收到李雪的《當我遇到一個人》有幾天了，一直舍不得打開看，每次看一小段就慢慢地咀嚼消化，生怕看得太快遺漏了什么。發(fā)現(xiàn)她的書一小段的信息量就好多，比如她說：“嬰兒若在孤獨中學會堅強獨立，比如過早學會獨自入睡、自我安撫，那么他一輩子的生命底色都將孤獨灰暗。如果嬰兒在生命之初對獲得母親及時回應感到絕望，他未來的人生容易走向兩個方向；非常乖，不敢對世界發(fā)出自己的聲音，難以向別人表達需要，比如老好人、重度宅男宅女?！?/p>

對這一段話我自己深有感觸，我想起自己的嬰幼兒時期，實際上我一點也記不起來了，那段記憶要不被我深深地壓抑進了潛意識，要不就是我主動選擇了遺忘，只是斷斷續(xù)續(xù)從村子里的人得知一二。那時還沒有分產(chǎn)到戶，媽媽生下我?guī)滋旌缶腿旯至?，從出生到我五六歲，我被交給奶奶帶。我奶奶是個地主婆，性格強勢，她怎么帶的我呢，把我往凳子一放就不管了，我坐在一個比我還高的凳子上，不敢動，怕掉下來，上不能上下不能下。還有好幾次，村里分了魚，奶奶把我鎖在門外，不讓我吃。我媽媽是個傻大姐式的人，很粗心，不會保護也不懂如何保護我們。

在母嬰關系這塊，我一直感到哀傷，這種哀傷成為我一生的背景。從小到大我是個十分乖的孩子，從小就很懂事，有好吃的知道讓給弟弟，有好穿的衣服知道要給姐姐，盡管自己心里很委屈但是從來不哭鬧。后來走到社會了仍是不懂得表達自己的需求，一點自己的聲音也不敢發(fā)出來。 經(jīng)常在會議上一言不發(fā)做隱形人，特別害怕當眾發(fā)言，每當別人問我什么意見或建議時，大腦就你一團漿糊，一句話也說不出。我特別討厭這樣的自己，但是卻無法突破。往往在自己的利益受到侵犯了，也不敢說一聲不，不敢維護自己的合法權利。現(xiàn)在有了孩子后，有時孩子被別人惡語相向，我雖然很氣憤，但是卻不知如何表達，連累孩子跟著我受氣。

書里還說：“特別宅的人，很可能是因為曾經(jīng)的欲求不被看見，從而削弱自己的生命能量，弱到再無法和人 產(chǎn)生交集和共振，成為一個不惹麻煩、一切都自己搞定的“好人”，在人群中如同一座孤島，這是多么深的悲哀??！“

我記得在讀高中的時候，就算我尿就要尿出來了，如果沒有其他同學站起來走動，我寧愿再憋一節(jié)課，也不會做第一個站起來的人。有時在晚自習突然要咳嗽了擔心會影響同學都會硬生生把咳嗽壓進肚子，不讓它發(fā)出一點聲音。是不是很變態(tài)？整個的青春期更是慘烈，我內(nèi)心的那頭受傷的小獸日日擾得我無心學習，胸口中像被灌滿了鉛，沉重壓抑，壓得我喘不過氣來。為了逃避這種痛苦，我試圖用暴飲暴食來填滿這個無底洞，有時我會故意吃兩份飯，把自己撐到嗓子眼?？墒沁@些食物非但沒有喂飽我心中的那頭小獸，反而讓我更痛苦不堪，血都流向了胃部，大腦嚴重缺氧，無數(shù)個課堂我都是在昏昏欲睡中度過。那時候，每個月的生活費都是算計好的，經(jīng)常是一個月才過一半生活費就被我吃完了，每當這時，我就會向身邊的同學借錢，甚至有一次在學校的小賣部還偷過兩個饅頭。

清醒時我對自己說絕對不能再這樣吃下去了，但是只要我內(nèi)心那頭小獸一發(fā)怒，我的這些誓言馬上就丟到腦后了，就這樣來來回回，當別的同學在為高三的高考沖刺的時候，我卻每天都在吃與不吃中糾結。

高考結束，我也終于解脫了，我才考了三百多分，在班里倒數(shù)第二。我沒臉也沒信心復讀，成為了南下打工中的一員。當我坐在中山一家小玩具廠里，連日連夜地趕貨時，才發(fā)覺高中的時光是那么難得可貴，可惜我已經(jīng)錯過了。想到同學們此時正坐在明亮的大學教室上課，而我卻日日與灰塵與雜物做伴，我終于悔恨地哭了。那種哭是我想抑止都控制不了的，那時有個和我一般大的女孩知道我的情況，經(jīng)常開導我，陪我度過了那段悲傷的時光。

在那個玩具廠呆了近三個月，那時剛好碰到東南亞危機，廠里的貨堆積如山，再加上我手太不靈活，三個月也沒學會踩電車，一分錢也沒掙到。幸虧是弟弟在家具廠學徒發(fā)了兩百元錢，我和弟弟這才坐汽車回到了家里。我的第一次打工以如此慘痛的方式結束。