文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責自負。
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能參加齊帆齊老師的主題活動，很是榮幸！主要來源于我的師傅@褐瞳淺言，在此先感謝！
那些年我曾走過的彎路，這一句很是讓我觸動，或者說那是心底深處的一層膜。小心保存呵護永久，若是不小心戳破，將是如泉涌。
想了很久，最終還是決定提起筆，把它們扣出來按在屏幕上。那黑字白底讓那個塵封已久的影子重生了起來。
那些年我曾走過的彎路，就像是一棵上了年輪的樹。你得把它整體解剖出來，才能看到它的年輪。那一圈圈的印記是歲月的洗禮，是人間百態(tài)的打磨。
虛歲十六歲那年，我正式告別校園。離開的借口是生病，那一個月之中收到班主任的幾次電話，老師在電話里面講的是如果身體恢復(fù)了，需要盡快回到學(xué)校補進度，就算你成績再好，若是時間長了，總會有距離。那個時侯我在做什么呢！鋤禾日當午，汗滴禾下土，只不過是在除芝麻地里的草，翻著那長長嫩嫩的紅薯藤，背著背簍收玉米……我吞吞吐吐忽悠了過去。第二個月再也瞞不下去了，那時還真是初生牛犢不怕虎，不知哪里來的勇氣回答班主任，對不起！我不讀了。其實，一定有很多人會想，為什么這么做？是?。槭裁?？若是人的一生很多為什么有為什么，或者說這個為什么能公之于眾，那也就不叫為什么了！
五一?二后，第四天去了浙江。那個繁華的城市，對于我來說，社會的憧憬遠比現(xiàn)實中遇到的問題來得更美好。在那里，小橋，流水，人家。讓我對課本里的江南有了新的看法，沒錯，那里一望無際的平原，遠比我家鄉(xiāng)的山川溝壑。可是依舊代替不了我的故鄉(xiāng)。那里的小橋彎彎的，沒有氣勢磅礴，只是水鄉(xiāng)的柔美秀氣。那里的流水是死水，沒有上下流通，上面漂浮著厚厚一層浮萍，每次從上面經(jīng)過的時侯，我總是會呆呆地看一下。那時我在想什么，我在想若是我踩上去，會沉下去嗎？那里的人家還算不錯，因為我接觸的房東還有工作的叔叔阿姨，對我都很照顧。也許是年齡小，也許是你的存在對別人來說毫無關(guān)系，你既不影響他的利益也無條件去爭取。這些有什么關(guān)系呢，于我也沒有關(guān)系。
這一年，我看見了海。那條跨海大橋很長，海面很平靜，可是我并沒有看到飛翔的海鷗。那也沒關(guān)系，因為我感受到了海的寬闊深沉，那夕陽的余暉灑在海面上波光粼粼。我坐在公司旅游團的大巴車上，背靠軟軟的，就這樣一直看著海面前進著。我知道我是開心的，因為太容易知足了。當然，中間還插曲了一些甜甜的味道，那是被有緣無份的一些過路人惦記了某一刻。
去了寧波的最大商場，買了一個蛋糕。去游覽了東錢湖，在許愿樹下留了一張照片?？墒俏易罱K還是離開了那里，后面遺憾的是沒能去成杭州西湖，那是我一直想去的地方。
十七歲那年。跟著鄰居去了廣東，天不亮就出發(fā)。周轉(zhuǎn)了好多次車，我的年齡小，沒位置，被大人抱著，是叔房的娘娘。下車換長途客車時腿麻了很久很久。路上的兩天一夜，讓我知道路程的遙遠?？墒俏覍h方依舊憧憬，我不害怕，我似乎更喜歡展翅飛翔，越遠越好。
到了那里，休息了一天。就被鄰居帶進去，直接分組工作。不知是我運氣好還是其他。我被分到質(zhì)檢。工作不累，就是費眼睛。我們的組長比我們大不了幾歲，那時在我看來，他是很厲害的，至少我很佩服他，一直到他被調(diào)走，我接了他的位置，那是我快十八歲的時侯。他帶走的幾人……算了，那么多年，我們都順其自然。多年后，我們依舊聯(lián)系過。
