占星高階課第一次作業(yè)：寫童年的故事，金錢觀~
原生家庭，這個名詞在我過往的37年中，從未被我重視過，直到今年，在我遭遇了至今為止人生最慘烈的事跡，尋求各種心理咨詢，心靈工作坊，占星等各種療愈方法后，慢慢接觸到了“原生家庭”這個越來越流行的名詞，才開始把自己放在一個更多維度的空間時間里，來思考“我是誰”“我到底是怎樣的人”“我為什么會這樣”。
父親是他那一輩的老大，我是我這一輩的老大。在農(nóng)村，作為老大，身上扛的責任和義務一般都比小的弟弟妹妹要要多得多。父親是一個很能干的人，很細心（太陽處女），凡是經(jīng)手他處理的事情，都能夠完成的很好，而且總能超出別人逾期的好，所以他很年輕就成為村里的干部力量，獲得了很多信任和關(guān)注。重男輕女的觀念在那會依然非常嚴重，所以我的出生，父親其實帶著一絲失望的，不過那會的政策是如果第一胎是女兒，可以再生一個，所以一家人還是很開心我的到來。父親是一個很要面子的人，第一胎沒有生出兒子，也讓他在父輩和村里人面前有了無形的壓力，還好，我很爭氣，從小就很聰明，很招人喜歡，活動能力學習能力都很強，父親母親爺爺奶奶姥姥姥爺還有很多親戚，對我都是很疼愛的，我依稀能記住爺爺教我騎自行車的畫面，奶奶帶我上山的畫面，都很溫暖。
因為爺爺是個數(shù)學老師，所以我很小就比別的孩子懂數(shù)學，我會召集村里的小孩，到家里來，我在黑板上教他們數(shù)數(shù)算術(shù)，做起了小老師，呵呵，蠻有號召能力的呢，那會應該在6-7歲，我還沒有上小學之前。爸爸后來說，那會的我，又高又瘦，經(jīng)常唱歌數(shù)數(shù)，滿村子里跑著玩，被大家成為“哪吒”，就缺一個風火輪了。
那會農(nóng)村沒有幼兒園，6歲多要去上學前班，我被姑姑接走，去她任教的學校里，跟著她生活學習，學校離家有10公里吧，不能每天見到爸媽了。我還記得的2個畫面，一個是媽媽陪著我去上學，她擔心我不習慣，也不舍得我，所以頭幾天，媽媽陪我坐在教室里，我們坐在最后一排，媽媽給我刨煮雞蛋吃，但是媽媽一離開教室，我就跟著走，非常害怕媽媽離開，非常害怕面對新的環(huán)境。另一個畫面就是，夏天我要洗澡，姑姑讓我就站在宿舍樓的屋檐下面洗，放學期間，很多哥哥姐姐路過，都在看我。當時我看他們的想法是，我什么時候才可以變成他們那樣，而他們笑著看我，估計是想“這個小朋友怎么這么大了還在外面光著身子洗澡”吧。
后來我才知道，爸媽把我送到姑姑教學的學校是因為他們準備去城市里開工廠，要把我留在農(nóng)村家里上學，讓我開始適應與他們分開的日子。有一個周末我跟姑姑回家，爸媽好像也準備出發(fā)了，我能記得的一個畫面就是，我在屋外的大堂了抱著我爸爸執(zhí)意要跟他們走，我爸爸打了我一頓，我哭的滿地打滾。后來長大后我跟我媽媽聊過這件事，媽媽說是的，那是我爸爸第一次打我，因為我一直不讓他們走，車等在村口了，沒辦法我爸一急打了我，我爸爸到了城里，坐在臺階上哭了一頓，他說沒辦法，帶不了我走。我聽到這里，我也哭了，我想爸爸當時也是很后悔打了我，把女兒留在老家，他的心里也是萬般不舍。
沒有爸媽在身邊的日子，我已經(jīng)不太記得日常細節(jié)了，唯一能記起來的就是在夜里，我一個人睡覺半夜醒來，聽著老鼠翻米缸的聲音，這還好，最恐怖的就是在床旁邊的衣柜門上有一直涂了金粉的舞獅，在黑夜的微光下，會時不時的發(fā)金光，讓我現(xiàn)在想起來渾身都是疙瘩，我想7歲的我，應該是極度恐懼的，這也可能造成我現(xiàn)在只要是一個人睡，夜里一定要開個小燈睡覺的原因吧。那會我媽臨出門前，是跟我嬸嬸說好的，讓我嬸帶我睡一段時間，但是我嬸從來沒有這么做，為此我媽一直對我嬸有很深的怨懟。
