凌晨四點的北京，還沒有一絲陽光的影子，路燈柱上的紅紅的中國結(jié)襯托著即將大*慶的熱鬧。這熱鬧似乎是全天下的，但我感覺還高興不起來。臨時的出差，匆匆忙忙，未知的問題、陌生的地方。
可這就是我必須面對的問題。生活沒有不勞而獲，沒有歲月靜好，沒有萬事如意，和打怪升級一個樣，這關(guān)過了還有下一關(guān)。
生活的一地雞毛總是難以避免，已經(jīng)度過了不少凌亂。每次在心理將盡坍塌的邊緣，我都提起一股勇氣勸解自己“吃的苦中苦方為人上人”。然后問問自己，你真的有那么痛苦嗎。你不過就是朝九晚六上個班，究竟有多苦呢。
是呀，看看身邊40歲的大姐大哥仍然竭盡耐心的服務于比自己還要年輕的領(lǐng)導，我就多了些安慰。有時候憋的難受了，也會激動的想著，不管三七二十一，我來一場說走就走的任性。冷靜下來，想想每月會到賬的工資，想想信用卡的還款信息，還是理智一點吧。
都說人是身在福中不知福，失去了才追悔莫及。如果上天再給我一個機會，我的確可以收起所有的鋒芒，溫柔對待那些曾經(jīng)在意我、珍惜我的人。我肯定不會去揭露別人的傷疤，不回去讓別人做艱難的選擇。所以說，那些不曾珍惜的感情、不曾珍惜的人，總是在受傷后一次次想起。
沒有對比，便沒有優(yōu)劣。失去讓人學著成長，學著包容，學著低頭。曾經(jīng)有一個前輩評價我的壞脾氣，不過就是“恃寵而驕”，因為所有人都讓著我，我便橫沖直闖，還以為自己多么優(yōu)秀。其實現(xiàn)在想想，不過是一群大人讓著一個三歲小孩的感覺。
因為失去了庇護，所以我開始自己頑強的生長，我對每個同事微笑，對每份工作說“我來做”，盡管這時我心里奔涌過很多只草泥馬。晚上9點就我一人在加班，端午節(jié)我坐上出差的飛機。但我卻可以對所有人友好的笑。
人的確是很奇怪的動物，總是不停的傷害最親的人，反而對那些陌生人極度容忍。我曾經(jīng)用尖刻的話去傷害珍惜我的老板，把企業(yè)赤裸裸的傷疤揭穿，而我又無法去醫(yī)治它。反而對現(xiàn)在這些資質(zhì)平平的上司，和顏悅色、精心備至。
有時候也討厭這樣的自己。因為是一些只能以利相交的陌生人，所以我必須去迎合，以謀求自己的所得。因為這些人不會為我的過錯兜底，所以我寧愿小心翼翼。所以珍惜那些能吵、能說真話的時候吧。所有今天吃的苦都是過去太任性的懲罰。所以再苦也就忍著吧。
有時候，吃得苦中苦，不為人上人，只是不得已。生活再坎坷也要繼續(xù)，總要有模有樣的活著。不踏平這些茍且，哪里還有詩和遠方的田野。從來沒有簡單的成功，沒有一勞永逸，沒有不勞而獲，吃的下今天的苦，便能讓自己忍痛的閾值變得更寬。
吃得苦中苦，方為人上人，也是沒錯的。有時候旁觀別人的苦，還會不痛不癢的去勸解，那種感覺就像勸著別人，來嘗一口這個東西，沒有那么難吃。可是當自己體會的時候，才知道那東西真的難以下咽。然后自己告訴自己，忘記它本來的面目，就當它是你勸別人時候的那份涮鍋，蘸著調(diào)料，很香。
不管是否成為人上人，都必須付出最大的努力，還要學會珍惜機會。那些躲在舒適區(qū)的安逸終就拖累今后的快樂。也許我們都體會不到別人的苦，總覺得自己是可憐人。但也許我也是別人眼中的幸福人。
生活的那些苦澀，總是千姿百態(tài)，措手不及?；仡^看遍千帆，嬉笑怒罵皆是生活。吃的苦中苦，不為人上人，也只是為了讓那些自己愛的人能更有尊嚴的生活。