在這里，我依舊走了。在所有人看來，我十七歲的年齡能混到管理一條大組幾十人，已是不錯的發(fā)展。算是這些老油條見我年齡小，也都不跟我一般見識，很多事不需要我安排，他們自己就已經(jīng)做了。記憶最深是第二天公司全體工服，領(lǐng)導(dǎo)會來檢查。這件事我不記得了，但是第二天，三十來個人沒有一個人穿便服的，我很欣慰也很感謝。不是我的能力和魅力有多大?？赡苁瞧渌?。當然，這其中當然會有人搗亂，是他吧！他被調(diào)到物流去了，每次開早會都會跑過來，那時我總是占著年齡小，點名批評他。那時臉皮薄吧又挺厚的，不然怎么敢接這么個攤子。最后我是逃走了。后面有過后悔，因為從中還能學(xué)了很多東西。
十八歲后半年，我回到了自己的城市。所有人都以為我將要落在這里，不準備再跑出去了，我也是這么想的，不跑了吧！
在這里，當時為了不麻煩別人。找了帶宿舍的，沒錯，酒店服務(wù)員。我的適應(yīng)能力還是很強，我對任何東西都不怕，我像一頭野牛一樣蠻撞。我很榮幸被直接提攜到最頂層豪華包廂服務(wù)，幾百人只選四個人。我就這么被拉上去了。待遇當然也高了，接觸的人群也不一樣，大都是市……級領(lǐng)導(dǎo)，當時很出名的大哥，也有幸見過，明星也見過。任……是我喜歡的青天大老爺里面的人，真人好看有禮貌，他坐著，我站著，我們互相微笑點頭。導(dǎo)演也有，最出名的馮……不過我沒去看，我不太喜歡熱鬧。除了是非我們接待不可。時間一晃而過，轉(zhuǎn)眼又快一年了。我又要離開了，經(jīng)理不給我批，我就磨她。她呀，還想撮合我和公司一個男孩，不過似乎我被嫌棄了。沒辦法嘛，長得丑又胖，我自己都嫌棄。其實，我對這方面完全就不考慮，直接說的做朋友沒問題，哈哈！她一直不想放我離開，她覺得我是對工資有問題，她讓我考核晉級，或者把我介紹到當時有名的那兩個尖尖金子塔里。我拒絕了，因為我的腳又想跑了。至于跑去哪里，我已經(jīng)定好了。
當時我的家人與表兄們都不理解我為什么，在這里做得好好的，一直上升的路又開始從頭再來。畢竟這里親人都近，何必又跑出去折騰呢？在這里過了十九歲的生日，那是徒弟們悄悄給的驚喜，算是朋友和同事有好些個。在江邊吹著江風(fēng)，點著蠟燭，唱著生日歌，被祝福著，吃著蛋糕零食，聊著天南地北，順便看看同事談?wù)剳賽?。零星的雨點讓我們選在了大榕樹下，繼續(xù)著未磕完的瓜子。
離開是悲傷的，這一次比前幾次難過，一個很要好的家伙抱著我哭。我那顆冰冷的心似乎被暖熱了，跟著也哭。酒精的麻醉下，人是清醒的，但是依舊要任性，因為有了借口，有了宣泄的突破口。這一次我走的不決絕，有了情誼的牽掛。但是離開已成定局，唯有好聚好散。那夜的狂歡后，次日我被她送上車。疲憊的我在車上悄悄流淚了，也欣慰的笑了。我一路昏昏沉沉睡到了家。
在家呆了剛好一個月，我對日子從來都是順口一說，說出發(fā)就出發(fā)，從來不拖泥帶水。前往上海的路上，這次我是一個人，真正的一個人。我看著綿延的山川溝壑向后退著，翻過了山，越過了河，跨上了橋。車窗外的風(fēng)景很美，山河美如一幅畫。古代帝王愛美人更愛江山不無道理。我從山上下到山腳，又從山腳上到山頂，各種綺麗俊秀的風(fēng)景都落在眼底，烙印在心上。我第一次有了迷茫，我一直在路上，我的終點在哪里。從那時起，我看著天邊與山相連的云朵在移動著。那直入云霄的樹梢被風(fēng)搖曳著。風(fēng)是那般自由自在，我若是風(fēng)就好了。
為什么去上海呢？我告訴她們，因為有海?。e人都說我是傻子，上海就因為帶了海字就有海嗎？我說是??！那不就是海嘛！
