寫于2018年
最近時不時就覺得情緒不太正常，提不起太大精神，也不想好好上班，尤其在昨天達到峰值。如果有不開心，那沒什么，主要是不知道為什么不開心。那肯定是在想一些事情吧。把想的事情寫出來，可能就不會一直想了。
我一直說人生確實沒意義，活著就是努力找事情做，暫時性忘卻這件事。對抗人生的無意義，尋找一些快樂。
突然就想起馬斯洛需求層次理論了。要不就對著這個看看吧。
一、最底層，生理需求，呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、分泌、性。吃飯其實是特別重要一個事，當(dāng)我吃到喜歡吃的東西，我會心懷感激，感謝我爸媽把我?guī)н@世界上來，沒錯，我能從吃里獲得幸福感。我沒太多食欲的時候，吃自己喜歡的東西還能吃下。我很累的高中時期，想到中午可以吃飯就特別開心，跑得很快，每天都吃特別多。老天爺也待我不薄，沒讓我變大胖子。但是在這里，偶爾想念家鄉(xiāng)的事物，想念媽媽做的飯，那些不僅僅是吃的，它可能是融入血液的回憶和習(xí)慣。昨天我去陜西面館，希望能從中吃到家的味道。還專門點了寶雞臊子面，完全沒用，味道是沒有差多少，面有差別，感覺完全不對。我吃了兩口，就吃不下去了。
最近突然特別想吃燴餅和燴麻食了，怕有快一年都沒有吃過了。想喝一碗油茶。想吃一碗媽媽包的餃子，最好是酸湯餃子。每天吃著食堂難吃的飯菜都覺得梗在喉嚨里，根本無法下去。在公司對整個商場的東西吃膩了，有時候還會吃到?jīng)]幾口就膩的不行，頂在胃口。
二、安全需求
工作職位保障。說實話，最近心虛了。之前覺得怕什么。但是現(xiàn)在，真的會怕。怕自己拿著微薄的工資，干著苦力的工作。畢竟一切都太未知了，心里一點底都沒有。而畢業(yè)也是心頭石頭。如果又沒能畢業(yè)，工作可能又更差。不過始終人是活的，我也許會苦一時，最多就苦一時，我更需要的是勇氣，我不可能苦一輩子。工作掙多掙少，我都不去計較，只要環(huán)境尚可，是我喜歡的工作，我就可以接受。我還有想探索嘗試的。怕什么？又沒什么好損失的。
三、歸屬需求
友情、愛情、性親密。好了，到中級層次了。想想自己，還真可憐，低級層次都沒滿意。
關(guān)于友情，好朋友離得遠，偶爾視頻，有時候也有種有心無力之感。身邊有師妹，三觀比較合，能交流很多東西，上至學(xué)術(shù)哲學(xué)，下到個人家庭雞毛蒜皮，什么都可以聊。但有一個事實，已經(jīng)很親密了，但是還差著那么一層。有些情緒我會覺得太打擾對方，有些請求也不好意思提，還是會顧慮還是會委婉。突然想到和好朋友逛街時候的狀態(tài)，我可能會挽著，或者是走的很近。但是有天和師妹走著，她和我講事情，我有點跳脫，因為我在想怎么樣的反饋才好，這時候我才注意到，我和她站得挺遠的。才想起來我們從來沒挽著走過路。我本身就不適應(yīng)親密關(guān)系，所以每次別人走近的時候，我可能會后退。其實這樣特別傻，但是我一直沒察覺。后來察覺了，也沒怎么改，確實也很難改。
那除了她，我就沒什么特別能說話的人了。在公司里大家聊天有時候雞同鴨講，不過大部分時候都是挺開心的。我一直都沒辦法喜歡人多的場合，所以剛開始那一個月對我都是折磨，我太累了?，F(xiàn)在都已經(jīng)熟悉，就沒有人際壓力了，聊天我也沒報什么期待，能嘻嘻哈哈笑一下都挺好的了。
然后最慘的一點是我不喜歡我宿舍這個女生，每次聽到她要說的話我就開始難受。我不想聽到她說話。她特別擅長說話惡心人。用她那自負的態(tài)度貶低一切。雖然我研一時候已經(jīng)被磨過來。但心情稍稍有不好，就容易多多少少覺得煩。比如她一直大聲說話，一直說讓我覺得不舒服的內(nèi)容，我又無處可逃。心情更不好的時候，只要她在那里，有任何響動我都心煩，甚至就是知道她在，我就覺得挺煩的了。如果不是本科被一個人磨過四年，現(xiàn)在我肯定受不了。
