? ? ? 自己的第一篇簡(jiǎn)書，就想先說些題外話。記得以前上學(xué)寫作文總是喜歡用平時(shí)積累的各種文學(xué)素材堆砌，覺得那樣才顯得深刻而有文采。至于感情，那都是用來為素材和修辭服務(wù)的，真實(shí)與否，根本無所謂。后來慢慢地只喜歡記錄自己最真實(shí)的生活，上學(xué)學(xué)的那些寫作技巧都忘掉了，只是喜歡很單純地甚至沒有邏輯地把所見，所聞，所思，所感寫在便簽給自己看。無意間發(fā)現(xiàn)了簡(jiǎn)書，感覺以后可能會(huì)轉(zhuǎn)移陣地了。

? ? ? ? 2019年3月19日，本來和往常一樣平淡的一天，因?yàn)橐恍┏龊跻饬系男〔迩晃矣涗浟讼聛怼?/p>

? ? ? ? 下班后，像往常一樣在站點(diǎn)等待88路，耳機(jī)里在單循昨晚單循了一整夜的《到不了》，總感覺只要插上耳機(jī)，這座城市的溫度對(duì)于我來說就變得無關(guān)緊要，我可以沉浸在自己的思緒里默默享受孤獨(dú)。

? ? ? 晚高峰的88路永遠(yuǎn)像早高峰的3號(hào)線一樣擁擠，我早已經(jīng)習(xí)慣。因?yàn)樘^熟悉，刷卡，站穩(wěn)，扶好，已經(jīng)是一系列無需過腦的操作。不過今天，有點(diǎn)太過于漫不經(jīng)心……剛扶好立桿扶手，突然發(fā)現(xiàn)它開始松動(dòng)猛晃，我咋一驚，抬頭才發(fā)現(xiàn)，我扶的原來是對(duì)面座位上大姐握在手里的拖把，旁邊的乘客幾乎和我同時(shí)意識(shí)到了這個(gè)小尷尬，都忍不住開始笑，笑點(diǎn)很低的我又尷尬，又被自己的沙雕操作所折服，一度失控，忍不住對(duì)著窗外傻笑。

? ? ? 為了避免尷尬，我轉(zhuǎn)過身背對(duì)著大姐站著，握緊了對(duì)面的扶手，這回看準(zhǔn)了。此時(shí)的我，仍然止不住傻笑，對(duì)面座位上一位目測(cè)40多歲的男子詫異地看著我，我不好意思，漸漸控制住自己的表情。車緩緩前進(jìn)，我站了一路，途中總感覺那個(gè)男子時(shí)不時(shí)莫名其妙地瞥我?guī)籽?，車上人越來越少，我也開始后移，離那男子越來越遠(yuǎn)，直覺告訴我，他的眼神不對(duì)。最后一站衛(wèi)星廣場(chǎng)，人已經(jīng)不多了，我因?yàn)樯习嘧?，就一直站著沒坐。車在末站停下的時(shí)候，那名男子走過來不經(jīng)意（但在我看來是刻意）地把自己的手放在了我把扶手的手上，我猛地抽開，換了個(gè)扶手，沒想到那人竟又把手放在了我手上，我驚慌之間下車快步離開他的視線。

? ? ? 我不知道自己這樣的處理方式對(duì)不對(duì)，但是真的不想惹是生非，我做不到像電視上報(bào)道的那些勇敢的女孩子一樣在遭到猥褻之后起來反抗。忽然想起那年坐火車遭猥褻的經(jīng)歷，想起了那個(gè)男孩子在承認(rèn)自己行為不軌之后的話，他說即使他繼續(xù)往下摸我也不會(huì)揭發(fā)的。晚上給朋友說，他們也說應(yīng)該拆穿這些流氓。我突然意識(shí)到，我不反抗，他就有可能會(huì)有下一次，下下一次，那樣不僅會(huì)傷害別人，也會(huì)害了他們自己。我何以如此懦弱？難道是這隱忍的性子注定的？或許，我該在意識(shí)到他看我眼神不對(duì)的時(shí)候，轉(zhuǎn)移在某個(gè)他視線不及的地方，或者給他狠狠的一個(gè)警告的眼神？又或許我該在他下車后告訴他“請(qǐng)你懂的自尊！”然而我沒有。

? ? ? 一想到他在車上可能一路都在默默計(jì)劃著如何實(shí)施自己骯臟的想法，而我在意識(shí)到了之后仍然沒有避過被猥褻，覺得莫名悲涼，當(dāng)然，最可悲的是，我竟然仿佛像是自己做錯(cuò)了事一樣落荒而逃！這世界上有太多太多的事，我無法預(yù)料，也無法改變，我能選擇的，只有沉默。而這沉默，成了別人陰謀得逞的標(biāo)志。

? ? ? 總是在我想單槍匹馬闖蕩江湖的時(shí)候，江湖轉(zhuǎn)身便給我一記響亮的耳光，而我，在一瞬間忘了那一巴掌的感覺，然后在后來的某個(gè)瞬間突然想起那火燒的疼。小丑們，且使出你們那些小人技倆，讓我看看我是否會(huì)向這世間悲涼投降！

? ? ? ? 我知道一定有朋友在讀到我的這篇文章后說我懦弱無能，連最基本的保護(hù)自己的意識(shí)都沒有，因?yàn)檫@也是事后我對(duì)自己說的話，我不知道當(dāng)時(shí)自己的第一反應(yīng)為什么是躲避而不是反抗，我想知道大家的第一反應(yīng)是什么？