到上海也差不多兩天一夜，其實，我很喜歡坐長途，雖然腰酸背疼，但是一路沿途的風(fēng)景是真美。到底多美呢！我記得有一次清晨下車休息，看了云海，那云海就在眼前，像棉花一樣，軟軟的，鋪在清翠的松山上?？上М敃r手機不方便的緣故，并沒有拍下來。那是一個遺憾，我很久都沒放下，一直耿耿于懷，以至于后來的我總是喜歡拍照記錄。
到了上海投奔了我認識的鄰居兒媳，至少那時我們算是聊得來的好朋友，因為我們是在廣東相識。那段時間因為有她，我并不孤單。可是后來，我和她終究成了陌路人。因為什么呢？她和我們鄰居離婚了，她每隔斷時間會找我借錢，一千到兩千常有的事，那會找我借錢的多，那些鄰居都愛找我，他們時不時打牌什么的，最后發(fā)展成了我最不想的狀態(tài)。后來，距離遠了也就淡了，錢我開始問過她，因為那時發(fā)生了一點急事，問她可以先還給我周轉(zhuǎn)下，她說沒有。后來鄰居說你讓她把錢還給你，不然她就跑了。當時我很有陰影感，以至于我更不敢喜歡一個人，更別說去愛人了?；蛘呋橐龅膰俏覐牟黄谂?。是什么樣的事能讓夫妻反目成仇，那些恩愛兩不疑最后變成了互捅刀子。一點情面都沒有，一個人的心到底該有多硬多冷才能如此。我作為晚輩，又年齡小，只能大概勸說，結(jié)果并不大。
我后來的后來，就不再問她錢的事了，她也不提。但是我的心里多少還是有怨的，因為我希望她能告訴我，她現(xiàn)在真的過得不好，或者確實困難。我可能就不會想那么多，我也是自私的。那個錢是我從上海又回到我的城市很久后，她突然把錢轉(zhuǎn)過來了。她給我發(fā)了條信息！對不起！后面加了我的名，這是她以前最愛叫的。那一刻，我內(nèi)心是慌亂的，是痛苦的，按理說，錢收回來了，我應(yīng)該開心才是，并沒有。我沒有立即收錢，而是發(fā)了一條信息，現(xiàn)在好嗎？過了很久，她回復(fù)了還好！我看著屏幕久久沒有把文字敲擊上去。等了好一會兒，我發(fā)送了一條好就好，自己照顧好自己，謝謝！我默默收了錢，我們從此很久不再聯(lián)系。直到我娃的出生，快一歲的時侯，我才把娃曝光在朋友圈。她給我留了言，這是你孩子嗎？好可愛！有些人錯過了，就再也回不去了。有些人似乎與你有關(guān)系，可是再也聯(lián)系不起來了。
在上海呆了一年多，那里有最好的回憶，也有不開心的日記。可能會有人問，你去看到海了嗎？當然看海了，去過東海兩次，一次是和她們，一次是和一個人。我撿過被潮水沖上來的小海螺，赤腳踩過沙灘的水，看過那里的潮水翻滾而上。坐在堤壩的石頭上，吹著迎面而來的海風(fēng)，帶著濕氣，帶著一股特別的味道，不知那是不是海的味道。海水的顏色并不好看，漲潮的海水更是混濁。我喜歡看向遠處，那里有高高的貨船，海的另一邊什么也看不見。我不喜歡上海的天，因為總是灰蒙蒙的，難得夕陽或者晨光，我會很歡喜。海邊那里有人拍婚紗，有情侶奔跑，有小孩提著水桶在父母的陪伴下撒野。
離開那里還有些許不甘心。走得時候宿舍的姑娘們幫我各種收拾，同一組的同事們祝我一路順風(fēng)。川沙的路很長很美，路上的男孩很好，我還保留著那些相逢的見證，平常日子里的煙火氣。外灘的人很多，城隍廟的吃食玩意兒，公園里的許愿池全是硬幣，渡船上的嬉笑猶在，東方明珠的夜景，屏幕上翩飛的蝴蝶，那一路走過的我們。二十歲的那年，很多人陪著我，二十一歲的那年我悄悄地過了，就像我走了什么也沒留下。那個城市只留下了我的足跡，留下了我的年少青春。也讓我的心開始忽冷忽熱，我變得多愁善感，猶如那邊的雨季臺風(fēng)般。
