有人說，成年人的悲傷都十分克制?？雌饋硇θ轁M面，其實，內(nèi)心已經(jīng)糟心到了一定程度，生活中一些大事壓垮不了我們，卻因為一點芝麻小事忽然崩潰，一個人哭的不能自已。
有人說我們這一代人對什么都“淺嘗輒止”，不敢用力去愛，不敢用力付出，找工作也斤斤計較，談戀愛也要求回報。
其實不是的，不是我們精明，是這個社會給我們的期待太高，而我們能夠揮霍的成本太少。
畢業(yè)以后，我一貫秉持著報喜不報憂的想法，每次父母打電話給我，我都十分積極樂觀，生怕父母聽出來我的窘境，生出太多負擔。
記得才畢業(yè)的時候，我忽然得了甲亢。這個病對于一個女生來說，相當糟心。它不僅讓我的容貌變得十分難看，還讓我每天都極度抑郁。
生病那段期間，父母問我畢業(yè)后怎么樣，我不想讓他們擔心，就說過的非常好，工資也不錯。
關(guān)于生病的事情，我一帶而過，母親也只是讓我多注意休息，不要太累。
那么，我就只能順著母親的話，解釋這是一個小病，只要注意睡眠就會好了。
其實，那段時間我真的需要父母的一個安慰，但我卻因為自己裝出來的若無其事，再三沉默。
這些年來，不知道是不是我在電話里說“我很好”的次數(shù)太多，父母竟然信以為真，以為我真的過得很好。
他們會將自己的煩心事一股腦兒拋給我，而我則是樹洞。
父親喜歡漂亮的東西，有時候會忽然問我要禮物，開玩笑問我要紅包，即便有段時間正在經(jīng)歷辭職，搬家，我依然樂此不疲的發(fā)紅包讓他開心。
前天，爸爸在微信里催我早點成家，我忽然，再也抑制不住自己的情緒，我很想告訴他：“我拿什么來結(jié)婚，結(jié)婚后要住在哪里？要和怎樣的人結(jié)婚？這些你們了解過么?！?/p>
這些年來，我的父母只把我當成了一個“抽象的乖女兒”，而不是一個有血有肉的孩子。
當然，我最后什么也沒說，我知道，父母并沒有錯，錯的是愈久彌深的隔閡，錯的是我們一直以來錯位的溝通方式。
前幾天，在和朋友討論這個問題的時候，她深有同感。
我們的崩潰，不敢展示給任何人。在朋友圈里泄露自己的軟弱，會面臨一千種走樣的解讀。
對父母傾訴自己的苦衷，就像明星焦俊艷對父親說：“將我的痛苦告訴你們，我只會得到雙倍的痛苦?！?/p>
在愛的人面前，則三緘其口，就算真的不開心，也只會化為云淡風輕的抱怨，這樣做的初衷：一方面是出于同理心，另一方面是害怕得到失望。
朋友最后說的一句話，讓我感同身受，“我們說多了‘我很好’，父母就真的以為你很好?！?/p>
其實，當我們說完“我很好”的時候，內(nèi)心多半忐忑又黯淡。
很多時候是真的驕傲，驕傲自己一個人可以活得如此明了和強大。另一方面，則是自我保護。
害怕父母的不理解，害怕父母的失望，也害怕得不到認可。
有些時候，我們其實是死要面子活受罪，明明示弱就可以解決的問題，卻要變成一場場暗涌，自己傷心還不討好，別人也不知道你到底怎么了。
想起《請回答1988》里的一句臺詞：“長大也只是故作堅強的去承受生活的重擔，她不是不疼，只是在忍。”
直到現(xiàn)在，我聽到最多的是：
“你一定要更努力呀！”
“你是家里最優(yōu)秀的孩子，你可不能亂來?！?/b>
“只要你說你過得好，我就放心了?！?/b>
其實最難過的不是忽視和錯過關(guān)于人生中的那些重要時刻，而是沒有人告訴你：“你可以當一個任性的孩子，賺的錢少也沒關(guān)系，不相親也沒什么大不了，你只要開心就行了?！?/p>
人生就是曲曲折折的旅程，一個煩惱接著一個煩惱，組合起來的就叫人生。
我認為，對命運最好的投誠，是擁抱現(xiàn)在。
希望每個聽話的好孩子，都不要壓抑自己的靈魂。人生的C位只有一個，不是父母，不是愛人，也不是你的孩子，而是你自己。
如果你現(xiàn)在很喪，大可盡情的說出來，一刻也不要勉強。
答應我，無論發(fā)生什么，都不要忘了，你很溫柔，也很可愛。
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