看到這個標(biāo)題，一定有朋友以為我寫錯什么了吧？
呵呵，其實并沒有。
因為我真心感覺在養(yǎng)育關(guān)系中，孩子多數(shù)時候都是很聽話的。只有當(dāng)養(yǎng)育者傳遞了不讓孩子聽話的信號，孩子才會在互動中變得不那么聽話。
對此，有人可能不贊同或者難以理解：哪有專門讓孩子不聽話的人呀？沒錯！是沒有人故意做讓孩子不聽話的事，但有沒有無心插柳催生出“不聽話”的結(jié)果呢？這就得看養(yǎng)育者是否洞悉讓孩子聽話的奧妙了。
下面，我想通過一個我家不久前發(fā)生的，孩子從聽話到不聽話再回歸到聽話的故事來試著探尋一下其中的奧妙。
一天，兒子大清早就專注的沉浸在他的樂高世界里。之所以專心是因為前一晚，他向我提出玩樂高的申請時，臨近晚安我沒有應(yīng)允，但向他建議道：現(xiàn)在拼太晚了，要么影響休息，要么影響作品完成度，不如明天用完整的時間來拼，玩得盡興些！
兒子雖然很想立即開始，但最終還是忍了忍接受了我的建議，決定第二天來個一氣呵成（看，孩子大多數(shù)時候還是挺聽話的，對吧？）！
第二天一早，心心念念的兒子為了給自己爭取時間，既迅速又自覺的完成了刷牙、洗臉、吃早飯的“清晨三部曲”后，就立即投身到他的拼搭工作中去了……不得不承認(rèn)，家中這一天的序曲是在兒子積極、有序的聽話狀態(tài)中拉開的。
但隨著家人們對早餐后的時間安排存在差異，使一個意見不一致的變量慢慢的改變了這和諧的畫風(fēng)……
我：即將出門辦事，不能陪伴兄妹，要將他倆托付給姥姥姥爺。
爸爸：工作日，已經(jīng)去公司上班。
妹妹：處在秩序敏感期，習(xí)慣了平日外出的安排，巴望著出去玩耍。
姥姥、姥爺：希望趁著早晨的清涼，帶孩子們?nèi)プ匀画h(huán)境中活動，同時也需要去超市采買午餐材料。
綜上，除了兒子一人想留在家中拼樂高外，其他家庭成員一致的安排都是外出。這無形中形成了一個對兒子實現(xiàn)目標(biāo)不利的場景，在這種場景中，怎樣讓他乖乖“聽話”？
姥爺身先士卒，打出了一張傳統(tǒng)的權(quán)威牌：
姥爺用長輩的口氣對兒子說：別拼了！快去換衣服跟我們一起出去玩吧！
兒子專心于自己的作品，像沒聽見一樣。
姥爺為了引起兒子的注意，繼續(xù)發(fā)力道：快點行動！不然我們可不等你，一會就都走了，把你一個人鎖在家里！
這赤果果的“威脅”確實讓兒子“重視”了一下，他雖然抬頭看了一眼姥爺，卻不為所動，還流露了一絲不耐煩的神情，忍不住小聲嘀咕了句：壞姥爺！
姥爺傳遞出的信號，似乎撬動了兒子不聽話的神經(jīng)。
姥姥向來不喜歡姥爺?shù)摹拌F腕”作風(fēng)，打出了一張幫襯的溫柔牌：
姥姥徑直前去拉起兒子正擺弄樂高的小手，邊拉邊替兒子解圍道：我們才不要鎖在家里呢！我們要跟姥姥出去玩的哦？
誰知兒子并不領(lǐng)情，一邊使勁掙脫，一邊氣哼哼的退回到自己的樂高作品前，繼續(xù)埋頭鉆研……
姥姥為了幫他搶時間，又趕緊拿來了外穿的衣褲，準(zhǔn)備在兒子拼搭的間隙幫他換好衣服。
面對姥姥的幫忙，兒子非但不領(lǐng)情，更是執(zhí)拗著不愿意配合。姥姥的耐心似乎也在被這個不懂事的小孩消磨殆盡……
姥姥傳遞出的信號，似乎助力了兒子不聽話的勢頭。
我因為忙著做出門前的準(zhǔn)備，一直無暇參與其中，只是從閑隙中關(guān)注著三人的互動，使我有機會從第三方的視角去感受。
我的體會是：無論姥爺?shù)膹娪策€是姥姥的溫柔，對兒子來說似乎傳遞出的是同一個訊號：我（的安排）正確，你（玩樂高的需要）錯誤！所以你得按照我的要求/安排做。
這個訊號就是我前面說的，促成養(yǎng)育者把孩子變不聽話的關(guān)鍵要素。這個訊號意味著什么呢？我的理解是對錯之爭。
對錯之爭催生對抗關(guān)系，對抗關(guān)系形成博弈場景。而博弈中只有較量，壓根兒“聽”不到什么說話，聽話的結(jié)果從何而來？
因此，無論養(yǎng)育者的初衷有多為對方好，只要不考慮孩子自身的需求、感受，只要求服從構(gòu)筑的都對抗關(guān)系。
而無論養(yǎng)育者當(dāng)下是否成功，從長遠來看，在對抗關(guān)系的較量里沒有贏家！因為對抗使雙方始終膠著在“零和博弈”的氣場中。想結(jié)束只能以一方大獲全勝，一方丟盔棄甲作為終結(jié)。而這種天然位勢就極不平等較量，無論公正與否，養(yǎng)育者都可以輕而易舉的借助“長輩的威信”這張底牌掌握主動權(quán)！
而長期處于被動狀態(tài)的孩子，只會用一次比一次的不聽話來維護自己！手握底牌的養(yǎng)育者可能在很長一段時間里都可以毫無懸念勝券在握！但這種不平等的長期累積，只會加劇侵害孩子心中的平衡感，助推孩子滑向不愿聽你的話的深淵。