父母這一去就是10幾年，我們也就是寒暑假住在一起，其他時間我都是跟著奶奶在叔叔家里住，有時候奶奶還要去另一個叔叔家?guī)Ш⒆?，只有我自己在叔叔家住了。寄人籬下的日子就這么開始，從8歲一直到高中畢業(yè)。我太了解那種委曲求全的感覺了，可以說已經(jīng)變成了我的一個生存模式。我嬸嬸是一個挺刻薄的女人，她眼里只有她的孩子，餐桌上好吃的，永遠在她孩子眼前，我多夾幾筷子，會拋來厭惡的眼神，總說我干嘛總喜歡吃一個菜之類的話（我也是孩子，喜歡吃自己愛吃的很正常吧），家里零食好吃的，都放在她房間里留給她孩子吃，那會有電話了，我想給同學打個電話，都會害怕被她說有什么好聊的浪費電話費，更別說她可以給我洗衣服洗鞋子，8歲開始都是我自己干的，媽媽有時候回來看我，看到我的白鞋子變成了灰鞋子（我洗不干凈），默默的擦眼淚，再把他們都洗的干干凈凈的。那會我的同學很多都有零花錢，每天幾毛，而我從來不敢輕松的張口跟我叔叔嬸嬸要零花錢，每次學校要交費，我總是提著很久的勇氣跟我叔叔或者嬸嬸開口，錢還是會給我，只是會附帶一通的埋怨，那種感覺太難受了，覺得像討來的。
那段時間，我養(yǎng)了一個壞毛病-偷錢，每次一塊2塊，為此他們沒少罵我，可是我覺得偷比跟他們討要要好受些，也有僥幸心理，覺得每次一塊兩塊的不會被發(fā)現(xiàn)，呵呵。后來有一次，我小嬸被偷了300塊，他們非要說是我偷的，我死活不承認，不是我拿的，我也不敢偷那么多，但是我叔嬸不相信我，非要我承認，那么逼供的場面我現(xiàn)在記得非常清楚，我一直在說我沒有，也一直在哭（好像回到那會抱抱無助的我），沒人心疼我，我那會特別想離家出走，我都跟我同學說好了，我要過去住幾天，不過好像也沒出走（想不起來為什么后來沒出走，但是我依然記得當時出走要離開那個家的決心）。后來查出來是保姆偷的，但是他們也沒有跟我道歉，不了了之，這件事讓我對我叔和我嬸產(chǎn)生了特別大的怨恨，加上這么多年他們對我內(nèi)心造成的壓抑和被忽視的感覺，我內(nèi)心是有很深的怨憤的。盡管我長大了，對他們理性是孝順可親，但是內(nèi)心的情緒并沒有完全釋放開。后來我再大一點，我爸媽就給我留些零花錢讓我自己掌管，我開始有個金錢分配的意思，很節(jié)省從不敢亂花，不過那會總算可以，想吃包方便面，自己可以掏錢買了。
那10年的童年+少年生活中，我的家庭生活就是在討好，委屈，壓抑，不被愛的感覺中度過的，也因此造就了我討好型人格，至今我在人際關(guān)系中，也會不自覺的有委屈自己求全和諧，以別人的感受為主，覺得這樣自己才是安全的，被接受的。這個不自信和低自尊被看見，我也開始學著慢慢轉(zhuǎn)化，對過去的內(nèi)在小孩說：沒事，你已經(jīng)長大了，很不容易，現(xiàn)在就卸下過去的負擔，讓自己輕松一點，你很棒，你做回自己就很好了，不需要討好任何人。
小時候的事情先寫到這吧~~
至于金錢觀，我愛錢也愛賺錢。錢能給我?guī)戆踩?，我喜歡存錢，但是也不會為了存錢就不花錢。我對金錢的分配比較在意，所以每月收入里，會按比例劃分用途。我一直在做理財，也喜歡嘗試各種形式，基金，股票，房產(chǎn)，黃金等都有玩，當然我的理財觀相對穩(wěn)健些，不盲目，不激進。
我也看中賺錢的意義，比如2份工作，一份錢多但是沒有那么被重視，一份是錢少一點但是被重視有空間，我會選擇后者。
晚了，孩子還發(fā)燒，就寫到這吧~~
