有沒有人和我一樣的感覺。每天都想法好多。但是要實施之前要想好久，甚至想了未來十年以后的發(fā)展。

然后覺得肯定會發(fā)展不好的，然后就打消念頭，啥也不做了。

這算是自我保護意識太強了嗎？

有句話不是說，己所不欲 勿施于人嗎？我都是特別信奉這句話的，與人交往時，總是顧慮太多，怕因為我麻煩對方怎么怎么樣的，就怕麻煩到別人。

對閨蜜也是如此，對自己的心里價值太低。總會不自覺把自己降到一個卑微的位置。

終究活成了爸爸那樣。討厭那樣的爸爸。

那個每次遇到事情無論發(fā)生什么事，都先對別人賠禮道歉，而不問問我的感受。記得有次，爸爸騎自行車載我的時候，對方剎車失靈被撞了過來，那個自行車車把拐到我，我好疼。可是那人問沒事吧的時候，爸爸卻說沒事沒事，你走吧。我明明在一旁說我好疼了，可是他卻說，也沒出血揉揉就行，一會兒就不疼了。

現(xiàn)在每次看到別人的父母為了孩子，給孩子創(chuàng)造好的學習環(huán)境，我就羨慕不已。對于我的爸爸永遠都是錢最重要。我想學什么的時候，他就總是說，女孩子學那么多做什么。這個技能你學了也找不到工作。你能行嗎？家里因為媽媽常年不上班，也沒有收入，一家的擔子都重重的落在他的身上了，這個我可以理解，所以當我上初中，知道了大學學費是多少時，我就不主動學習了。高中畢業(yè)，放棄了本科升學。然后渾渾噩噩的做為臨時工在體制里茍活了這么多年，現(xiàn)在想來是有多傻。

小的時候，因為媽媽有病，她總是不開心。尤其是我開心的時候，我隱隱地覺得我越開心，她就越容易情緒不穩(wěn)定。所以我漸漸地盡量活得不要太醒目，怕被訓斥，最好就像活得不存在一樣才好。別人的臉孔對于我來說，總是模糊不清的，大家都像戴著面具一樣。畢業(yè)這些年，就像人偶一樣的活著，無情無欲無求的活著。

對愛情完全不期待，對未來沒有打算的我。

三十歲之后的我，再一次因為交不交男朋友的問題上，與爸爸發(fā)生了沖突。

心里受傷之下，選擇出國躲了三年。

在這三年之中，和小伙伴同吃同住的日子里，讓我感到了溫暖，卻又害怕靠得太近受到傷害。

然后，我戀愛了，人在異國他鄉(xiāng)，遇到一個讓自己心動的人不容易。

在別人的眼中他是一個普通人，在我的眼里，他是一個能讓我的心漸漸變溫暖的人。他情緒穩(wěn)定，聰明記性好，我說了什么都會放在心里。

都說年幼時受到的傷害，會在成年遇到愛情的時候就會暴露出來。越和他在一起，就越想要一直一直在一起。然后就一點點的情緒出來之后，身邊的朋友都勸我，放棄。我不死心的想要堅持下去。但是我的情緒不太對勁，小伙伴們給我講她們的日常生活，待人處事。使得我知道自己的心里狀態(tài)好像是出了問題。