太晚回家沒有來的急寫明天補(bǔ)上，今天給大家輕松一下。

一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。

男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么？

鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊！

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小時候和哥哥偷西瓜，回到家里切開一看，居然里面還是白的。

我們兩個還腦殘地說，這么大居然還沒熟。

后來才曉得那是冬瓜。

老媽端了一盤蒸米糕出來：“趁熱吃！年輕人消化能力好，多吃點(diǎn)，別浪費(fèi)了！” 這可是家的味道??！

我：“媽，你也吃點(diǎn)！”

媽：“我腸胃不好，不能吃不新鮮的！這米糕放幾天了。。?！?/p>

昨天開會，一同事沒來，主管問怎么回事，有人說岳父病了當(dāng)陪護(hù)去了。

主管說不是還沒結(jié)婚的嘛？

同事：就是因?yàn)闆]結(jié)婚所以比親爹還親！

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晚上下班回來，我爸和我媽在客廳看電視，我隨口問了一句：“媽。還有飯嗎？”

我媽頭也不回：“嗯，還剩點(diǎn)兒?！?/p>

這時我爸在我媽耳邊小聲說了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”

媽回答：“沒事，一會我在給狗做點(diǎn)雞肉飯?！?/p>

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男友終于同意去我家看我父母，來了之后，我父母問：“你有什么理想沒有？”

男友回答道：“小的時候是夢想當(dāng)零食店的店長，長大些是當(dāng)游戲廳的店長，現(xiàn)在的理想是有個丈母娘！”

媽：“今天為什么不出去玩？”

我：“廢話，我要是有錢，你都看不見我影子！”

媽：“沒錢你怎么不上街上要點(diǎn)??？！”

我。。。

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剛剛買了幾斤板粟拿回家，外甥急著要吃，我：“剝開的時候看一下，小心別吃到蟲了?！?/p>

外甥：“為什么是我小心它，應(yīng)該是它小心我啊，難道它不怕我把它吃了嗎？”

這。。。。

記得和前女友逛超市，眼瞅著購物車?yán)锟煅b滿了，我說：“太多了，咱別買了，一會不好拎?！?/p>

她溫柔地責(zé)備：“小氣鬼，逛超市都舍不得?！?/p>

“我是舍不得，我舍不得回家的路上兩只手拎購物袋，不牽你?！?/p>

“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。”講述了三個悲慘男人的故事：

威武身體不好，不能彎腰；

貧賤身體更不好，不能走路；

富貴身體最不好，不能行男人之事。

一間大醫(yī)院招收實(shí)習(xí)生，教授考問題讓學(xué)生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎么做？

甲說：回去涂點(diǎn)油就好啦。

乙說：開點(diǎn)藥和油給你回去消炎和涂吧！

丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結(jié)果很嚴(yán)重！結(jié)果丙錄取了！

“老公，你看王心凌現(xiàn)在自拍多好看，她是不是整容了？你就沒有啥想法？”

“好了，老婆，等發(fā)了工資給你買個好的美顏相機(jī)?！?/p>

“老公真好！”

小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。

小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當(dāng)初我應(yīng)該貸款結(jié)婚！”

一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點(diǎn)叫我起床?！⑺??！?/p>

第二天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，七點(diǎn)了?！⑺麐尅薄?/p>

在妻子的生日晚會上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”

丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”

感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當(dāng)然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)

一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發(fā)現(xiàn)車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當(dāng)我終于走進(jìn)屋里時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風(fēng)玻璃?！?/p>

我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”

丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追問：“去哪了？”

“老王家。”

“胡說，我打老王的電話了，說你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

忠誠：妻子越是愛丈夫，丈夫?qū)ζ拮釉绞遣恢遥徽煞蛟绞菒燮拮?，妻子越是對丈夫不忠誠。

老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

一男一女相識后，女的把自家的住址給了男的，第二天男的就去了。到了門口，門自動打開。男的走到盡頭，看到兩扇門，左邊門上寫著“已婚”，右邊門上寫著“未婚”，男的走進(jìn)‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門，上邊寫著“有經(jīng)驗(yàn)”、“無經(jīng)驗(yàn)”，男的走進(jìn)“無經(jīng)驗(yàn)”的門。走到盡頭，又有兩扇門，上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”，男的走進(jìn)“五寸以下”的門，往四周一看，發(fā)現(xiàn)又回到他來時的路上

德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”

妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節(jié)省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節(jié)省多少火柴呀！”

兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規(guī)定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好?！?/p>

B：“好規(guī)定，做到了嗎？”

A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆?！逼拮有α诵?，說：“親愛的，你真會拍我馬屁?！?/p>

誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。

某日，某男在公園里向某女求婚。

男："親愛的，你能嫁給我嗎？"

女："你猜呢？"

男："能。"

女："你再猜。"

一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風(fēng)吹起來，妻子驚慌地按著揚(yáng)起的裙子大喊：“天??！春光外泄！”

丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚(yáng)吧！”

老婆在書房里看我的聊天記錄，追問：“妖冶仙子是誰？”

