不知道該怎么開始，心里很不平靜但又想寫點什么東西，來杭州到今天已經(jīng)一個月零7天了，突然感覺時間過得挺快的 一轉(zhuǎn)眼四十天都沒了。剛開始其實我是不愿意來杭州的，因為她在北京，我不想一個人來到杭州那樣我們在一起會變得更艱難，所以我很不愿意

人們都說你越害怕什么就越可能面對什么，是的不管我信不信，這個什么的確發(fā)生了，四月中旬來到北京兩個月后還是沒有一家公司肯要我，我不知道當(dāng)時是什么心情，如果是放到別人身上也許都吃睡不安，渾身難受；可是我不知道自己變成了什么渾渾噩噩的樣子似乎有帶有一絲的無所謂，緊接著那天晚上她提出了分手，是啊 該來的總會來，我怎么會這么想呢，我是對我自己有對自信 又或者說是有多不自信，可是就是這樣我被分手了，當(dāng)時我著急了，我激動了，我睡不著了，對就像如果是你兩個月沒找到工作的樣子，可是我竟沒有理由從她那句我不喜歡你了中找到反駁的理由，是啊 沒有理由，沒有接口 ，能做的就只有接受這個答案而已。

我不是說我有多高大上事實也并非如此，我只是再考慮如果在一起我拿什么去對她好拿什么去養(yǎng)她，拿什么去給她一個更好的生活，就如我聽到的一句話，人家比你帥比較有錢還有房有車，你就和她分手吧。沒有苦惱上吊就這樣和平的吃了一頓飯沒吵沒鬧的就分開了，說心里話 我現(xiàn)在還很想她 非常非常的想她，一如我不過如何都想去見她，和她吃頓飯在聽她這般不愿的聲音也很開心的了樂此不疲的去看她。

之后我就一個人來到了杭州，很幸運(yùn)來這沒幾天就開始工作了，期間無數(shù)次的想聯(lián)系，可是不知道拿什么來開口，也就暫時擱淺了，可是如和她在一起那般，很多事情總能讓我想起她，不論方式，不關(guān)地點。就這樣一個月了，一個月了

來杭州之前我以為自己一個人會很孤單很會寂寞會很難受，來到這自己一個人住在一個十幾平米的房子里 ，每天早出晚歸，吃點飯 看會電視，寫點東西，轉(zhuǎn)個身子發(fā)現(xiàn)都快十二點了，又該睡覺了

這次我以為的孤單沒有來到，每次逼著自己去做一些事情來淡化這種感覺，可是當(dāng)你最后真的沒辦法的時候真的靜下來的時候，回饋給你自己的都是你自身的事情 無關(guān)胡其他，比如今天做些什么更有意義，比如工作怎么才能做的更好，比如是該給媽媽帶個電話了，比如是不是給自己添件衣服了，比如買房買車，比如。。。如此感受內(nèi)心的爭斗留給自己的都是這些年自己其實可以更努力些，現(xiàn)在就會更好些就不會更吃力。

如果自己不再好一點，當(dāng)有一個人出現(xiàn)在你面前的時候，你是否有勇氣告訴她 你有能力去愛她，我現(xiàn)在沒有 所以我在努力擁有，我不知道還有沒有機(jī)會在站到她面前，但是萬一有機(jī)會的話誰會愿意錯過呢？

依稀記著那句話你若盛開，蝴蝶自來，還有你以為的孤單或許比你想象的要好，你所謂的愛或許比你想象的要多，如果你有勇氣，去試試分個手 ，開玩笑！

多少不凡、只因不甘