十二月回到了家，沒幾天就被迫相了親。并沒有感覺卻還是留了聯(lián)系，就這樣在家呆了差不多半年。所有人都以為我待嫁，最后還是不歡而散，終其原因還是我的任性。因為我并不同意認識幾個月就談婚論嫁。后來有一年，他突然留了言，要不我們復(fù)合吧！其實，仔細想想我和他有開始嗎？我不知道算不算，因為去過我家里很多次，家人是默許的，可能這一切的緣故應(yīng)該出在我身上，中間一直在我朋友圈活躍，直到我結(jié)婚后，我們便斷了聯(lián)系。我和他不歡而散后，心情很不好，為什么不好，那些還是就放在心底獨自舔傷才好，因為沒人喜歡那些可悲的話語。沒過幾日，又有人來提相親，來吧！我來者不拒。又見了，不過沒眼緣。別人直接說你點頭，就派人上門，我感覺就像個物件，我果斷拒絕了。
那個時候我想過那個念頭，我內(nèi)心很難過，但是沒人能懂，我也不知如何說起。這年的五月，我又想逃離了，只不過這次只是逃離去了老地方。我去找她了，那個抱著我哭的家伙。算算我和她認識整整十二年了！我的朋友不多，只有那么一到兩個，是因為我開始斷了那些沒必要的聯(lián)系，本就不喜歡熱鬧的我，終究還是學(xué)會了獨處?？墒堑诙€我不知道算誰。她一定是我的第一人選，但是我和她并沒有那種黏糊糊，我和她保持著距離，我并不會對她推心置腹，但是只要有事，我們彼此可以說銀行卡密碼。這是她開的先河。我很珍重！
后來，慢慢地我變了，我在這里過得很好，那個時候最努力了。我選擇了與最單純的孩子在一起，就這樣，一直這樣。似乎這個時候擔心的都是人生大事，但我一直不愿意，遇見了很多良人，最后一一錯過。有過后悔嗎？有過的，但是人得往前看，最后終于沒邁過那道坎。乖乖女向生活妥協(xié)了，遇到個人，就是他。剛好想著該了，就這樣稀泥糊涂完成了人生的幾件頭等大事。
在很多人看來，都不理解我的這些行為。因為誰也沒想到我的選擇會大相庭徑。我沒有解釋，因為無從解釋，從一開始的不信任到最后的一語成畿。誰也沒有過錯，這一切都得我自己承擔。是啊！誰又理解，我自己都不知道。我這人天生樂天派，天大的事最后哭過忘過疼過疤好了就算了?，F(xiàn)在的我還記得那個彎著腰在樹下種南瓜花的幾歲的自己啊！我喜歡花啊！卻葬送了種花的權(quán)利。那時有多么天真，現(xiàn)在就有多么可惡。以前有多么討厭一個人，現(xiàn)在的自己就是當初最討厭的那個人。
現(xiàn)在與那時的自己有了太大的出入，那些曾走過的彎路不多嗎？我自認為沒有一件不是彎路，可我本就倔。不到黃河不死心的那種。還記得以前的網(wǎng)名就叫做拐著彎路看風(fēng)景，當時為娃爸改了情侶網(wǎng)名叫尋著坎坷品人生?？绰铮∥疫@不就是自找的嘛！連那個家伙她也這樣說我為了什么。好好的不好嗎？有更好的選擇為什么不要呢？為什么要這么折騰自己呢？是?。槭裁茨?？
我想有的東西是解釋不出來的，人的一生會遇見很多人，還有很多事。他們或多或少都會教給你一些東西，大多半路就離開了，每個離開都有不得已的理由。彎路是什么呢？我的理解應(yīng)該是遺憾吧！因為當初的選擇不一樣，那是不是就覺得那些所謂的彎路不會發(fā)生，或者早知當初何必如此云云之類?？墒侨松鷽]有回放，也沒有如果。那些彎路是我們?nèi)松豢啥嗟玫娘L(fēng)景，就當我們比別人多看見了些，多疼了一些，似乎也沒什么區(qū)別或者大不了的。把它們藏在那里上了鎖，照樣能活得挺好的，不是嗎？
我生而平凡，作為一個普通里的普通人。接受自己的平庸是需要勇氣的，認真看待自己比仔細端詳別人更難。生活給我們的，只是從旁者的態(tài)度。沒有大風(fēng)大浪，沒有驚喜連連，生活的儀式感沒有那么強烈，盡管那些東西存在是有道理的。生活到了最后，回歸的只是簡單的粗茶淡飯，一日三餐，平平淡淡。年復(fù)一年，當然，以后，有可能會再次出去走走，也許會是老了的時侯……