“哦，那是我媽媽的QQ網(wǎng)名”

“胡說，你媽媽怎么會叫這么個名字？”

“我還很納悶?zāi)?！?/p>

“你看看這簽名，‘我至今未婚’，哪來的你？”

花錢：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌、電腦……）癮上。

阿花向醫(yī)生求助：我想減肥。醫(yī)生檢查后說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復(fù)診：我沒肝癌！醫(yī)生：是啊，但是你瘦了…

一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計(jì)一小時要停一次電！”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

兩個分別多年后在大街上相遇。

A：“快告訴我，你結(jié)婚了嗎？”

B：“結(jié)了。我妻子是個天使，”

A：“你真幸運(yùn)。而我的妻子仍然跟著我?！?/p>

夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反！”

“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”

杰生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結(jié)婚證書呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了?！?安琪：“親愛的，你真有遠(yuǎn)見，聽說離婚一定要用的?！?/p>

安慰版：其實(shí)，你的腰比前年還是細(xì)了不少的。(當(dāng)然，那時她懷孕了。)

一個女人在醫(yī)院的升降機(jī)里分娩，覺得非常難為情。護(hù)士小姐安慰她："沒有關(guān)系的，這不算什么，兩年前有一位太太在醫(yī)院大門口就生下了小孩子。"

不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"

一天下午，一位教授，沿著鄉(xiāng)村小路散步，看見一位農(nóng)夫正在自家房前獨(dú)自吃晚飯。

教授走到農(nóng)夫跟前問道：“你為什么一個人在這里吃飯??？”

農(nóng)夫過了片刻回答說，“因?yàn)闊焽栌悬c(diǎn)倒煙?！?/p>

“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”

還沒等農(nóng)夫開口，教授已經(jīng)走到農(nóng)夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”

教授趕快退回來。那個農(nóng)夫坐在路當(dāng)中顯得非?？鄲?。

教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭?！皼]關(guān)系，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”

老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在干什么？”

“哦，辦公室空調(diào)壞了?！?/p>

“胡說，辦公室空調(diào)壞了和你們抱在一起有什么關(guān)系？”

“取暖！”

買菜：一到菜市場就不知買什么菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。

吵架之后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒？”

妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費(fèi)是400塊錢?！?/p>

丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”

丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎么過日子！”

劉局長被人請出去喝酒，說好了酒后去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計(jì)劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然后自己也睡下。半個小時以后，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應(yīng)酬……”?? 局長的老婆這才發(fā)現(xiàn)丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機(jī)，

日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”

一個畫家結(jié)婚了。

蜜月之后，有人問新娘：“婚后生活怎么樣？”

她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然后，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么。”

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?/p>

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車?！?/p>

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫問道：為什么？

妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機(jī)時，我可是少看了五秒的世界杯啊。

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽覺。

我輕手輕腳走到她身后十米的地方?！盎莘遥蔽艺f，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。?

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重復(fù)說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽得見我說話嗎？”

“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”?

夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了？

妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了！

陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”

“我是想拉拉關(guān)系，讓人家給咱打打折！”

“你都付錢了，還要人家電話號碼干嗎？”

“以后萬一有個售后服務(wù)什么的方便聯(lián)系！”

成熟：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。

小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭

端坐不動。

撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！”

“你有什么好怕的，我和你姐姐都結(jié)婚48年了。”老頭漠然地說。

電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行？”

美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”

甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)我藏私房錢了?！?/p>

乙：“吵架了嗎？”

甲：“沒有，她說結(jié)婚以來，就這一點(diǎn)是我們共同的愛好?！?/p>

一天深夜，有一對夫妻在吵架......

夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。

妻（強(qiáng)辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？

爭執(zhí)了一會兒，夫認(rèn)為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早說三更半夜何必挨打。

這天，一男子走進(jìn)一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。

“80英磅?！毖揽漆t(yī)生說。

“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”

“好吧，”牙科醫(yī)生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼?！?/p>

“還是太貴了?！蹦凶诱f。

“這樣吧，”牙科醫(yī)生說，“如果不按正常的手術(shù)程序，只用鉗子將牙撥出，會節(jié)省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊?！?/p>

“唉，”男子搖搖頭，“還是有點(diǎn)貴?！?/p>

“不會吧，”牙科醫(yī)生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學(xué)生來做手術(shù)，他可以積累經(jīng)驗(yàn)。要是你愿意，我只收10英鎊?！?/p>

“太好了！”男子說，“下周二我讓妻子來撥牙?！?/p>

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一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放?！?/p>

妻子：“那他們向你推銷了什么？”

“他們問我要錢還是要命？”

某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”

岳母過生日的時候，送了一個中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”

“有啊，錢不夠！”

“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！”

“我買蛋糕前去洗了個澡?！?/p>

說話：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越?jīng)]分量。

一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養(yǎng)的舉止暴露在這么多人面前，所以，在進(jìn)入銀行后，她突然對她的孩子叫道：“臉朝墻壁，不準(zhǔn)說話?！币幌伦樱y行里所有的人都面向墻壁，不敢出聲。

英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”