網(wǎng)課已經(jīng)快上完一個星期了，我似乎還是沒有準備好，不過話說回來，又有什么要準備的呢？不過是我認為自己不該以現(xiàn)在這個樣子出現(xiàn)在這個時間節(jié)點。

我時常感到悶悶不樂。任由情緒發(fā)酵泛濫，好像自暴自棄是自我救贖前的必要步驟。

越長大越絕望。

才發(fā)現(xiàn)自己以為的不錯其實什么都不是。好像做錯了太多選擇，好像錯過了太多機會，好像總是抱有過于天真的期望，好像過于脆弱過于膽怯。

被磨去了敢做夢的心，喪喪的，只想著如何能過上混吃等死的生活，一面又不甘心，病態(tài)的被拖拽著往前走。

今天天氣不錯，拉開窗簾陽光把房間染成金黃色，吃過米線，喝下熱茶，我感到開心滿足，就算學業(yè)依然一團糟，我也不要不開心。

每當這種時候我總想通過閱讀來逃避，讀的時候總感覺自己掌握了充分的主動權，擁有絕對的選擇權，我可以自由的提問，天馬行空的回答，又或者就讓文字這么溜走，最后在某個被細節(jié)觸發(fā)的時刻再度回想起讀到的點點滴滴。我喜歡這樣的學習。

其實我已經(jīng)逃避了很久了。

關掉筆記本電腦，假裝自己掉線，老師的講解只會讓我明白一件事：我是個渣渣并且將持續(xù)渣下去。我的所作所為不過是讓逃避看起來更精致，企圖讓我的懦弱被粉飾的更高尚些，是我自己，不愿開始。不愿開始，于是等待，等待不得不開始的時候再來一番自我辯解，這流程我太熟悉了。只是逃避此時，彼時的面對只會更難。

我害怕失敗，

所以不敢嘗試，

所以不斷抱怨，

所以平庸。

其實，自始至終，自我價值的尋找從未在日復一日枯燥的日記里出現(xiàn)。我渴望的是一種不切實際的完美——一旦開始就要一直保持最佳狀態(tài)運行下去，如果不是這樣，那就是我的問題。是我不夠好。于是放棄。但是很多時候沒辦法放棄。

看到同學參加比賽，實習，大學生活過的風生水起，再看看自己，我恬不知恥的說：

我以后不創(chuàng)業(yè)，我搞學術。

真的是恬不知恥啊，竟然用學術來做逃避的借口。偶爾我會被語言的美所震撼，偶爾也確信一下自己對文學的熱愛，有時候我會問自己：

我到底追求的是什么？

答案很殘酷，我其實沒什么追求。

或許需要寫點to do list，或許需要把大的任務分解，或許需要在自己想做的許許多多事情里做個選擇。

我需要讓生活的主動權回到手里。

我需要明白事情做的不好并不等于我自己不好。

我需要給自己創(chuàng)造的系統(tǒng)時間磨合。

不論有再多失望或是沮喪，我仍然擁有足夠的時間（或許也沒有吧）。

我不喜歡我自己。

沒關系，也不是全部都那么不討喜。

選擇沒有對錯，選擇只是選擇，對與錯在于作出選擇后的行動。自我調侃一番，該干嘛還是干嘛去。

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