親愛的李先生：
你好。
已經(jīng)不止一次這樣稱呼你了，雖然我們在一起的時候，你并不知道這樣禮貌的稱呼。
“李先生”這個詞語，始于我們最后一次吵架之后，今年的6月20幾號，我記不清楚了。
只知道，那個時候，礙于面子，我向你妥協(xié)，或者是假裝和好了，可是內心依舊不服氣，憑什么每次你都可以肆無忌憚地氣我無理取鬧，而我只能呆在一旁死撐著。
明明我不是無理取鬧，明明每次的爭吵都是因為自己積攢了太多情緒而爆發(fā)的，可是，那個時候，卻想不起任何一件可以指責你的事情。
所以，在最后一次吵架之后，我選擇了寫日記，在那個只屬于我的天地里，我稱呼你為“李先生”。
我開始學著不對你無理取鬧，開始努力裝著心事，郁悶難過也不再對你傾訴，看到你偶爾和其他女生聊天也忍下醋意，當然，那些你說過的情話，做過的暖心的事情，我也一件不落地記下。
可能就是從那時開始，我把你慢慢移出自己的生活了吧。
暑假的某一天，你終于開口講話。
我卻突然覺得莫名其妙，你為什么會來找我？你是我的什么？男朋友嗎？可是為什么，心里再也激不起漣漪呢？
你知道嗎？當那些難過自己硬生生咽下去時，我便覺得，你在或不在，都沒有那么重要了。
所以我才覺得，我們的分手，是水到渠成的事情，像是緣分已盡，只差一句淡淡的道別。
所以當我把你的聊天對話屏蔽，取消了特別關心，修改了情侶頭像，空間相冊清理干凈，情侶裝，還有你送的杯子，我買的掛飾，所有的與你有關都收起來時，你卻突然找我了，我著實嚇了一跳。
我以為我們已經(jīng)在沉默中分手了，我以為這只是順其自然的事情，偏偏沒想到，你會來找我。
意料之外，像是被一個陌生人表白了。
怎么會這樣呢？我都調整好準備迎接新生活了，你又出現(xiàn)了。
對不起，我沒辦法繼續(xù)愛你了。
我們好像錯過太多了。
我需要的，你需要的，都不是彼此能給予的。
你知道嗎？我是那種看起來無所謂，但是內心極度自尊的人。
你知道嗎？當我聽見你說，你覺得我可憐時，我的心就像扎進無數(shù)芒刺。
你知道嗎？我從來不喜歡挑別人缺點，但是因為想和你相處下去，所以才肯勉強提醒你一下，你的哪一點我不喜歡?？墒?，我只說一遍，你也只記得一天。后來你再犯，我只會沉默，沉默多了便失望了。
你知道嗎？我最感動的一件事，就是那天我們坐在一起上課，那個女生向你借了一張草稿紙，你撕給了她，然后又給了她旁邊的男生一張。
你知道嗎？我媽媽其實很喜歡你，我爸爸也說過想和你一醉方休。
你知道嗎？你在我心里一直是那個超級厲害的人。
你知道嗎？我有時候幼稚到想讓你吃醋，又怕極了你會祝我幸福。
你知道嗎？此刻你眼前的我，所有的歡樂，都出于倔強，讓你看看，我多么驕傲，我過得有多好。
······
你不知道的事情，太多太多。
或者，你聽我說過，但是，用你的話來說，是你的記性不好，沒有記住，沒有記在心里。
我以為，我們的分手，是對彼此最好的結果。
可是，就在今天，我突然發(fā)現(xiàn)，我好像錯了。
看見了你的某個軟件的簽名，頓時覺得，是我做錯了。
我的錯，不是開口提出分手，而是這個懦弱的我，從來沒有給我和你一個解釋的機會。
我得承認，是我太懦弱了。遇到這樣棘手的事情，只想著逃避，從來不會靜下來給彼此一個交代。
我一直覺得，愛情里從來都沒有恨，所有分開的舊感情都是命中注定的。
不管是否得到，或者擁有過，都與對方無關。所以不必耿耿于懷，更不必去恨，不必計較誰說的分手，也許性格不合早就注定了結局，先提出來也只是為了各自解脫。
可是，我真的想錯了。
前任也曾是對的人。
只能怪我，對你積攢的怨念沒有再深點，深到我自己忍受不了了，索性朝你爆發(fā)出來，一了百了。
可是，如果那時的我，真的向你統(tǒng)統(tǒng)倒出來，我們也不會走到這步田地了吧。
走到這里多么不易，可是這些話，也只能對我自己說了。
我們最后的關系，不過是同處在一個屋檐下，從未對視，一言不語，只是偶爾會從門外飛進一只蝴蝶，經(jīng)過你，然后經(jīng)過我。
李先生，對不起。
我想要的陪伴，你想要的自由，都不是我們可以彼此給予的。
希望下一次，你會遇到那個可以放你自由，又會在你疲憊時，給你家的溫暖的女孩，她溫柔體貼，善解人意。不會隨意吃醋，不會無理取鬧，不需要你時時陪伴，會主動牽你的手，會體諒你的壞記性和怪脾氣。也會像我一樣，崇拜你像個英雄。
希望下一次，我會遇到那個不需要我太勇敢，就可以明白我的男孩。他會愿意陪我坐兩個小時公交車，只為了吃一支新品冰淇淋，會在我說想他時，立馬出現(xiàn)在樓下，會在我生理期時為我泡紅糖水，會為我做一切微小但足夠溫暖的事情。會寵愛我像個孩子。
謝謝你曾出現(xiàn)在我的生命里。
這是送你的最后一封情書，不管你是恨我還是怨我，只希望，你可以早點走出來，別再回頭，不念過往，不畏將來。
你且走好你的陽關道，一路珍重，恕不遠送。
