“爸，今年我們回去陪你過年?！?br>
“朱爸爸朱媽媽怎么辦？”
這個男人是我爸。
結婚三年，今年第一次回家陪他過年。想象過幾百種他收到信息后的驚喜與感動，結果我收到了這么一條淡淡的回復。也對，這才是我爸。
我這個爸爸，封建又傳統(tǒng)，在他的執(zhí)念中，嫁出去的女兒就是要隨別人家過年的。
我這個爸爸，俠義又柔腸，對我們回家過年的事情，他始終心懷內疚，第一反應就是親家呢，他們怎么辦。
我這個爸爸，口是卻心非，說他們自己過年也沒關系，但據(jù)我生命中的第一個女人透露，收到我信息的當天他哼了一下午的歌，除夕早晨天一亮就爬了起來，一個人跑完了菜市場，張羅好一桌子的年夜飯。
鄭重地介紹這個男人，我的爸爸。
我和爸爸之間的感情，比媽媽要復雜很多，很多。什么女兒是爸爸上輩子的情人，對我們來說，略顯簡單。
我們之間的斗智斗勇，以我22歲大學畢業(yè)為分水嶺。前22年，他專斷，霸道，占據(jù)著絕對的優(yōu)勢，我不得不聽他的，第23年開始，局勢有了根本性的變化，一點也不吹牛地講，我成了他的天。起初我也在疑惑是不是他又耍什么以退為進的老把戲了，后來我才知道，那是因為我長大了，而他老了。
爸爸是一名資深，又沒有什么作為的檢察官。和法律打了一輩子交道，并沒有為自己謀得有價值性的一官半職，推測是因為這個原因，他將未盡的所謂夢想強加到了我身上，這是我放棄中文就讀法律系的根本原因。他說，根據(jù)他對單位同事的觀察，學法律的女孩子普遍比較彪悍，將來被欺負的可能性比較低。
爸爸傳統(tǒng)，刻板，且重男輕女。上大學以前，我一度覺得我這個性別的到來是不受歡迎的，因為他對我做的一切，怎么看都像是老子對兒子做的事。
我要留長頭發(fā)扎辮子，他和我媽說長頭發(fā)的女孩子只顧打扮學習都不好，于是指揮我媽給我剪了個男孩子頭，長達10余年。
我被學校舞蹈隊挑中學跳舞，跳了不到兩年就被他揪了回來，他說一天到晚跳舞的女孩子跟個戲子似的整日拋頭露面，沒出息。
我常年年級第一（他覺得作為他的女兒這是理所當然的事情），但有時會犯這樣那樣的毛病，突然就考不好了，要是讓他發(fā)現(xiàn)是非常簡單卻做錯了的，他會把我年終心愿清單直接免了，他說錯誤是可以犯的，低級錯誤不行，錯了就要罰。
我四年級開始自己騎自行車上學（在他的威逼利誘下），他送了我一件紫色的雨衣，從此無論狂風還是暴雨，那件雨衣徹底代替了他履行一個父親的基本責任。不過聽我媽說，在我回來前，他都會在指向院子大路的窗口站上半小時。
我順著他的旨意考入了省重點高中，因為城鄉(xiāng)教學基礎差異過大的關系，我整個高一成績一落千丈，他看著我每況愈下的成績單，很誠摯地說，要不你回來這里讀算了，省點學費（我們鎮(zhèn)里唯一一所不良少年收容所般的中學，當時有個政策，以我那個成績，可以免費讀三年）?；蛟S那真的是很誠摯的類似安慰的問候，但不知道為什么，我怎么聽都覺得是他對我發(fā)出的挑戰(zhàn)，我毅然回絕，發(fā)誓再也不回來和他訴苦了，非得整個好看點的分數(shù)甩一甩他。
我要考大學了，專業(yè)是法律已經沒有任何商量的余地，什么學校我們倒是有不同的意見。我要報暨大，因為既沒有中大難考，又算是省里前三，不失體面。他堅持華師，他說廣東的高校風氣不好（卻又舍不得我報省外），過于浮躁，女孩子容易學壞，師范學校窮孩子多，算是一方凈土，然后還很補刀地來了句，分比較低，適合你。
又是女孩子，又是學壞。十八年了，他所有的關注點都在這兩個致命的標簽上，女孩子，容易學壞（上當）。因此他費盡心機地把我變成一個男孩子，往男孩堆里推，往書呆子里推，往窮人堆里推，總之，就是要和打扮、花枝招展、嬌生慣養(yǎng)、談情說愛無關。他認為只有他這樣的培養(yǎng)方式，才能使我遠離他所認為的壞女孩的一切，這是他的執(zhí)念，誰也別想改變。（后來我明白，大概是因為他在檢察院負責公訴，見過的搶劫殺人強奸賣淫案件太多，大概也算是一種職業(yè)病。）
我還真就不信了。我完全沒有理會他，果斷將第一志愿填成了暨大，傳說中港澳臺留學生最多最最浮躁的廣東風格高校，我就是要向他證明，我在這樣的學校照樣能過得好好的，絕對不學壞。當然，我敢這么堅持主要是因為在專業(yè)上我已經讓步了，那么在選學校上我就有足夠的談資，我就是這樣善于把握分寸地和他斗爭的。
我們就這樣斷斷續(xù)續(xù)地斗智斗勇十余年，我那倔強的男孩子般的性格，在他的逼迫下慢慢形成。
