思緒萬(wàn)千，百感交集，我又失眠了。

回憶這十幾年來(lái)，我總是好了傷疤忘了疼，每次得意忘形的時(shí)候就忘記自己的身份，自己的地位。其實(shí)是不允許我說(shuō)三道四，也不允許我發(fā)表任何意見(jiàn)，我只能做保姆應(yīng)該做的事，不應(yīng)該想要駕馭什么，或者想要帶領(lǐng)什么。

我總是想著把快樂(lè)帶給身邊的人，把開(kāi)心和陽(yáng)光帶給身邊的人，可不曾想，每次都是讓我落荒而逃，每次都讓我傷心欲絕，每一次都失敗告終，每次這個(gè)時(shí)候都得我獨(dú)自一個(gè)人去面對(duì)，沒(méi)有一個(gè)人說(shuō)：不怕，有我在。

我實(shí)在是太天真了，天真的就像個(gè)傻子，我為什么要這樣，為什么總是把自己置身一個(gè)無(wú)助的世界？

我愛(ài)家里的每一個(gè)人，愛(ài)的沒(méi)有分寸，愛(ài)的沒(méi)有尺度，只要他們開(kāi)心，我就無(wú)怨無(wú)悔，愛(ài)的沒(méi)有了自己，誰(shuí)都可以指揮我，誰(shuí)都可以指責(zé)我，誰(shuí)都可以批評(píng)我？誰(shuí)都在眼里，誰(shuí)都可以隨便對(duì)我翻白眼，我的心好痛好痛！

我好想哭，好想哭！我圖什么？圖有個(gè)家嗎？可這分明不屬于我的。圖他愛(ài)我嗎？可分明他只愛(ài)他自己。圖有自由嗎？可分明處處得聽(tīng)他擺布。圖什么？我細(xì)細(xì)思量，就圖我能從他身上找到開(kāi)心。然而，我反觀自己，也許我從別人身上也能找到開(kāi)心呢？為什么非綁在這個(gè)不愛(ài)自己的人身上？我又不欠他什么。

也許這就是孽債。