? ? 進入了秋冬，疫情再次反撲，我又慌慌張張在淘寶上囤積了些口罩，看著購物車里塞得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)目谡趾腕w溫計，總也覺得還是不能消除我心頭的焦慮恐慌。
? ? 想起來前些天去外地考試，又開始擔(dān)心會不會過程中感染了肺炎回來。
? ? 焦慮和恐懼形式一茬又一茬割不完的雜草，生命力之頑強讓我嘆服。焦慮過后，又是兩聲無力的干笑，站在鏡子前拍拍被風(fēng)吹得和砂紙一樣粗糙的臉頰，安撫自己：
? ? “又來了，你要冷靜?！?/p>
? ? 上次看了心理醫(yī)生之后，我開始了冥想和自我對話，靈魂充當(dāng)著心理醫(yī)生的角色，站在鏡子里安撫自己，我已經(jīng)很久沒有完成過需要超過半年以上時間持續(xù)積累的事情了，我的注意力和我的耐心都被現(xiàn)在的工作和高強度的工作節(jié)奏徹底打散。
? ? 我總是忙不迭地處理了紛亂復(fù)雜的事情，同時安撫著我自己的情緒，像是個精神分裂癥還著一樣，那個心理醫(yī)生的角色總是站在我身邊，不斷在耳邊試圖安撫我隨時會崩潰的情緒。
? ?成年人的崩潰往往只需要一瞬間，就在我再次犯錯的瞬間，危如累卵的大廈終于傾覆，我離職了。
01
這兩年，“原生家庭”和“抑郁癥”開始在各路媒體頻頻被提及，我也第一次意識到了我的自卑、敏感、脆弱都拜父母所賜，可是知道了這一切的我，又能怎么樣。
周遭的聲音不絕于耳，他們告訴我，是我太脆弱，不能責(zé)怪父母，成年人要自己負責(zé)處理好一切，包括自己的情緒。
我當(dāng)然知道，我只能自己來，因為我身上的所有問題，困擾我，讓我痛苦不堪的一切病灶，在我父母身上通通都有，我要怎么來苛責(zé)一個和我一樣的人，怨他們沒有教會我該怎么辦。
我嘗試過“直面式療法”，逼迫自己面對最殘酷最不想面對的事情
嘗試過“逃避式療法”，回避掉那些讓我痛苦的缺陷，試圖讓自己變得“特別”，至少與眾不同也是一種能被人看見的方法。
我也試過讀佛經(jīng)，放生
試過運動，傾訴，自我對話
試過冥想、瑜伽，看了整整六年心理醫(yī)生
當(dāng)以上所有的辦法都在短暫的有效之后徹底失效，之后，更加巨大的痛苦襲來，這種掙扎不了的絕望，像是海藻一樣，把我拖回?zé)o底的深海。
02
于是
離職之后，是更加混亂黑暗的一段時光，焦慮、恐慌、迷茫、自我質(zhì)疑一同襲來，這些年我用看心理醫(yī)生的方法維持著表面的平靜，如今空空如也的口袋，和混沌不明的未來都讓我前所未有的害怕。
就像回到了大學(xué)剛畢業(yè)的時候，我在鏡子里看到的仿佛又是那個彷徨迷茫的自己。
我搖搖頭，用復(fù)習(xí)備考的方式，勉強給自己樹立一個新的目標，讓自己不至于在迷茫中荒廢。
只是我低估了焦慮對我的影響，在這種焦慮和不穩(wěn)定的情緒作用下，我開始日夜顛倒，情緒崩盤的時候手忙腳亂地填補缺口，然后把注意力拽回學(xué)習(xí)中。
六個月，渾渾噩噩，時間匆匆而過。當(dāng)我從考場中走出來的時候，腦子里慢放著那部日本電影《百元之戀》的畫面。這個世界上沒有童話，也沒有奇跡，當(dāng)你滿心期盼一個結(jié)果的時候，那個結(jié)果可能會是有一個失望的終點。
我努力了，但卻還是失敗了。
03
回到家后，我再次站在鏡子前端詳自己，幾乎拖到下巴的黑眼圈，兩頰還有內(nèi)分泌失調(diào)造成的褐斑，頭發(fā)像是一捧枯草，我怎么會過成這樣，我再問自己
明明我那么努力生活，卻還是這么疲憊不堪，我的生活只有工作，工作只能給我?guī)硎杖?，收入也只能勉強維持生活。
我究竟是想要什么？
我真的知道嗎，我在工作崗位上也曾雷厲風(fēng)行，指點江山一時氣盛，但是更多的卻是回家后疲憊身軀，涼透的外賣和一片混亂的床鋪。
我也許和很多上班族一樣，是個不會休息的人，難得從忙碌中抽身，除了躺在床上刷手機之外，沒有其他事情做，也許有，但卻真的什么都不想做，生活中除了工作還是工作，休息只會意味著生物鐘的再次混亂，只有工作才是能保證我作息正常的唯一途徑。
我想我的確又回到了原點，工作帶給我的自信，隨著離職，也被帶走。
我仍然是哪個無論多么努力，卻依舊無法成功，因為害怕結(jié)果會讓我失望，所以總是選擇讓自己不抱希望的懦弱的姑娘。
我又開始不相信自己能成功
不相信自己能克服人際交往的障礙
不相信自己能夠不再敏感，徹底戒掉情緒問題
不相信自己能夠活得很好
那么這些年的工作究竟給我?guī)砹耸裁锤淖儯亢孟裼?，又好像沒有。
04
疫情的影響似乎過了將近一年的時間仍舊沒有結(jié)束，找不到合適的工作的我，開始思考著是不是要回到過去的公司繼續(xù)面對痛苦，也許這次回去，面對的不僅僅是痛苦，而是奚落和排擠，以及發(fā)幅度的工資縮水和崗位的下調(diào)。
我還是沒有想好要怎么拯救這個真的生了病的我自己。
