想不起來是從哪天開始，我的微信上就開啟了運動功能。每天從5千步到2萬多步，這就是我的日常。

今天我的步數(shù)是300步。早上我是睡到自然醒的，然而我的眼睛依然在痛，然后跟舍友一起打游戲，然后看電影刷劇，忽然我覺得我變了。我變得沒有了目標(biāo)感，我突然想到用寄生蟲這個詞來描述現(xiàn)在的自己。我寄生在一個有價值的有機(jī)體上靠吸取它的養(yǎng)分來維持自己的生命，就這樣一天一天的度過自己的人生。看著那些沒頭沒腦的劇，我心生一種憤怒，我開始回憶自己之前做的選擇，我開始懷念為了一個目標(biāo)而奮斗的那些日子，我覺得那樣的生活才叫做生活，那時候的我雖然很擁有的很少，但是覺得莫名的有意義，覺得活著很開心?，F(xiàn)在目標(biāo)達(dá)到了，我卻淪為一條寄生蟲，這讓我感到很困惑。

為什么會變成這樣？不是說能力越大責(zé)任越大，生命的意義也就越濃烈嗎？可我看到的并不是這些，我看到的是一個病態(tài)的人生，它就發(fā)生在我身上，在我的想象中，這種生活方式至少要到我50歲左右才應(yīng)該出現(xiàn)，這是一種長大太慢，變老太快的現(xiàn)象。以前的興趣愛好，突然之間變得暗淡無味，甚至我得重新思考做它們的意義是什么？但是漸漸的我發(fā)現(xiàn)，相同的意義在我身上能夠起到的作用越來越小，這是我所不能忍受的。我以前就說過我是一個玻璃心，有時候我會很享受自暴自棄的感覺，感覺這種行為能夠營造出一種很悲壯的人生感。

這半年時間來在我身上發(fā)生了很多的變化，但是這種變化都不是往好的方向發(fā)展，變化實際上一直在我身上發(fā)生，只不過相較于以前的變化換了味道。雖然在剛開始發(fā)生變化的時候，你是看不出它們之間的區(qū)別的，但是當(dāng)你收到了這些變化帶來的結(jié)果，你就會一目了然的看清楚這些的區(qū)別——它們漸漸將我的生活推向失控。

我就這樣躺在床上刷著劇，在腦中思考著這些，但此刻我的腦中還在不停的抑制著一種沖動，那就是想抽煙的沖動。終于，我穿好了衣服，在在客廳的桌子上摸了一把打火機(jī)，趴著一身是洞的拖鞋走了出去。

路上我能感受到冬天夜里的冷風(fēng)透過鞋孔吹在我的腳背上，這讓我的腳背有點發(fā)麻。我這是要去買煙，順便再買兩瓶啤酒，我得好好為自己下一個階段定一個為之努力的目標(biāo)。

我走了好久，終于看到了一家沒關(guān)門的超市。我買了一盒煙，兩瓶啤酒，我將它們統(tǒng)統(tǒng)裝在大棉襖的兜里，小心翼翼的穿過馬路，走在人行道上，打開啤酒喝了一口。此時的我并不想抽煙，可我還是強(qiáng)迫自己點上了煙，那種熟悉的感覺又襲來了。

這時我的腦中有很多想法，我想找一個地方呆一會兒，起初我是想找一個黑暗的角落呆著，以配合自己現(xiàn)在的心情，再說我不太喜歡光，特別是晚上的城市那些到處閃爍著的跑馬燈。最后我卻選擇了蹲在兩個路燈中間特別亮的那一塊，我的潛意識告訴我要待著燈光下，旁邊路過兩只流浪狗，被我嚇的倉皇逃去。

我不知道我是否還能夠鼓起勇氣繼續(xù)生活。

我可以把酒喝完，把沒抽完的煙扔掉，明天當(dāng)做什么事情都沒發(fā)生過，我還是那個成功戒煙的人。我可以將一件發(fā)生過的事情當(dāng)做是沒有發(fā)生過，同時，我也可以將一些沒有發(fā)生過的事情當(dāng)做發(fā)生過。生活就是這么奇妙，有時候連你自己不知道真相，我總覺得我在選擇做一個程序員的過程中失去了一件很寶貴的東西，而當(dāng)我每次想要將它重新拿回來的時候，這個社會卻在告訴我，我的這種想法太幼稚，因為他們見過很多人和我一樣，并且把這種行為稱作為“成熟”。從一個懵懂無知的少年，被知識改造為一個剛正不阿的人，再被這個社會改造為一個成熟的人······我不禁想問，何為成熟？就是有能力保護(hù)你愛的人和愛你的人的那種狀態(tài)。選擇意味著放棄，人們總會放棄一些東西。即便是自己認(rèn)為很寶貴的東西，但是為了你要保護(hù)另一個寶貴的東西就需要放棄它。

我蹲在路燈下有一會了，現(xiàn)在我感覺雙腿發(fā)麻，手腳冰涼，我想我必須要回去了。我走過了一如既往的人行道，穿過了一如既往的馬路，走到了一如既往的那樓下，我現(xiàn)在還不想回去睡覺，于是我找了些紙箱子坐在樓道里，喝沒喝完酒，抽沒抽完的煙。

時間已經(jīng)很晚了，但我覺得我思考的事情還沒有得到結(jié)論。

這段時間我一直生活在兩極，在工作時間里是理性主導(dǎo)的我——文明禮貌，有希望，有事做，有所期待。在其他時間里的我是欲望主導(dǎo)的我——邋遢懶惰，活像一個死人。我找不到那個自律的我，那個我曾經(jīng)被我親手埋掉的我。在一段時間里，我以為我已經(jīng)找回了他，但事實上并沒有，我懷念那個剛正不阿的我，拿著能夠分辨好壞的錘子肆無忌憚的砸釘子。在成熟的我的眼里，那就是個楞頭青，可我打心里喜歡他，他可以隨意彪悍，因為他表里如一，他可以肆無忌憚的笑，徹頭徹尾的傷心，且敢說敢做。這個人還在不在呢？也沒有哪個科學(xué)家做過這一方面的實驗，我只能自己去假設(shè)，然后一點點求證。也許他就像青蛙一樣，從一顆卵變成蝌蚪，然后開始長手長腿，然后再收掉尾巴，最后成為一個標(biāo)準(zhǔn)的青蛙，也許他會很懷念有尾巴的這段日子，但他已經(jīng)再也找不回來了。又也許他就是蝴蝶效應(yīng)里面那個神經(jīng)病，他一直都是一個神經(jīng)病，一直都活在一個時間點，只是通過改變自己過去的日記在改變現(xiàn)在的自己，最后他將自己憋死在母親的胎中，當(dāng)做自己從來就沒有來過這個世界。

時間一分一秒的過去，那我也不得不給自己滿腦子的想法給出一個結(jié)論。那就是我現(xiàn)在之所以如此困惑，是因為這個世界有錯，這個世界獲取信息太過于容易，以至于很多你并不想知道的信息，全都如洪水猛獸一般撲向你的大腦，改變你的價值觀，在你毫不知情的情況下，讓你無時無刻不活在糾結(jié)中，無時無刻不在掙扎。如果讓我們回到，沒有電話，沒有書信，沒有互聯(lián)網(wǎng)的時代，也許我們每個人都會過得很幸福，即使是那些被別人煽動著拋頭顱灑熱血的人，雖然在別人眼里是個悲劇，但卻是自己生命中的英雄，無比自豪，無比幸福。

我將還裝著些酒的易拉罐放進(jìn)紙箱子，將紙箱子放回原來的地方，拿出鑰匙，打開門走了進(jìn)去。