我是雙子座，我向來相信自己屬于花心的一列，但這并不妨礙我似乎有著天生的吸引力，但凡是我有好感的朋友，最后總會主動找過來，關系曖昧，卻從未有過突破性的關系，就像見不得人的情愫，在對方看來朦朧美好，我卻深知那是我刻意夸大的緣分。
在朋友中是公認的好人緣，左右逢源的那種人，卻總在夜里失眠時反思自己的斑斑劣跡。其實是自私又自卑的人，在生活中打腫臉充胖子，死要面子活受罪，我恨這種人，可我偏偏成了這種人。
曾經有一段不負責又不懂事的感情，明知道不應該發(fā)生，卻由著自己的私心讓一切順理成章，現(xiàn)在回想起是后悔的。有時后悔自己沖動開始了那段糾纏，有時又后悔自己太早結束了那份悸動。我把這歸結為雙子座的精分，在后來的夜里自欺欺人。
后悔開始是因為明知到沒有結果還犯了蠢，后悔結束又是因為在那個最虛榮的年紀，即使一無所有，卻依然有一份純粹且奮不顧身的愛選中了我。如今的我既惱恨又感激，一邊告訴自己早就結束了，一邊又幻想著未來的我如果足夠優(yōu)秀，是不是可以繼續(xù)未做完的夢......
可我怎么騙得過自己，我早就把它認定成了夢，一場倉促而珍貴的美夢，回想起來時而笑靨如花，時而痛哭流涕，我甚至想就這樣死在這夢里，卻又總在下個漫長黑夜無助醒來。我勸自己，干嘛被自己刻意夸大的緣分感動，不過是有緣無分，卻讓自己每天都過得那么悲情。我是雙子座，我很花心，可我卻沒能繼續(xù)灑脫，我不認為這是書里說的什么花心的人遇到真愛會比常人更加深情，我想我只是不甘心，或者是不適應。
可是心會鈍痛，會煎熬，會不停想起過去，刻意要忘的東西是忘不掉的，我過了好久才懂，因為它們會在腦海中不斷加深到扭曲，使你刻骨銘心卻開始忘記真相，然后將你拖向深淵，被刻意夸大的緣分束縛至死。
他們說最好的愛情觀是深情而不糾纏，我既不深情又不灑脫，是最差的愛情觀了吧。好像從未真正在乎過，又時刻期待著重來，我要是別人，也定是不愿意與我自己深交的。
我想世界上一定還有很多生物像那只叫Alice的鯨，有著不一樣的頻率，孤獨卻幸運，至少有人發(fā)現(xiàn)了它，了解了它的孤獨。而很多人混跡在熱鬧的人群中，他的頻率沒人懂，但他學會了別人的頻率，到處尋求安全感和存在感，比起Alice的孤獨，這種偽裝更多了份心疼。
人生本就無奈，緣分更是虛無縹緲的東西，我們急切的用緣分與在乎的人拉近距離，可一句有緣無分又生生斬斷了聯(lián)系和所有的念想，藕斷絲連又怎樣，終究不能破鏡重圓。就像情竇初開時愛上的那個人終究不會是陪伴你一生的那個人，即使轟轟烈烈奮不顧身，也只是回憶里的一滴熱淚，落入不停向前的車輪碾出的灰塵中，灰飛煙滅。
