(gè)借口說我不打算這么急匆匆的。她不能理解，罵了我“神經(jīng)?。　?/p>

其實(shí)那一刻我真的很受傷，現(xiàn)在想起都覺得心里頓頓的不是滋味。

我從小就在拼命的掙脫著原生家庭對(duì)我的控制，總也逃不掉，漸漸的懦弱起來。即使現(xiàn)在長大了，我依然是個(gè)極度懦弱的人。

從小學(xué)開始，我無數(shù)次想過離家出走，無奈自己膽小，規(guī)劃了幾次始終沒有實(shí)現(xiàn)過。大學(xué)時(shí)期，意識(shí)到離家出走太不現(xiàn)實(shí)了，便起了自殺的念頭。

從我有自己的想法開始，我就在想，如果我是個(gè)孤兒該多好。再不濟(jì)，如果我沒有媽也很好啊。沒有了枷鎖，其他的不幸又算得了什么？我知道我這樣想很不堪，很惡毒，可是我媽以愛之名對(duì)我的精神折磨，讓我早已不知道什么叫愛了！

我媽小學(xué)沒有畢業(yè)就不讀了，大半輩子的生活范圍幾乎都在我們小鎮(zhèn)上。她對(duì)外界的認(rèn)識(shí)，大多來自于電視和與他人的閑聊（如果親身體會(huì)，就知道小地方婦女們閑聊的輸出傷害有多大了，半點(diǎn)不輸鍵盤俠）。她幾乎沒有真正的見過這個(gè)世界，超出她認(rèn)知范圍的東西，她從不承認(rèn)自己不懂，她只覺得不好，所以，也不準(zhǔn)我們?nèi)ビ|碰。她總是用她狹隘的思想枷鎖來禁錮我的思想空間。她沒有見過的廣闊天地，也不準(zhǔn)我去探索。她不喜歡的方向，也不允許我觀望。

小時(shí)候我總在想，半點(diǎn)不愉快我媽對(duì)我不是打就是罵的，她那么討厭我生我干嘛？后來上學(xué)了學(xué)習(xí)成績掉一兩分就罵我不爭(zhēng)氣，帶著恐懼努力學(xué)習(xí)直到大學(xué)，慢慢我懂了，她就是自己做不到，想拿我來替她自己揚(yáng)眉吐氣。其實(shí)我懂了也沒什么用，挺悲哀的。

去年去看電影《少年的你》，我在電影院里哭得一塌糊涂，上個(gè)月又在電腦里自己重看了一遍，該哭還是哭。大家都在罵影片里的幾個(gè)霸凌者，真的沒有人覺得她們也很可憐嗎？魏萊在接受審訊時(shí)，一聽到是她媽來的電話，立時(shí)整個(gè)人都顫抖了起來，前面?zhèn)窝b的冷靜和綠茶形象，一下子變成了用憤怒來偽裝自己的恐懼。到后面魏萊作死的跑去跟陳念“道歉”，也是出于她爸因?yàn)樗龔?fù)讀一年不跟她說話了，她承受不了再復(fù)讀了。還有另一個(gè)跟在魏萊旁邊的女生，在教室門口她爸打她時(shí)下手之重，我是看得很難受的，好像有一只手伸到了我的胸腔里去捏住了我的心臟?？粗鴱椖辉跓o休止的罵著這些孩子，怎么就不認(rèn)真看看他們的父母是怎樣的父母呢？

高三時(shí)看了一個(gè)電影《蝴蝶效應(yīng)》，在一次次的回到過去想要彌補(bǔ)童年時(shí)的錯(cuò)誤卻越變?cè)皆愀夂?，伊萬回到了母親的肚子里，用臍帶勒死了自己。我也好想回到我媽肚子里勒死自己??！有一次偷聽到我媽說原來在我之前她流失過一個(gè)孩子，“為什么那個(gè)夭折的不是我？”心里突然就響起了這句話。

去年在一位同事的推薦下，去刷了電視劇《都挺好》。天哪！我看蘇大強(qiáng)，就像看到了我爸。雖然在我媽的強(qiáng)勢(shì)壓制下，全家人都變成了懦弱無言的，以至于在外人眼中我爸還是被欺負(fù)的。但如果我媽不在，他作的勁頭絲毫不輸蘇大強(qiáng)。

