5年前，高考后，永遠地告別了語文課，隨著告別的是寫作。好久不拿起筆來，想想生活，想想自己。
有的時候我很佩服那些每天更新公眾號的人，或短或長的，記錄著自己的所見所得，其實這也是對人生的一種記錄。總覺得寫作是一件很費時間，很需要靜下來的事情。工作以后，不自覺得以為自己找不到這樣的空隙來做這樣看似“停下來”的事情。然而其實真正停下來才發(fā)現，原來自己大部分空余時間在瞎忙，在揮霍著時間，身體在路上，靈魂在飄飄蕩蕩，找不到方向。
我相信有很多人羨慕我學歷高，工作好。可能這也是我大部分時候想的事情。然而這些東西除了能跟一些還在上學，還在迷茫的老同學老朋友炫耀一下以外，沒有任何別的作用。相反，可能還讓我不自覺地有一種驕傲感。把這種驕傲感帶到跟我共處一室，甚至頭銜都比自己高的同事中，簡直是蠢得不能再蠢的事情。
不過跟同事們比，難道我真的是從頭到尾的技不如人，低人一等么?或者再說寬泛一點，我這個人，到現在來看朋友少的可憐，不愿與人分享自己，總是習慣看不慣別人，難道我有真的這么差勁么？回想10年前的初中，我可是班里人緣最好的人，我可以跟每個人都玩到一起。等等，這是不是恰恰就是我的問題？我總是在故意地討好我想要接近的人，A很直爽，我就跟他一樣直爽；B喜歡猜忌，我就跟他一樣地去猜忌和懷疑。C總是樂呵呵地，喜歡自己逗自己，我就跟他一樣去哈哈大笑；我有意地讓每個人用他們自己的眼光都覺得我自己是個有意思的，值得交往的人。這樣我就能看似有很多地朋友，大家其樂融融的。
這樣做的后果是，我總是在一個新環(huán)境里能快速地認識很多的新朋友，但最后大抵都是形單影只，能真正成為朋友的人寥寥無幾。以至于距離結婚還有兩個月的時候，我仍然不知道有誰能去我的婚禮。我的朋友少的可憐。物以類聚，人以群分。我找不到自己屬于哪類人群，我看不了因為自己家里條件不好就縮衣減食的人，即使我知道他們是對的，他們很努力。我也跟家境殷實，白白凈凈的人玩不到一起，他們隔幾句就是網絡最新的段子，我說不出口，他們打LOL和王者榮耀，我不愛玩。他們隨隨便便就能找個女朋友，我找不了。他們喜歡談論汽車和旅游，我不懂，也絲毫沒有動力去了解。我不喜歡懶惰沒有夢想的人，我也看不了勤奮但沒有高目標的人，我認為他們只是在掙扎生活，他們的努力只是因為對未來和現在的恐懼，沒意思。我更討厭整天討論夢想卻一點也不付諸行動的人，他們創(chuàng)業(yè)的點子比誰都多，多到自己說了今天的，忘了昨天的。我遇見過有夢想并且敢于行動的，但是我覺得風險太大，我有更穩(wěn)妥更光鮮的工作選擇，我遠離了他，但我沒有徹底和他byebye，我總是不時地和他聊兩句，我怕他將來成功了忘了我。我不想跟遠方多年的朋友聊天，因為我覺得他們理我太遠，他們不知道我這邊在干嘛，我也完全沒有興趣去了解他們在那么遠的地方干嘛。
交心的我覺得他無趣，有趣的我覺得他幼稚，成熟的我覺得他心機。我喜歡感性的人，可愛的人，善解人意情商高的人，有夢想有能力有手段的人。我討厭的，不感興趣的遠遠大于我喜歡的。
我自己在別人眼中到底是個什么樣的人？答案或許不重要。關鍵是我自己覺得我到底是個什么樣的人？我有夢想么？我肯定有。夢想是什么？我說不清楚，可能是創(chuàng)業(yè)成功，財務自由，然后去環(huán)游世界，去演講，潛水，坐熱氣球。那我要創(chuàng)什么業(yè)？多年以前我就有兩個想法，一個是DIY CLOTHES，一個是智能教育。我覺得任何一個都是值得我用畢生的時間去實現，去追求的。當然，這兩個也會深刻地影響著整個世界。等等，那么我是一個有十足地野心，甚至想改變世界的人？醒醒哥們，這好像與我現在的形象不符合，我現在在老婆眼里是個可愛能賺錢的胖子，在同事老板眼里是個比較聰明有眼力，但玩世不恭的年輕人。在我自己眼力，我現在是個越來越愛吃愛躺愛看美女的“宅男”。沒錯，我得承認，我變成了我不想成為或者鄙視的那幫人，我成了一個亞宅男。亞是因為至少我還喜歡騎著電車出去轉轉。話說回來，就這樣一個我真的能改變世界么？我的技能不足，人脈極少，體重不斷增長，好奇心和記憶力不斷下降，咬牙買了房子以后我自由去創(chuàng)造的阻力更大，我還能堅持我的夢想么？貌似我唯一的資本就是我還年輕。
仔細想想，可能我跟我的職位工資技能都比我高的同事們比較來說，或者說和大部分的普通人比較來說，我的優(yōu)勢應該是在于大局觀和自知力。恩，我很認真的說，的確是大局觀，還有自知力。
