我可能是一個害怕孤獨的人，所以在一段感情里的冷戰(zhàn)中，極度容易敗下陣來，哪怕我表面上風輕云淡，哪怕我內心沒有波瀾，但是有一種郁結像烏云一樣飄在我心房上面，我以為是工作太累的原因，我以為是經濟生活的原因，我以為是情感生活沒有著落的原因，其實都不是，莫名其妙被牽動的只是那一絲扣在心弦上的執(zhí)念

我從小時候開始，就很不解的一個問題，為什么明明自己付出那么多，那么珍視的人或者動物，最終都與我背道而馳，我有時候想不通他們投入的另一個懷抱一定比我更溫暖嗎？那么怎么一開始又如此如膠似漆，也許是我從一開始拋出的有利條件并不是我個人的吸引力，也許從一開始我對別人的吸引就錯了，我沒有可以吸引人深入了解的個人魅力點，也許是因為從小被寵溺的家庭背景，也許是我在兒時的生活環(huán)境中與周圍人過多的格格不入。

小時候家庭環(huán)境相比周遭來說要好的多，我給自己樹立了一些偽自信，習慣于以不屬于自己的外在東西去吸引人。長大后在失去這些以后，我便像沒了靈魂的人，難以自渡

她愛我嗎？這個問題當我向自己問出口時，我就覺得可笑，若是兩人相依，很多問題的答案已經呼之欲出。若是兩人相悖，這些答案也不必再問了。因為當一些問題你想要去追尋答案的那一刻，就已經是否定的答案。

當你捉襟見肘之時，沒有任何的關懷問候。

當你付出未見回報時，你就該知道此情難待。

當你感受不好時，你應該選擇身退。

當你被不斷要求時，你就應該知道這一道題非你能解。

可你心中了然一切，卻仍舊抱有一絲不切實際的幻想，那時的你還會各種為她開脫，你把她想的太好了。哪怕你現(xiàn)在心上扣著一絲執(zhí)念，你心里明鏡似的知道所有情況，你知道她可能在做一些令你不開心的事，你不想去過多猜想，可她那如回光返照一樣的熱情又是怎么突如其來的呢？不過是為了填補內心的不安與歉疚，不過是內心還有那一絲良心在卑微的作祟，然后待到這一絲不安與歉疚隨時光撫平，待那一絲良心被新的考慮所覆蓋，那開始的又是無邊無際的冰冷與黑暗

我放你追逐啊，你的夢想，你想要的生活

我知道你想要的，深深的知道

哪怕我內心已經像手術臺未結束時麻藥失效那樣痛不欲生，可我也同樣表現(xiàn)得如謙謙君子一般瀟灑

是我自己想要這樣嗎？可我已經無能為力

我只能故作瀟灑

也許將來某一天再相遇，你我之間的笑容已不如當時那般容易，那隨意掛起的彎彎月牙，再也不見

我那從小到大都消散不去的執(zhí)念啊，如此堅持，如此不甘，不只是為你，更是為了訴說自己，我不甘于所有的求而不得，而我自己也是別人心中的“不得”

當一切再消散時，我可以活的更灑脫，可是真的能忘記嗎？

我聽人說有一壇酒，喝了它就能忘記以往的事情，這壇酒，叫做醉生夢死

真的喝了它能忘記以往的事情嗎？還是要喝酒的人自己選擇忘記，只是找一個借口不再對人訴說，亦或把那一絲執(zhí)念給深埋入心底了

如果可以忘記的話，為何我翻出久遠的記憶，甚至于十年之久，她們?yōu)楹我粋€個仍在縈繞。我們都不幸福啊，可當初的那種選擇，也是荷爾蒙作祟，你以為的對的人你求而不得，你以為隨處可忘的人卻又難以忘懷，而彼此之間不幸福的原因是否存在一定的蝴蝶效應，你卻不得而知

許是你種下的因

許是她人種下的因

若干年后結出了不同的果

就讓我醉吧，醉吧

兩罐500ml的百威啤酒也難解我心中憂愁分毫

我的思緒如此的清醒而凌亂

酒不醉人我想要自醉

我對所有人都說我是心情不好

可是飲酒時我自己都不知道我心情不好的真實原因

只是它在發(fā)酵，它在發(fā)生化學變化

它慢慢長成了我內心里的一個繭

繭里束縛的是那一往情深深幾許

繭里束縛的是那待人真誠誠自許

繭里束縛的是那瀟灑肆意的妄為

有時候我會想是不是我想得太多

但是有人會說，如果你有這樣的感受，那么一定是人家想要你這樣

我為什么會這樣

我為什么在不知不覺中逃離，明明我們之間未曾有過半點爭吵

難道悄悄總是別離的笙簫

在愛情這條路上我到底還要走多久

或者說愛情，從來不會屬于我

那就忘吧，忘吧，醉了吧

過去的一切都作廢

把那個破碎凌亂的自己，收拾，收藏

用生活的光彩慢慢去拼湊自己

那就這樣吧，一切都會隨風而逝

那就這樣吧，也許某天還是會笑著回憶

那就這樣吧，算了吧，一切都像塵埃落定

那就碎了吧，別再抱著不切實際的幻想

那就夢吧，也許未來那個女主角真的等著你

那就狂吧，飛吧，笑吧，睡吧，醉吧

那就不要吧，雖然會花好久的時間自愈

別了吧別了吧，一切都是內心作祟

貪嗔癡恨，天龍八部，求而不得，思之若狂

一切都是一切的開始，一切都是一切的結束