在兩性關(guān)系中，要想增加安全感、自信和底氣，最直接有效的方法就是增強自己的唯一性和不可替代性。

在這個時代，還在認為擁有愛情就能擁有穩(wěn)定的婚姻？還在指望一紙婚書能拴住一個大活人？

無論是純真的愛情，還是一本結(jié)婚證，都不會是兩性關(guān)系和婚姻的保障。因為它們隨時會變啊。

你以為現(xiàn)在愛得發(fā)瘋，就真的能永遠愛著了？你以為那么多白頭偕老都是靠純真的愛情才支撐了幾十年？

不光是婚姻，在所有兩性關(guān)系中，愛情早已不再是唯一的紐帶。

要想維系長久牢固的兩性關(guān)系，除了愛情，還要有足夠的合作和互相依靠，也就是價值依存。

許多人正是沒看透這一點，才會有以下困惑：

我這么愛他、對他這么好、付出這么多，他為什么還會走？我條件這么好，他憑什么不喜歡我？我們愛得那么深，他怎么舍得放棄？我處處比他強，我都沒嫌棄他，他這么不知好歹？

對上述疑問，我如此回答：

“我這么愛他、對他這么好、付出這么多，他為什么還會走？” 因為他認為你給他的這些好，不具備稀缺性。他認為他的魅力足夠大，換個女人也能這樣對他好。

“我條件這么好，他憑什么不珍惜我？” 他可以為了你的好條件而選擇你，但關(guān)系的長久性，除了愛，還要看你的這些條件是否能持續(xù)符合他的需求變化。

“我們愛得那么深，他怎么舍得放棄？” 愛情可以變淡甚至消失，這與道德高下無關(guān)，誰都有可能在未來又深愛上別人。

“我處處比他強，我都沒嫌棄他，他這么不知好歹？” 兩性關(guān)系不是人才競賽，若不能滿足他的需求，再優(yōu)秀對他也沒啥用，甚至可能成為壓力和負擔。而且，這世界不存在最強，誰能保證他絕對找不到比你更優(yōu)秀的？

也就是說，你對他好、你為他付出、你們有愛情基礎(chǔ)、你條件好......這些只是建立關(guān)系的基本條件或加分項，而不足以成為別人永遠留在你身邊的要素。你做到這些，最多只能保證，若有一天他走了，不是你的錯。

要想維系長久的關(guān)系，你必須具備不可替代性，也就是唯一性。你要有某些他需要的、或者他特別喜愛的東西，而以他的能力，除了你，他無法從別人那里找到。

那么怎樣才能具備不可替代性呢？

可以從兩個思路入手：要么具備稀有條件或價值，要么能做出別人不可能做到的付出。

怎樣叫具備稀有條件或價值？

比如：他特別愛孩子，愛到可以付出生命的程度。而孩子又很依戀你。他覺得如果你們分開，孩子會活得不快樂，或者他無法再和孩子朝夕相處了。你作為生母或生父的身份，就是他人不可取代的。許多出現(xiàn)裂痕的婚姻，正是為此而繼續(xù)維持著。有的在孩子成年后真的離婚了。也有的年紀大了就關(guān)系緩和白頭到老了。

再比如：你父母特別有錢有勢，而他又最看重這些。在他的能力范圍內(nèi)，再也不可能找到比你們家更厲害的了。

或者：他是個以食為天的大吃貨，而你是他能找到的做飯最合胃口的人。

又或者：?他是個外貌協(xié)會代表，而你是他能找到的外表條件最好的。

什么叫能做出別人不可能做到的付出？

比如：你不僅能上班掙錢，還能承包所有家務(wù)，生娃帶娃，甚至侍候他父母，完全不用他操心，而且毫無怨言。

寫到這兒我都寫不下去了，太不公平了吧。他是什么大神，憑什么得到這些？

所以，能做到完全無怨無悔，太難了。我看還是多從第一條去動腦子吧。盡量讓自己具備某些稀有的價值。

千萬不要以為自己的付出有多么特別，因為別人也一樣做得到。

反過來同樣，你也不必把他想得太特別。他對你來說，也不見得是不可替代的。

你留戀他曾經(jīng)的關(guān)心和陪伴，留戀曾經(jīng)的甜蜜。但你也要意識到，他給你的這些，別人也是可以給的。給你關(guān)心和陪伴，這本身并非不可替代的。因此，他并不是唯一。?

李嘉誠在快到90歲的時候宣布退休，說他要去旅行了。幾天之后就拉著比他小三十多歲的周凱旋的手去逛街。

快六十歲的周凱旋，是原TOM公司第二大股東、周凱旋基金會創(chuàng)立者、李嘉誠基金會董事，曾被評“亞洲商界女性十強”之一。

她在打造了北京的東方廣場一戰(zhàn)成名后，拒絕了一些商界邀請，而是涉足慈善，成立基金會、建學(xué)校、資助貧困生、認養(yǎng)大熊貓。她擁有普通人十輩子都花不完的錢，生活卻保持簡單。

她曾說過：“在男女之間的感情上，最靠得住的感覺是，你是不是我最不可替代的朋友。你什么都不怕，才能令對方長久眷戀?！?/p>

而她對李嘉誠來說，就是那個“最不可替代的朋友”。

正如她最有名的那句話：“要想成為優(yōu)秀的人，就應(yīng)該聰明如狐貍，單純似鴿子。”

愿我們共勉，在兩性情感中，聰明如狐貍，單純似鴿子！