我沒有蘇明玉的魄力，我就是個(gè)懦弱的人，所以我活在家里什么感受。

我朋友的家庭太幸福太其樂融融了，她和父母的關(guān)系，是我羨慕不來的，甚至于我在初中時(shí)期總在想為什么他們不是我爸媽呢？所以我和父母的關(guān)系，也是她完全不能理解的。她很喜歡以她對(duì)待她父母的方式來要求我去這樣和我父母相處，就算我愿意，我父母也不可能會(huì)像她父母一樣的反饋于我呀！

她還問過我:“為什么你爸你媽連你弟都是脾氣暴的人，你脾氣這么好呢？” 我說“被我媽欺壓的?！闭f這句話時(shí)我深感自身的悲哀?？伤皇怯X得好好笑，大笑一陣便置于腦后。我也曾跟她哭訴過我媽對(duì)我的控制，對(duì)我造成的傷害和痛苦，可她完全不能理解。

其實(shí)我并不是脾氣好，只是在生氣時(shí)憤怒時(shí)，不敢表現(xiàn)出來而已。我害怕，在家里怕被罵，在外面更怕受到傷害，也怕別人受到我造成的傷害。我寧愿憋在心里，不敢說。

沒有人能做到感同身受的。所以我只能選擇暗自療傷，不想撕開原生家庭的不堪了。

另開一小節(jié)

今年年初她生了小孩，我便興高采烈的想去抱抱小朋友?？墒撬珜氊愃『⒘?，第一次去時(shí)，我抱著小小朋友，居然在她的抱娃指導(dǎo)下動(dòng)也不能動(dòng)（我從初中就在外婆家看著三個(gè)小侄從出生到一點(diǎn)點(diǎn)長大，每個(gè)我都幾乎天天抱著一起玩的，我怎么可能不會(huì)抱小孩），可是那一刻我身體僵直得宛如石頭，我真不會(huì)抱了。后來還有一次，她小孩病了剛好，我那天去到高高興興的說我洗個(gè)手抱抱小朋友，洗完手出來伸手，她半點(diǎn)沒有給我抱的意思。

正好我大侄女也是在今年生了小孩，我回去小鎮(zhèn)懶懶散散的過了兩個(gè)月無業(yè)游民的生活，天天和大侄女帶著小朋友玩，過得好輕松好愉快！

我是想說沒有對(duì)比就沒有傷害。

我是決定了這輩子不會(huì)要小孩的人，這不是一時(shí)腦熱。很早我就在想小孩子這個(gè)問題，我完全想不通生個(gè)孩子對(duì)自己有什么好處，對(duì)這個(gè)孩子更是。都說孩子身上是有父母的影子的，在這幾年慢慢長大對(duì)自身的審視，我真的看到了這種悲哀。如果我有小孩，不管之前多少次像《蠟筆小新》里妮妮的媽媽對(duì)自己說“我要做一個(gè)寬容的媽媽！” 自欺欺人，我知道我做不到。我會(huì)延續(xù)家族的悲哀，控制欲，不滿，悲憤，自己沒有做到的事情，毫不留情的壓到下一代的身上，用我的孩子來實(shí)現(xiàn)我的理想。他也很想在我肚子里用臍帶勒死自己吧！

所以，我和朋友變得互不理解。她不理解我在家庭中的痛苦，我也不理解她對(duì)小孩的寸步不離。當(dāng)然，她不知道我不懂她。

昨晚到今天，她只是離開了她女兒那么一天，時(shí)時(shí)刻刻的拿著手機(jī)看著小朋友，視頻通話，錄的小視頻，幾乎不間斷。她喋喋不休的說著好想她寶貝?。〗K于放下了一會(huì)兒手機(jī)又和我說“都是要經(jīng)歷的，你以后生了小孩就知道了。勸你不要那么早生小孩，可是也不能太晚，到了三十歲對(duì)自己身體和寶寶都不好的……”

我記得我和她說過我不想生小孩的，我連結(jié)婚都沒什么想法。她沒有聽進(jìn)去，也可能，她覺得我說這些就是神經(jīng)了。所以，在她一次又一次的說“生孩子是女人都要經(jīng)歷的”時(shí)候，我從不說我的感受和想法，她肯定會(huì)覺得不可思議，興許又是一句神經(jīng)??！

（我為什么對(duì)她說“神經(jīng)病”這么敏感，是因?yàn)檫@確實(shí)不是她的什么口頭禪，我聽得出語氣是在罵人！）