彷佛又失戀了一次。

手機(jī)嗡嗡響起，“別對(duì)我好了，有人追我了，我想相處，接觸看看?！?/p>

我握著方向盤，笑了，沉默了。

車?yán)镞m時(shí)地想起悲切的歌聲，‘怎么隱藏我的悲傷，失去你的地方’。

原來(lái)即使我去到5200的珠峰也依舊挽回不了敗局，

原來(lái)不論我怎么努力，她也會(huì)選擇重新開(kāi)始生活。

僧品說(shuō)的對(duì)啊，沒(méi)有準(zhǔn)備好的是我，而不是她。

故作鎮(zhèn)定地和張卓說(shuō)著話，強(qiáng)顏歡笑地攥著方向盤，

卻不自知的開(kāi)錯(cuò)了路。

張卓問(wèn)我，還不夠疼么，我都替你疼。

夠疼了么？真的夠了么？

看了一場(chǎng)不知所以的電影，拎著幾瓶酒回家，雙十一進(jìn)攻的號(hào)角還有兩個(gè)小時(shí)敲響。

總是有一種沒(méi)有喝酒卻又不清晰的感覺(jué)，太陽(yáng)穴也配合著半疼不疼的跳躍。

若無(wú)其事的洗洗涮涮，強(qiáng)撐著不去想著誰(shuí)拉著她的手，誰(shuí)擁著她入眠這樣甜蜜又日常的場(chǎng)景，

卻在擦地板的時(shí)候毫無(wú)預(yù)警地，咚地跪倒在地。

直接跳過(guò)哽咽，瞬間撕心裂肺地嚎啕大哭，

似乎只有狠狠地抓著胸口的衣服，才能呼吸到賴以生存的空氣，

似乎不斷吹打著心臟，才能讓疼痛來(lái)的慢一點(diǎn)，輕一點(diǎn)。

這是收到那幾條微信的六個(gè)小時(shí)后，這樣的反應(yīng)算不算正常？

我問(wèn)自己夠不夠疼。

我想那晚是我過(guò)過(guò)的最絕望的夜晚，沒(méi)有之一。

那種錐心的痛苦，在清醒的不清醒的夜晚，毫無(wú)間歇地撕裂著我。

夢(mèng)里那個(gè)微胖的男生，穿著紅色衣服的家伙，牽起她，

清醒地感覺(jué)到潛意識(shí)的呲之以鼻，這樣的貨色怎么配的起她。

一次次地突然的驚醒，清晰地感覺(jué)咚咚的心跳和糾纏不休的揪心。

想起張卓苦惱地對(duì)我說(shuō)道，“總是克制不住去咬嘴里的口瘡，因?yàn)楹孟褚У臅r(shí)候并不那么疼，可是疼痛往往發(fā)生在牙齒離開(kāi)口瘡的瞬間”。

喜歡去暢想她和那個(gè)正在相處的他的各種瞬間，那些個(gè)幻想的時(shí)候并不難過(guò)。

可能因?yàn)槟切┧查g她都在，因?yàn)槟切﹤€(gè)瞬間，也曾經(jīng)屬于我。

所以，那些個(gè)在畫面成型后蔓延的疼痛，算是個(gè)公平的代價(jià)。

這樣的疼痛比痛經(jīng)還要窩囊，并且，我沒(méi)有找到止疼藥。

僧老板，那個(gè)看似隨和又親近的家伙，內(nèi)心卻有著同齡人少有冷漠和淡定。

或許是經(jīng)歷過(guò)什么，她比我們都知道自己要什么，而不受外界的影響。

所以我很吃驚。

第二天的早上的公交車，她嫌棄地聞了聞我身上的煙味，透著不止一絲絲的冷漠。

在220拐進(jìn)動(dòng)物園那條路的時(shí)候，在我講道跪倒的那個(gè)瞬間，

我竟然看到她拉低了帽檐，紅了眼眶。

也許是我強(qiáng)顏歡笑的表情，也許是那個(gè)瞬間的凄涼，也許是想到了自己的過(guò)往，也許是因?yàn)樵缟蠜](méi)有吃飯，我竟然感動(dòng)了僧品。

于是，我沒(méi)心沒(méi)肺地像個(gè)正常人一樣，在陽(yáng)光下度過(guò)了好幾個(gè)小時(shí)。

地鐵上閑來(lái)無(wú)事，翻看她的朋友圈，

也許只是毫無(wú)理由的直覺(jué)，也許是他和我一樣戴著眼鏡，笑得像戀愛(ài)中的傻子，

我的眼里只剩下那個(gè)嘴咧到腳后跟的家伙，

細(xì)思極恐地是，僧品與我不謀而合。也許就是他。

我能感受到自己瞬間被那種陰郁籠罩，就像電影里某些神／鬼怪那樣，背后慢慢涌起黑色的氣團(tuán)。

客觀講，那個(gè)朋友圈一定是我喝多的最主要原因。

2017.11.10-2017.11.11

“我的傷害不是來(lái)自于她的決絕，而是源于我三個(gè)月斷斷續(xù)續(xù)的希望”