上了大學(xué)，那些激情仿佛一下子就沉寂下來(lái)了，我突然覺得自己老了，對(duì)什么都提不起興趣來(lái)。
更糟糕的是，我覺得我好像患有社交恐懼癥，尤其是在陌生人面前，我會(huì)覺得手腳無(wú)力，手足無(wú)措，心跳加速甚至緊張不安與恐懼，進(jìn)而我討厭和陌生人交談，討厭處在人群之中。
在我的認(rèn)知里，除了同寢室的都?xì)w類于陌生人。
也正因?yàn)槿绱?，大一的時(shí)候，室友們都去參加了社團(tuán)活動(dòng)，而唯有我寧愿獨(dú)自蜷縮在寢室也不愿出去應(yīng)付我避如蛇蝎的陌生人。
那個(gè)時(shí)候的我應(yīng)該是猶如行尸走肉一般吧，我不太愛與人交談，沉默寡言，游走在人群外圍，可以說(shuō)是活在自己的世界中。
那么這一切是從什么時(shí)候開始的呢？
好像是從我收到一條陌生的短信開始的。
可是我可以確切的說(shuō)那條短信是發(fā)給我的，因?yàn)樯厦婷髅靼装讓懼业拿帧？墒悄巧厦娴膬?nèi)容卻讓我手腳發(fā)涼，心驚膽戰(zhàn)。我覺得那是一個(gè)噩夢(mèng)，是一個(gè)纏了我兩年的噩夢(mèng)。我好不容易逃離了，卻還是讓我不得安生。
那上面寫著叫我等他，等他一年，他會(huì)來(lái)找我。
這一刻，兩年的噩夢(mèng)一幕幕重現(xiàn)在我眼前，于是我瘋了一般打電話問(wèn)同學(xué)這個(gè)號(hào)碼是誰(shuí)的，祈求驗(yàn)證心中的那個(gè)想法是錯(cuò)的，可是沒有人能告訴我答案。
為什么會(huì)說(shuō)是噩夢(mèng)，這還得從高二的一朵爛桃花說(shuō)起。
那個(gè)時(shí)候的我沒心沒肺，沒有男女大防，誰(shuí)對(duì)我好，我就加倍對(duì)誰(shuí)好。
于是耍得好的一個(gè)男生向我表白了，還是那種通過(guò)別人傳紙條的那種表白。
起初他沒有署名，我還在猜測(cè)是誰(shuí)，會(huì)不會(huì)是我鐘意的那個(gè)人。
我還沒想明白呢，傳紙條的那個(gè)妹子就告訴我是誰(shuí)了。
那時(shí)，我腦袋哄得一下就爆炸了，因?yàn)槲沂?，不是我心中的那個(gè)人。
于是我就毫不留情的拒絕了。
可是對(duì)方不干了，說(shuō)什么我明明也喜歡他為什么不從了他這類話，我當(dāng)時(shí)就來(lái)氣了，你哪只眼睛看到我喜歡你了，我還說(shuō)你為什么對(duì)我這么好，原來(lái)打的是這個(gè)主意，我瞎了眼才會(huì)覺得你一個(gè)人不錯(cuò)可以做朋友。
當(dāng)然這些話我都是在心里講講的，我還是很正式的拒絕了他，說(shuō)什么我們不合適啊，我不喜歡他啊，現(xiàn)在不是談這些的時(shí)候啊，等等這類話，然而對(duì)方越發(fā)變本加厲了。
于是，我怒了，不要以為你仗著成績(jī)好就可以為所欲為，我就去告訴老師去了～～～我覺得當(dāng)時(shí)一定是腦子抽風(fēng)了才會(huì)這么做，因?yàn)橹链酥笠话l(fā)不可收拾。
愈發(fā)明目張膽了，以一種男朋友的姿態(tài)來(lái)管我的一切，不準(zhǔn)干這干那，更不準(zhǔn)我和男生打鬧。
MD，我覺得這人腦袋有毛病。實(shí)在忍無(wú)可忍了，那也就無(wú)需再忍了。那積攢起來(lái)的怒氣猶如熊熊烈火般燒的我心痛，于是我爆發(fā)了。
我猶如潑婦罵街一樣跑到男生面前破口大罵，罵著罵著我就哭了。
我以為他總該退縮了吧。
可是理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。
事情不可控制了。
沒有男生敢和我說(shuō)話了，因?yàn)槲抑車哪猩急弧熬媪恕?，而且他發(fā)覺了我喜歡的那個(gè)男生，他當(dāng)著全班人的面質(zhì)問(wèn)我是不是喜歡那個(gè)男生，我當(dāng)時(shí)就無(wú)地自容了，我覺得自己就像被剝光了衣服游行。
是的，我喜歡那個(gè)男生，我不知道從什么時(shí)候開始的。我喜歡看他笑，喜歡聽他的聲音。每次選座位我都會(huì)在他周圍，不是在前面，就是在后面，或者左右。
也許就是這樣被察覺出來(lái)的吧。
還好我死都沒承認(rèn)，到現(xiàn)在也許就只有喜歡我的他認(rèn)定我是喜歡他的吧。
于是我的噩夢(mèng)開始了。
后來(lái)，他就罵我賤人，罵我不要臉，偷看我的日記，扔我的書，用自殘逼我答應(yīng)。
這些，我都可以忍受。
讓我徹底崩潰的事情，是他居然打電話去告訴我爸媽說(shuō)等著他拿清華錄取通知書來(lái)娶我。我不能忍受他居然牽扯上我的父母，不能忍受這居然是我高中班主任給他出的主意，不能忍受父母一味的指責(zé)我。
我覺得所有人都拋棄我了。
關(guān)于愛情的一切美好幻想就這樣破碎了。
我的世界轟然倒塌。
我拼命的想要逃離，跑的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
這樣噩夢(mèng)般的日子，終于等來(lái)了高考，我逃離了。
至于那個(gè)我喜歡的人，早已被我壓在了心底。
隨著大學(xué)生活的開始，我以為一切都離我遠(yuǎn)去了，我終于可以開始新的生活了。
可是，這條短信毀了我的一切。
我就像那受驚的兔子，一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)就會(huì)讓我心驚膽戰(zhàn)。
我感到害怕，十分焦慮。我覺得周圍的人都是來(lái)監(jiān)視我的，我覺得他們像看笑話一樣看著我。
于是，我將自己藏了起來(lái)。
也許社交恐懼癥就是這要來(lái)的吧。
但還好，也許我并不嚴(yán)重吧。因?yàn)槲衣闷饋?lái)了。
這要謝謝我的室友們，他們給了我溫暖，在這個(gè)陌生的地方，他們遷就我，關(guān)心我，漸漸的，也就沒有那么難接受了。
如今，我早已看開，也終于不再恨他，當(dāng)年的那場(chǎng)噩夢(mèng)，我現(xiàn)在講起還會(huì)覺得好笑。
這就是生活。
謝謝你們！
