我是一個敏感的人。

很多時候，我覺得敏感是好的。

我有點(diǎn)潔癖，我相比全局更在意細(xì)節(jié)，我能感知對面人的心情，我能在一面之緣中了解對方是哪一類的人，我能聽出話外之音，我能感知陌生人的喜怒哀樂。

我會在路過一個極力壓制內(nèi)心喜悅?cè)说臅r候，看到他臉上繃不住的笑容，盡管我不知道他在為何而開心，但我能感受到那份心情，這會讓我接下來莫名的愉快起來。

我會在路過一個坐在地鐵站口發(fā)呆的中年男人時，感受到他眼中的空洞，感受到那份無力感，盡管我不知道他在思考什么事情，但我會被那份低沉的氣壓拖下去，喚起我對生活掌控?zé)o力的那份失控感。

后來聽說，這叫做共情力。

我可以設(shè)身處地的為一個毫無相干的人思考，我可以感受到周圍人的喜怒哀樂，就像被變異之后所有的感官都變得無比靈敏，能夠接受到別人所意識不到的信息。

而每每在氣壓無比低的日子里，比如說最近幾天里。我就特別希望自己是一個沒心沒肺的人。

無知者無畏？傻子般的快樂？無所謂，我只是想要開心起來。然而，在每一個值得開心的理由背后我都看到了哀傷。

我希望我會因?yàn)槌缘娇煽诘氖澄锒_心，我希望我可以因?yàn)榭吹街参锇l(fā)出新芽而開心，我希望我會因?yàn)槊刻毂犻_眼睛看到新的一天而開心。

然而，我就是我，一個不開心的人。

曾一度，我認(rèn)為自己該去看下心理科，但是本著對任何人的極度不信任感，我只是自己搜索著一切心理問題的描述。

我在電影里看到自己，在書中看到自己，在別人的描述中看到自己。我也知道，開心不起來，是種病。

可是就因?yàn)?，能感受到別人感受不到的東西，因此而對快樂產(chǎn)生了排異，就是病了嗎？

難道不是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中充斥了各種自私自利的人，唯利是圖的人，恬不知恥的人，而讓這個世界變得丑惡，變得毫無可樂之處嗎？

我也曾經(jīng)為了融入這個“社會”而努力過，聽著虛假的語言，看著皮膚下扭曲的面孔，感受著對方從身體深處散發(fā)出的惡臭。

我感到，生而為人，很抱歉。

而，在不快樂的現(xiàn)在，我只想做一個什么也不知道的人，看不到這一切的一切，只看到街道上的高樓林立，超市中的琳瑯滿目，熙攘的人群聚在一起的熱鬧。

閉上眼睛，去快樂，也是快樂的。