我很久沒有和朋友吃過飯了。

單獨兩個人一起，我就會變成一個話嘮。聊職場聊生活聊理想聊城市，像是一個月沒有講過話一般，在這種場合，我不自動地吐露出所有活著的真相。

為什么會表達欲望這么強烈。

因為在工作的八小時十小時里，你只是一個工作的機器。高效產(chǎn)出創(chuàng)意產(chǎn)出文字產(chǎn)出KPI即可，沒有人喜歡機器有情緒。

別人要么天生乖巧，要么天生反骨，我是反骨的反骨。怎么說？用行動和實力，證明自己在對立面也能登上高峰。譬如，高中時文科是優(yōu)勢，但我偏選理。就為了證明一點，我無論走哪條路，都將出色。

月薪過萬就開心了嗎？沒有，月薪兩萬五還是失眠。月薪十萬還是有買不起的名貴包包。

此時，我特別懷念幾位逝者。

一位是我爺爺。他八十幾歲高齡過世，說起他的一生，多的是難言之隱，多的是不愿提的心酸事。在世的最后兩年，每次我回老家，他都恰好去醫(yī)院住院了。我從家里做好飯，從街上買了一些好消化好嚼的水果，帶弟弟去看他。

病房里住的都是頭發(fā)花白面色蠟黃的老人，我弟弟在一張空床上坐了幾分鐘，跟我說住院部沒有網(wǎng)想回家玩手機。我說你在這里剝桂圓給爺爺吃，姐姐去街上看有沒有厚一點的手套賣，爺爺?shù)氖痔滋×艘稽c都不保暖。

我爺爺小時候掏壞了耳朵，耳背，帶著助聽器，也聽不到我們輕聲說的話。他只是叫住我，讓我吃水果。我湊到他耳邊說，我不是回家，我買點東西就回來……

爺爺葬禮的時候，來了好多我從來沒有見過的親戚，我細細看過靈堂里擺放的一個個花圈，贈送者的名字有好幾位是高官。我和兩個堂姐都來了例假，按習俗，紅白喜事都不宜參加。在靈堂守夜的是爸爸和叔叔伯伯，父輩都跪到膝蓋腫紅。奶奶已過世多年，這一下，祖輩皆不在人世了。

今晚夜空的云，白得像一塊塊棉花田，風吹得很大，大得像汶川地震那一年，我高一。凌晨的宿舍樓，狂風怒號，我醒來，其他人都睡得很安穩(wěn)，我只覺得心里有些慌張。

另一位逝者，是我非常尊敬的我的老板。當時知道他得了腫瘤，我還在自欺，相信他一定沒事，一定能平安度過。和同事一起去醫(yī)院探望他時，他還很樂觀的樣子，跟我們閑聊了一陣。關(guān)于他的故事，有很長很長可以寫，之后出版小說我會延展開來。

回憶起，他曾找我去辦公室談心，說在外面找不到他這樣的老板了。我心想，怎么會。這不過是我待的第一家公司。后來，果真沒有錯，他已經(jīng)是我認為的，這個世界上最好的老板了。

他的葬禮在殯儀館舉行，媒體圈文化圈商業(yè)圈都來了不少代表人物，但在回顧他生平時，我竟感嘆，怎么可以把他的一生敘述得這么平常？何時出生，何處上學，何年工作，何年生子？這么數(shù)字化的，模板化的，哪里能代表我們的一生。

最后，也許我今天只是想流流眼淚。如果沒有我想要的生活，那就去創(chuàng)造我所想要的。也許人類就像深海魚類，若不自燃，便只有漆黑一片。

-End-