前幾天，看了燕公子的一篇文章《也談“死亡”這件小事》（鏈接懶得放，簡(jiǎn)書(shū)自行搜索吧），其實(shí)說(shuō)看了，卻并沒(méi)有看，只是瞄到標(biāo)題時(shí)，瞬間刺激到我內(nèi)心那根筋，頓有缺氧之感。我不敢看。
其實(shí)，我正處于二十開(kāi)頭的年紀(jì)，為何會(huì)想到這么沉重的話(huà)題，死亡，不知道大家是怎么看待的，總之，很小的時(shí)候，懂事之初，初嘗痛失親人之苦，這件事給我的打擊大到什么程度呢？就如同你花了一千多塊的買(mǎi)的面霜，剛開(kāi)封，手滑，鏗鏘一聲，看著它碎了一地，當(dāng)然前提是你月收入相當(dāng)于兩三瓶面霜之多，你才會(huì)感到痛！
那時(shí)候，我還記得，一場(chǎng)雨水過(guò)后，我就是被上帝眨眼不小心打了一棍的人，一個(gè)五六歲的小孩，手腳皸裂，脫皮嚴(yán)重，眾多親人感到無(wú)法理解，當(dāng)然我現(xiàn)在也是無(wú)法想通這個(gè)迷，那時(shí)候，鄉(xiāng)村小路不發(fā)達(dá)，而我雙腳裂到無(wú)法走路，每天都是外婆和奶奶背著我從這個(gè)村一步一步挪到隔壁村去看醫(yī)生的，我還記得外婆背著我吭哧吭哧的走，奶奶搬著一張褪了顏色的小紅板凳，路上走累了可以休息下，以前奶奶還經(jīng)常在我耳邊說(shuō)，最疼愛(ài)你的人就是你外婆了，這樣的日子持續(xù)了一段時(shí)間過(guò)后，外婆不再背我了。
我記得我問(wèn)奶奶，為什么外婆不背我了啊，奶奶說(shuō)，“你外婆現(xiàn)在走路不方便啦！以后你要自己練著走路了”
“可是我腳痛，奶奶”
“那以后換我背你吧”
那時(shí)候我還不懂，在舅舅家里整天坐著看阿姨和媽媽進(jìn)進(jìn)出出來(lái)看望外婆，外公也守在外婆床邊，舅舅告訴我，外婆病了，我不知道什么叫做病，我只等著外婆可以再背著我走一次鄉(xiāng)間小路。我也跟外公一樣，每天守在外婆床前，再過(guò)幾天，外婆換了一個(gè)地方躺著，嗯，那叫祠堂。
最后那次，舅舅跟我說(shuō)，以后再也見(jiàn)不到外婆了，我在外婆躺著的那張冰冷床前，哭了一個(gè)下午，最后是舅舅抱著我走的。
六歲，不再是外婆背著我了，自那以后，再也沒(méi)人背我了，取而代之的是我稚嫩的背上是我最小的弟弟，剛滿(mǎn)一歲，可我還是個(gè)孩子，每次媽媽打我，我第一個(gè)找的就是喊著外婆，可我知道，外婆不再會(huì)來(lái)愛(ài)我了。
那年，我六歲。第二次，再?lài)L失親之苦，是我六年級(jí)，我祖母也離我而去，可能這是我討厭大多數(shù)喜歡6字而我卻討厭的原因吧。
關(guān)于祖母，也不贅述了，那時(shí)候到了吃飯的時(shí)間點(diǎn)，媽媽總會(huì)叫我先提著一些飯菜去給祖母，祖母住的小屋就在我家不到百步距離的附近，每次，很開(kāi)心能帶飯去給祖母，因?yàn)槲铱梢韵韧低档某渣c(diǎn)帶給祖母的菜，沒(méi)人知道我偷吃了。每次帶飯去，祖母總會(huì)夸我乖，祖母每次都會(huì)坐在門(mén)廊那里等著我，等著我的飯。
在祖母病逝前的一個(gè)月，她剛滿(mǎn)百歲，其實(shí)也算壽終正寢了吧。那些日子，鄉(xiāng)里同宗族的長(zhǎng)輩們來(lái)來(lái)回回看著我祖母，其實(shí)也是隨時(shí)做好準(zhǔn)備，怕我祖母突然沒(méi)人照看時(shí)便走了吧。我記得，祖母在凌晨三點(diǎn)多安詳走的，我早上六點(diǎn)跑到祖母旁邊，祖母躺在地上的席子上，大伯說(shuō)，“玲，奶奶走了”又轉(zhuǎn)頭對(duì)其他人說(shuō)，其實(shí)尸蟲(chóng)已經(jīng)侵噬了祖母背部了，頓時(shí)，我，泣不成聲。我想，這對(duì)祖母也是一種解放吧，記得在臨終前幾天，祖母常常半夜嚷著要吃包子，我也不知道為什么。
第三次，我以為親人的離去對(duì)我已經(jīng)沒(méi)有感覺(jué)了，以為麻木了，可是在我姑丈四十多歲時(shí)，因病痛離去時(shí)，那天，是七月初七，我正滿(mǎn)十五歲，正在歡喜的接受家長(zhǎng)所謂的成人禮時(shí)，三姑丈離世的噩耗傳來(lái)，奶奶哭得好慘，白發(fā)人送黑發(fā)人，一個(gè)平時(shí)那么孝順?biāo)呐鐾蝗蛔吡?，猝不及防，任誰(shuí)都無(wú)法平靜接受吧?？赡?，這次我是真的懂了死亡的感覺(jué)了，在奶奶面前我安慰她，自己跑回被窩里大哭，以后逢年過(guò)節(jié)再也見(jiàn)不到三姑丈了，大年初一，也少了一副碗筷了。
參加三姑丈葬禮時(shí)，表哥哭著對(duì)我說(shuō)，“玲，你知道你手機(jī)通訊錄里你最熟悉的那兩個(gè)字，爸爸，以后再也撥不通了，再也叫不到了的那種感受有多痛麼?”說(shuō)著，表哥哭腫了的臉，笑了，而我，哭了。
這正是我這些年來(lái)經(jīng)歷的最親的人的死亡吧，有幾個(gè)晚上我都是在噩夢(mèng)夢(mèng)醒來(lái)的，我突然間就很害怕突然有那么一天，我平時(shí)熟悉的人，突然間離去，很害怕熟悉了的味道再也聞不到。經(jīng)歷了這么多，以至于看電視電影時(shí)，只要有一個(gè)人的死亡，無(wú)不淚眼朦朧的。這真不是矯情，而是切身經(jīng)歷，親身體會(huì)過(guò)的那種痛，每刺激一次，結(jié)疤了的傷口又掉痂，鮮血淋漓。
回憶了這么多，只是想提醒自己，多多陪伴，關(guān)心身邊的親人，不要等到有一天，你想關(guān)心卻再也來(lái)不及了的痛楚讓自己一輩子遺憾吧。死亡，真的不是一件能控制的事情，所以我真的很害怕，害怕死亡給自己帶來(lái)的那種撕心裂肺的感覺(jué)，害怕死亡帶來(lái)的無(wú)盡的黑暗，讓自己喘不過(guò)氣來(lái)。所以，也請(qǐng)孝敬他們，就想當(dāng)初他們那樣愛(ài)護(hù)你一樣。