也許，有一天當(dāng)他感覺能積蓄到足夠的能量，逃出不平等的制約時，就會掀起一場對“長輩威信”的終極挑戰(zhàn)——這大概就是讓很多養(yǎng)育者頭疼不已的青春期叛逆登峰造極的催化劑之一？
扯遠了～
先回到本文的標(biāo)題“如何讓孩子不聽話”上來。我的答案是當(dāng)雙方位勢不平等、意見不一致時，養(yǎng)育者不經(jīng)意的運用“長輩的權(quán)威”壓倒性的構(gòu)建了一個零和博弈的場景時……
前面說道，因為我前期沒有參與他們的互動，一直保持著中立的“第三方”視角，所以有幸抽身出來觀察和思考，在平衡了雙方的訴求后，在反思中做出調(diào)整。下面具體來說說我調(diào)整后的嘗試：
一、梳理雙方的立場和訴求：
Δ? 老人的訴求：戶外活動，對孩子的身體發(fā)展和視力都有好處，所以你們應(yīng)該聽我們的話；現(xiàn)在是伏天，只有早上這一會子功夫比較涼快，適合去戶外，所以得抓緊時間積極配合；拼樂高積木是可以在家玩的，對時間和地點沒有限制，所以應(yīng)該先去外面玩，回來再拼樂高。
Δ? 兒子的訴求：昨晚我已經(jīng)聽了媽媽的話，忍住沒玩，況且今天是媽媽同意我痛痛快快玩的日子，為什么又阻止我？你們大人怎么老是說話不算話；為了爭取玩的時間，我都乖乖的完成了“清晨三部曲”，為什么我都這么聽話了，還是不斷被你們阻止、干擾、甚至威脅；既然你們大人靠不住，還不如靠我自己爭??！我不要再聽你們的了，我要抓緊一切時間，趕緊完成我的作品！
分析了雙方的訴求后，我得到的啟示是：非但他們都沒有錯，甚至他們之間根本就不應(yīng)該存在博弈！唯一的差異是彼此的關(guān)注點不同。他們之間真正缺乏的是基于理解的，以達成共識為目的的有效交流！
二、構(gòu)筑有助于化解眼下對抗關(guān)系的溝通橋梁。
我想先解除兒子的心理防御，消除他不能“痛痛快快玩樂高”的危機感。
我蹲在兒子身邊，讓我們目光對視，問他可不可以暫停兩分鐘，讓媽媽跟他說兩句話？
兒子很配合，停了下來。我抓緊時間趕緊說：兒子，媽媽知道你很想完成一個好作品，媽媽昨天也的確同意讓你今天盡情玩（表達肯定，消除對立）。但現(xiàn)在的狀況是媽媽需要出門辦事，妹妹習(xí)慣了平時外出的安排，姥姥姥爺也希望趁著太陽公公沒有發(fā)威前，帶你們?nèi)ネ饷媾芘堋Ｄ阃藡寢屨f過戶外活動對你們的身體發(fā)育有好處嘛（說明實情，爭取理解）？所以，媽媽也希望你現(xiàn)在給你的作品放張暫?？?，去外面玩會，一會天熱了回家來打開空調(diào)，涼涼快快、舒舒服服、不受打攪的盡情拼樂高可好（平等溝通，合理建議）？說不定到時候媽媽也辦完事趕回來了，我還能給你做小助手，幫你找零件呢（提供支持，增進情感）！
兒子聽完我的話，身體放松了一些。但心思還在自己的目標(biāo)上，依然明確表示不想出去玩，就想先完成作品。
我對他的選擇也表示理解。但是依然得基于現(xiàn)實情況，向他做更深入的說明，讓他有機會在了解目前的形勢后，做出更準(zhǔn)確的選擇。
我說：媽媽愿意尊重你的決定，但今天的狀況是，媽媽必須外出辦事，姥姥、姥爺也要帶妹妹出去玩和買菜，這樣一來家里就沒有大人了。你覺得你一個人在家拼樂高可以嗎？你都快6歲了，如果你想挑戰(zhàn)一下，媽媽也愿意支持。但如果你不想一個人待在家里，那媽媽還是希望你能調(diào)整一下，跟大家一起行動，好嗎？
在這段對話里，我想把握的尺度是陳述事實。我所有列出的選項都是基于事實的，并且我也愿意完全尊重他做出的能夠為自己負(fù)責(zé)的選擇——這種陳述可以很好的區(qū)別于打著給孩子選擇的旗號，卻暗含誘導(dǎo)或威脅的、具有明確導(dǎo)向的做法。
因為我相信，孩子是能敏感的體會出其中的差異的。
兒子聽罷，思考了一下就同意一起出去玩，但要求先完成手里這一小節(jié)的拼裝（我聽話、好商量的兒子又回來啦）！我積極的肯定了兒子的善始善終和靈活變通，又基于兒子的合作態(tài)度，立即表態(tài)：沒問題！媽媽可以留下來等你完成這一部分，放好暫停卡再協(xié)助你換好衣服。并且也辦完事后，也會盡快回家繼續(xù)協(xié)助你完成作品！
通情達理的姥姥，在一旁靜候時聽完了我們的對話，也積極回應(yīng)道：好乖乖，姥姥也愿意等你！一會玩完回家，姥姥也會為你提供一個不受打攪的環(huán)境，讓你徹徹底底、痛痛快快的完成你的作品！
共識達成！此時，姥爺也先帶妹妹下樓玩去了。和諧的畫風(fēng)，似乎又回來了~
對抗消除、共識達成、孩子聽話、皆大歡喜！
