出門或者回家,在車上最不喜歡吵鬧,戴上耳機聽著歌,舒適的生活,就喜歡發(fā)呆。
看著車窗外山坡上只有一座孤獨的屋子,那么溫暖的陽光,總是想著他們家里人為什么不出來玩,屋子里是不是沒有住人啊,一家人待在那里,沒有親朋和鄰居,是不是很孤獨
看視頻,聽歌,喜歡看那些不著邊際的彈幕,那些對于過去的感嘆,那些對于世事的品論,就容易對比自己,,自己的感情生涯也懷疑是否脆弱不堪。
看書的時候代入感最強,覺得自己就是書中的人,遇到的種種事情都是自己正在經(jīng)歷的,于是寫下感悟,愛恨怒哀都在其中,也許真的是這樣,書中的人和自己真的有共通之處,才能顯得感同身受,狼狽不堪。
最近在看那<平凡的世界>,引起最輕易的共鳴,電視劇里的那些都是故事,只不過許多相似的都發(fā)生在了你的心里。
最近看完<塵曲>寫了幾千字的感悟,某一天在課堂上被淼看見了,說矯情,不應(yīng)該是這樣,應(yīng)該多傳播正能量,寫一寫勵志雞湯之類的,不應(yīng)該“強說愁”,回想之前又一次因為心情不好發(fā)了一條勵志的說說,搶占沙發(fā)一排的杰哥就說我是雞湯婊,我追問為什么,他說我以前寫的都是人生感悟,現(xiàn)在寫的都是些雞湯。
當然,我自己認為,有時候感傷太多,適當?shù)碾u湯勵志也是應(yīng)該的,能讓自己勇往直前不退縮畢竟是好的嘛。
也不是非要去悲傷困頓,我也喜歡汪國真的詩,最喜歡的是他的<熱愛生命>,可多年以來,一直寫悲傷感懷已經(jīng)成了習慣,很多時候想要改變,可是一動筆就不自覺的被帶了回來,或者就是無從下筆罷了。
那些無故的感傷,時不時的就來到了腦子了,就像在小學上課的時候,莫名其妙就想到了外面山上的樹到底是個什么形狀,此時如果被風吹動是不是會痛,在初中的時候總是想這個星期回家的話到底怎么樣去玩才能提高效率,在高中的時候最為嚴重,對著走廊外的竹子深思,一直呆呆的看著,想自己想的事。
現(xiàn)在一直遺留了這樣的習慣,看小說的時候哪怕是最精彩的部分,偶爾想起什么的話,都要先把手機放在一邊,想清楚事情了之后再拿起手機繼續(xù)看小說。
正是因為無故感傷太多,有時候無法表達自己的想法,也不敢表達自己的想法,于是這些心情隱藏在了那些你們說看不懂的說說中,對于以前的說說,有許多現(xiàn)在已經(jīng)不記得說了些什么,有許多卻還記得,有時候覺得只有自己一個人懂得也是一種悲哀,現(xiàn)在大了就想將故事告訴你,盡管遍體鱗傷,也不要生來彷徨。
寫那些看不懂的說說是從畢業(yè)之后開始的,以前的說說都是自己表達著自己本來的看法,可能是那時候的自己很小,不懂得太多的是非曲折,畢業(yè)之后,一瞬間就懂得了隱藏著,不能太過于露骨,只能隱含的告訴別人開心過活就好,不能說的太多,不然破綻百出。
別人都說我喜歡講話，我也的確愛講話，我不斷的說著身邊發(fā)生的事，和那些挫折感帶來的傷感悲傷，如果不說出來，會很煩悶，有時候聽著歌的時候自言自語，不知道是病，還是無能為力。
自己說話自己笑，自己小聲的對自己說，呵呵兩聲，感覺到自己的失態(tài)，于是心里默念提醒自己，再不要孤僻般的自言自語，想到的那些幻想，很難變成現(xiàn)實。
可是情感的世界就是難以控制，許多的故事如果沒有人訴說，就變得了無生趣，雖然大多數(shù)都是不該有的情緒，而真的應(yīng)該改變悲傷，改變過往，去多了解一下雞湯，了解一下《當你的才華還撐不起的夢想》，那么多身邊簡單的問答，只要愛交給你完美的答卷。
在桌子上放一張明信片，一個鐘在紙上叮叮響動，我在上面寫了幾個字“你的最大的痛苦是：懶蟲卻盼巔峰”那也是對于人生的勵志，在許多時候想要偷懶的時候，抬頭看見明信片的一角，一定會堅持下去。
人生一途，不斷的傷感，不斷的安慰，傷感時悲傷地想要逃避，于是用雞湯去安慰自己，希望著，被流年帶走的不過是支支末末。
想太多，不敢去說，說害怕，怕別人說，傷感話，太矯情，不去說，難過的悲傷不已，于是太過為別人擔憂，為人幻想一個幸福。