從時間上來說，我知道自己目前處于哪個階段，該干什么，不該干什么。
初中的時候和一群人混在一起，早戀打架，但是我知道我家里條件不好，高中是魚躍龍門的機會，于是我高中拼命地學習，不再想任何亂七八糟的事情，終于我考上了985 211 的大學。大學我本以為是享受的時候，于是我報名了無數個社團，我去參加各種各樣的比賽，我放縱著自己，穿著沒洗過的拖鞋，說著難以理解的家鄉(xiāng)話。后來我明白了，大學還得努力，不然找不到好工作，于是我大三奮起直追，終于在現在找到了互聯(lián)網一線的工作。工作以后，我知道到了該找女朋友的時候，于是我拼命地減肥，瘦了50斤后，成功找到了現在的老婆。
那么話說回來，現在這個階段，我到底該干些什么？既然我早已認同了“生命不息，奮斗不止”這句格言，那么我必然不會倒下去，和同事一樣，把公司看成另一個學校，把主管看成另一個班主任，繼續(xù)在當個幾十年的不闖禍不惹事的學生。
恩，我本應該像《三傻大鬧寶萊塢》里面的阿米爾汗，去真正地讓自己成長、成熟、強大。然后去改變世界。沒錯，這次我很堅定，我是要改變世界的。
那么我應該怎么做？
沒有朋友怎么辦？英雄總是孤獨的，但那是在他成為英雄以后。在沒成為英雄還是個狗熊以前，我需要朋友。我總是嘲笑我的老朋友為了找門當戶對的媳婦而去談戀愛，我也不應該去為了交朋友而交朋友。我想交和我有共同愛好，或者積極向上，真正有追求的朋友。我的愛好是啥？看美女和唱歌。算了，我還是找積極向上的朋友，不然成了狼友了。那么那些積極向上的人在哪里？額。。好吧，我想不到目前有什么途徑能找到他們?；蛟S這是一個創(chuàng)業(yè)的點子，畢竟現在都是熟人社交，但是對于我這種圈子固定的程序員來說，熟人有限，況且我還是個很挑剔的人，我去哪找符合我條件的朋友呢？或許我可能要嘗試去參加一些講座論壇，或者多在網上活躍一下，找找朋友。勉強來說，沒朋友這個問題算是有解決辦法了。但其實這也不是優(yōu)先級那么高的問題。
胖和丑怎么辦？這是個很嚴肅的問題。對找朋友來說也同樣是有影響的。解決這個問題我需要幾個行動：
1. 不能懶，這是最關鍵的。這個做不到，別的都扯淡。怎么才能不懶?或者說有執(zhí)行力？額，想想之前減肥的那段時間吧，硬來。
2. 去健身房跑步，沒什么可說的。
3. 早睡，沒什么可說的。
4. 少吃米飯，多吃菜。沒什么可說的。
5. 不要再看美腿視頻了，有點像精神大麻。
?總結一下，早睡多動少看少吃。
解決了兩個棘手的問題后，真正的問題來了，我怎么才能從一個剛入道的玩世不恭的上班族變成一個立志改變世界的精致創(chuàng)業(yè)者。我先把我自己想到的羅列一下。
1. 提高思想深度。為什么？我總嘲笑有些人很幼稚，想法不靠譜。我很怕自己其實五十步笑百步，自己也沒什么差別。所以，多讀多想多寫。
那我應該讀什么呢？讀技術？貌似也應該，但這能提高思想深度么？讀創(chuàng)業(yè)勵志學？我早過了這一關。那我到底應該讀什么？我從哪去讀？好吧，我想不出來，但是我知道不是公眾號，不是知乎，更不是微博。索性在我不知道讀什么之前，還是先讀讀技術吧，畢竟我還太嫩。
2.提高技術能力。我不傻，我不能成為一個只仰望星空，不腳踏實地的人。況且，目前來看，我不得不承認，技術是我的立身之本。將來就算我創(chuàng)業(yè)失敗了，有技術在，我不至于沒飯吃。 那么這個技術到底指的是什么?是Android開發(fā)么？是機器學習？ 我拿不定，干脆兩個都學。先把Android搞深把。年長者說的對，先挖井。
這樣羅列出來，這個階段其實我要做的事情已經很清楚了，專心挖井吧。
那么到底什么時候才是我破繭成蝶的時候呢？2年？5年？還是10年？目前來看2年不現實，10年太遙遠。5年左右還是比較合適的。寫到這，我腦子不自然地想了一句話：我靠，5年？這么長時間？恩，冷靜下來，我需要明白成熟的標志之一就是我明白，沒有一件偉大的事情是能夠一蹴而就的，我需要耐心。5年就5年。
媽的，不夸張的說，這可能是我人生最關鍵的五年，所以專心搞技術吧。我希望這五年能讓我挖一口足夠深的井，我的目標是精通Android，對機器學習能達到應用的水平。
總的來說，我可能是個愛討好別人，也愛看不起別人，找不到自我的人。我得承認我有這個缺點，我也得承認我很難去改變什么。總之現在，我能做的應該是把焦點從人轉移到事上，或許我能發(fā)現點什么，畢竟我有大局觀。
先睡了。