大學四年，是我的解脫期，因為他想管也管不了了。那四年，大概是我這么大以來最放松的幾年，但卻是他人生中最為消沉的時期。他經歷著上有老下有小中間還有一大個家族等著他扶持的中年危機，他的檢察官職業(yè)也遇到了最大的瓶頸，滯留在小科級的位置已逾15年，身邊和他同期入行的哥們早已風生水起，而他，只能捧著個不用花高價讀重點學校且暫時還沒學壞的女兒（至今他都說，這是他唯一的安慰），原地踏步。
后來據(jù)媽媽透露，我大四那一年，在我找到工作之前，他整整失眠了幾個月。他說，現(xiàn)在找工作這么難，沒有一官半職，我怎么給她找個好工作。他很慌亂，很內疚，很自責。
呵，現(xiàn)在知道服軟了，之前在我面前端著的絕對權威去哪兒了。真不習慣。都被你逼了十多年了，到最后一關找工作，我會求你嗎？開玩笑。
似乎沒有經過什么征求意見又復議的程序，我直接就投奔深圳了。用我的話來說，我找到了一家大型國有上市銀行，從事著無比高尚又專業(yè)的職業(yè)------法律審查，我不僅學以致用，我的法律意見還很具有權威性，沒有人給我臉色看，一切都好的不得了。
稍微了解一點銀行的都知道這是一個無比幼稚的謊。扯這個謊，除了用來應付我那個柔弱無比整日為我擔驚受怕的媽媽，我更想減輕一下這個男人的自責，他總覺得自己不夠成功，不能給我一個體面又清閑的工作。
只是這一次，我沒有經過什么商量地跑到了深圳（確切地說，是他知道自己沒辦法給我找工作，因此只要有工作，他都沒有什么異議了），好像徹底把爸爸打敗了。我們之間的關系有了根本性的變化。
具體表現(xiàn)是：我說什么，他都無比信服，那輛伴隨十余年的老爺車要不要換一下，趁房價低要不要先在市區(qū)買個房子，都先征求我的意見。他開始研究菜譜，一樣樣試著做，媽媽是他的小白鼠，這樣等我從深圳回來的時候，飯桌上擺的都是他狀態(tài)最好的作品了。他開始給我發(fā)微信，給我轉發(fā)各種養(yǎng)生的、生肖轉運的文章，但是惜字如金，不囑咐只字片語。我要結婚了，我說要什么，怎么做，他都說，好好好，你喜歡就好。
2015年的國慶，我和朱先生把爸爸媽媽接到了深圳過節(jié)。和以往一樣，我們到羅沙公路的某個入口等他，一路領著他駛入市區(qū)。他開的極慢，極慢，像個擔驚受怕的孩子，面對大城市，手足無措。
臨走那一天，我們不放心，想把他的車帶到羅沙公路那個接頭的老位置，他一臉倔強地執(zhí)意要自己走，他說我有導航，怎么會迷路。我們就這樣分手了。
兩個小時后，朱先生的電話突然響起了（居然不是打給我），是爸爸。我們想，完了，這個點。
是的，他在深圳徹底迷路了，整整2個多小時，沒有走出深圳。
已經忘了那天我倆是怎樣慌亂地找爸爸，我只想說，在我下車看到他的那一瞬間，他那一臉慌亂的神情，我一輩子都不會忘記。
后來聽媽媽說，他回到家以后，生了一晚的悶氣，像個小孩子一樣，沖著媽媽大發(fā)脾氣。他覺得那是他人生中最沒面子甚至是最恥辱的時刻，在女兒女婿面前，一個資深的檢察官，一個無所不能的一家之主，居然拿著導航2個小時走不出深圳，還沒老年癡呆，怎么連導航也不會用，連路也不會認，連車都開不好了。
那一天，在送完他們回家的路上，我在車里止不住地大哭。我的眼淚，很小一部分是為爸爸老了而流（因為從工作第一年開始，他一系列脫胎換骨的改變，就讓我慢慢有了心理準備了），很大一部分，是為發(fā)生了這樣讓爸爸覺得如此沒面子的事情而流。我是如此珍愛他的面子和他的倔強，只要他的面子和倔強一天還在，他都可以在艱難的歲月中故作鎮(zhèn)定地支撐下去啊，可這該死的深圳，你何以用這樣一種殘忍地方式逼他低頭，逼他認老？他已經覺得自己夠失敗了，你為何還要強迫他在自己的孩子面前直面挫??？
至此，我不知道你們是否理解我和這個男人之間這種復雜的感情，從小到大，明明很不服氣他的倔強和霸道，一直想挑戰(zhàn)，想證明，想超越，但這一切僅限于我，除了我，誰都不能和他較勁，誰都不能讓他覺得沒面子，誰都不能讓他傷心。我曾經那么討厭他的面子，而如今，我又是那么想要維護他的面子。
在春節(jié)陪伴他三天后，大年初三我們就走了，臨行前的囑咐，依然是好好孝敬公公婆婆。這個要強了一輩子的男人，在我長達三年的婚姻生活里，卻是不斷地向我灌輸，對待朱先生和他家人，要明理，要周全，直接點說，就是不能像我和他之間那樣倔強，不服輸。
起初我覺得這是因為他老了，性子變弱了，后來我發(fā)現(xiàn)，這和年齡無關，真正的原因是，他深深地明白，他不在（確切地說，是他自認為沒有能力在），公公婆婆和朱先生就是我在深圳最大的依靠，他的承認他的示弱，只給了他最愛的我。