友情有一個，但全然放松的人沒有。不喜歡的人際關(guān)系還在。這無形之中讓我不開心。愛情沒有，性親密更沒有。最近無意中和師妹聊起這方面話題，我又看了BJ的單身日記，我說我應(yīng)該不會結(jié)婚，或者至少四十歲以后了。這么想我到底難過不難過呢？我不知道。我為什么會這么想呢？原因是因為我知道自己對愛情的需求是必須是精神非常契合的，這樣的人不論男女老少，基本沒怎么見著。其二是我不喜歡社交，也不再去相親了。我的社交不會特別多。其三是我本身特別能獨處，有很多一個人做就可以很開心的事情，興趣愛好多。其四我可能不適合親密關(guān)系。一旦往親密里走，我的煩惱就多到壓過一切。我會怕這怕那，我會擔(dān)心失去，我會覺得很難受。我只有不在乎，或者沒那么在乎我才能正常。還有我親密關(guān)系也會帶給我莫大壓力。以及我和任何人時間長了都會有一段時間沒來由的討厭對方。必須分開一段才行。這么神經(jīng)病的人，有時候我想想，我可能就是那個不屬于婚姻的人吧。但這同時意味著什么，意味著我沒有那個守護陪伴一生的人，除了父母之外，我毫無保留的愛無處可放，也沒有全心全意愛我的人。沒有一個人和我精神契合，沒有一個人我對他/她提要求不用覺得怕覺得打擾。我不難過嗎？多多少少會有吧？是我的問題嗎？可能是吧，我社交確實少，認(rèn)識和見到的人都特別特別少。所以也不是全無希望。所以不是我有什么殘疾。我很好。我也可以過的很快樂。不論是什么樣的狀態(tài)，都要自信快樂地享受生活，不該給自己添無意義的煩惱。
四、尊重需求
自我尊重、信心、成就、對他人尊重、被他人尊重
我一直都不夠尊重自己。給自己弄得邋里邋遢，晚上不睡覺，早上不起床，不好好收拾。對自己滿是負面評價。最近又隱隱覺得自己很差，做事缺乏約束性，看不到成就也懈怠了努力。我應(yīng)該鼓勵自己，不應(yīng)該在潛意識里打壓自己。以至于弄到GIF課也不好好跟作業(yè)了，買了一堆高高手的課沒看，知乎live全沒聽，前陣子木鼠試聽課也沒聽，做設(shè)計不好好做，學(xué)校里的事情，筆記胡亂應(yīng)付，完全不想弄，論文不想寫，有時候懷疑自己弄不出來。一點都不想開始，什么都不想做了。瘋狂逃避，陷入惡性循環(huán)。
其實設(shè)計和畫畫走到這一步，第一個瓶頸期已經(jīng)過了。瘋狂自我懷疑已經(jīng)過了?，F(xiàn)在是該繼續(xù)調(diào)整、收斂、深入學(xué)習(xí)的時候了。之前我說要重溫木鼠的課，也沒有重溫。現(xiàn)在其實特別想好好畫畫，但是自己卻給自己莫名的壓力。因為覺得自己太差了，又很想去做畫畫這一行。其實現(xiàn)在既然能做設(shè)計餓不死，就還能堅持畫畫?，F(xiàn)在沒時間我先當(dāng)興趣堅持著，不用給自己壓力。畫畫就是一個能讓我特別開心的事情，我感謝有這樣的事情。畫的好與不好重要嗎？就和開碰碰車一樣，不需要套路，不需要開多好，開心就好。比較你現(xiàn)在還沒站在賽道上，何必以前給自己壓力呢？喜歡畫畫，堅持下去自然能作為謀生的手段，這只是時間問題。重點我要的不是畫畫，而是畫畫帶來的快樂，是進步帶來的喜悅和成就感。
因為最近成就感缺失，信心也直線下降。努力做出一些東西來吧。說要拍照，一直都沒有拍，這也是讓我特別不舒服的事情之一吧。能帶給我成就感的事情我都沒好好做。
五、自我實現(xiàn)
道德、創(chuàng)造力、自覺性、問題解決能力、公正度、接受現(xiàn)實能力
到了高級層面，我突然意識到，一個從基礎(chǔ)需求就開始有問題的人，每一層都有不可忽視的問題，那最高層能好嗎？不崩潰算好的。因為嚴(yán)重的不自律，所以自信心受挫了，惡性循環(huán)，更加不自律，導(dǎo)致沒有什么成就，做事更加不認(rèn)真，逃避，更加沒成就，再加重不自信。所以給自己弄出問題，這時候還談什么解決問題能力，根本不想解決問題，而是問題的制造者。還在不斷逃避問題。再說接受現(xiàn)實的能力，很多東西看到了，也知道改怎么做，但就那么愛做鴕鳥。沒勇氣改變。這樣快樂嗎？不快樂。無懼無畏勇往直前，做自己喜歡的事，并且做很優(yōu)秀的那個人，才是我。那樣的我還在呢，別把她藏起來。她想要以后有音響每天聽音樂，想要放自己心愛的碟，想要養(yǎng)貓貓狗狗，想要畫畫去表達，想要到處攝影，想要自己的攝影棚，想要做美美的設(shè)計，想要和朋友開開心心擼串，想要經(jīng)?；丶?guī)О謰屚?，想要有航拍機，想要出國旅行。她怕自己做不到。她知道自己想要什么樣的生活了。不要怕啊。都會有的。你想做什么沒做到？想來廣州，不就考上了嗎？區(qū)區(qū)這點東西你怕什么。你那股倔勁，把勁使在為想要的生活努力上，不要使在毀滅自己上，這不自己和自己過不去嗎。
傻孩子，和自己聊了這么多，可算明白了。
