因?yàn)檫^度用眼而不得不摘下眼鏡的午夜，因?yàn)槁牪磺迥X海里那個模糊的聲音，因?yàn)闊o意中找到一張已經(jīng)發(fā)皺的考研準(zhǔn)考證，因?yàn)橄肫鹉莻€寂靜的夜晚和那之后漫長的動蕩。一切終于清晰地回到我眼前。

?????我記得那一天的天氣已經(jīng)不是很冷，我和超哥、書記他們從西華大學(xué)的考場里出來，心情都挺不錯，一起去附近一家店里喝老鴨湯。那味道現(xiàn)在想起來都特別好，當(dāng)時的場景，大家喜怒未知，湯霧升起，夜幕落下。三個人心里都在慨嘆：考研就這么結(jié)束了，盡管結(jié)果尚早，但至少對于過去有了一個交代。那晚我們?nèi)齻€人坐了一輛面的回到學(xué)校，一路上路燈忽明忽暗，冷風(fēng)四處亂竄，顛簸的路途猶如荊棘般的過往。對于一段時光的告別，這恰到好處。我們?yōu)檫@場該死的考試付出了很多，個中滋味，只有自己明白。

?考研真不是人干的事。當(dāng)晚我們花了很大力氣幫朱夢麗吧所有的書從自習(xí)室搬回來寢室，這是她最大的體會。

從這樣講述的口吻便已經(jīng)判斷出后來結(jié)果如何，成功的人總會費(fèi)盡心思描述過程的艱辛，以及堅持有多么重要，會無比虔誠地教你相信付出總有回報。而失敗者只能像我一樣選擇沉默作為抱怨，將一切付之一炬。

考研結(jié)束的第二天我就上車回家了。一路上平靜地連自己都不敢相信，沒有絲毫的心神不寧，看著窗外的積雪越來越明顯，反而充滿了回家的興奮。只是真正到家后，卻一天比一天忐忑不安，新年和恐懼在一起迫近，我?guī)缀鯐r刻都聽到躁動的聲音從心底緩緩傳來。那些天我不停地在日記里描繪這樣篩糠般的心情，一面在絕望地嚎叫，一面又在弱不禁風(fēng)地寬慰自己，我?guī)缀跤X得自己就站在命運(yùn)的審判席上，在等候一聲發(fā)落。雖然我經(jīng)歷過很多緊張不安，但一點(diǎn)也沒有減輕這樣無形的折磨。這也是為什么我不想再經(jīng)歷第二次的原因。

新年過得一點(diǎn)也不開心，家里一直吵吵鬧鬧，耳朵都快罷工了。大年初三晚上爸爸喝醉了酒，鬧得雞飛狗跳，那幾天家都快要?dú)Я怂频摹?/p>

而小蘭也從那個時候開始漸漸疏遠(yuǎn)我，語氣和口氣帶上了一層不容置疑的冷漠，對我存在感到了無奈甚至厭煩，反反復(fù)復(fù)很多天，我終于意識到可能我們之間真的有了裂痕，而不是以前單純的冷戰(zhàn)。她沒有再變好，就連我傷心欲絕地告訴她我考研失敗的那個晚上，她都絲毫沒有情緒上的起伏，我在電話這頭快被淚水淹沒，她卻在那一頭說，不早了，我明天還要上課，求你讓我睡吧。直到后來我的糾纏引燃了她的怒火，才告終。

?這事兒當(dāng)然沒有就此結(jié)束，后來她封了QQ，關(guān)了手機(jī)，黑了頭像，選擇徹底晾著我，讓我試遍了所有能隔著距離找到一個人的所有辦法，一一失敗。整整十天，寢室難安，橫豎都想不通這到底是怎么了，想不通一個人，怎么可以狠心冷血到這種地步，想不通自己為什么，要經(jīng)受這樣的碾壓。

長吁短嘆的十個夜晚之后，她終于接通了我的電話，在我憤怒、壓抑、哽咽的聲音中，她說我們結(jié)束吧，沒意思了，我們的生活軌跡差得實(shí)在太多，我們根本不可能，我想通了，今天我接你的電話就是要告訴你這些。

她說話的聲音像是在念一段干巴巴的臺詞，像一段年代久遠(yuǎn)的錄音，像是領(lǐng)導(dǎo)在給下級發(fā)號施令，反正不像一個有血有肉的人在講話。

我很難忘記那一晚我在寒風(fēng)中拿著電話，用顫抖的聲音試圖挽回一段早就千瘡百孔的感情，直到眼淚結(jié)了冰，自己成了雕像，聽著那個冷冰冰的話音在義正言辭的陳述，終于敗下陣來，說了一句那好吧，就像楊白勞摁下了手印一樣痛苦。三年的風(fēng)雨，一筆勾銷。

我慶幸如今我終于有勇氣把這些感受講出來，讓自己明白其實(shí)悲傷，都是思想的產(chǎn)物，愛與恨，都同樣脆弱，同樣經(jīng)受不起歲月的拷問。

總之今年春天過得極為不順，往后接著不順。在家里繼續(xù)待了半個月之后，實(shí)在不堪忍受壓抑的氣氛，收拾東西回學(xué)校了。去安享最后的大學(xué)時光。那幾個月基本只剩下畢業(yè)論文可忙了，一天又一天地磨洋工，一篇綜述就寫了三個星期，導(dǎo)師被我氣得血壓上升，又無可奈何地不停催促我。

三月底四月初，我和她在蘇州一起相處了兩周。劇情上有些莫名其妙，現(xiàn)在想來，應(yīng)該是對于過去最后的一個交代了吧。那是一段幸福的假象，一種回光返照，讓我覺得滿足，也覺得殘忍。我們一起去去了太湖，去了西塘，像依舊熱戀的情侶一樣，看不出任何破綻。我想既然希望也沒了，倒不如平靜地和她走完感情的末路，有一段燦爛的記憶，比起仇恨和詛咒，要好得多吧。

那半個月的經(jīng)歷，終結(jié)了我們磕磕絆絆的戀情，也更像是透支了我們對于彼此所有的渴望，有種殺雞取卵的味道。想起長久以來，我便知道我們很可能免不了失敗的結(jié)局，因而時時刻刻都在等待這樣一個噩夢變成現(xiàn)實(shí)，而那時心里的大石頭終于落地，正式向命運(yùn)低頭認(rèn)輸，因?yàn)槲铱偹?，徹底地?zé)o能為力了。

回到成都之后我更加無所事事，論文寫得無比緩慢，每天的生活只剩下喝奶茶，打DOTA，三國殺。偶爾去湖邊坐著發(fā)發(fā)呆，回想一些不著邊際的事。面對一無所知，毫無著落的未來，我卻并不著急。幾天后我突然決定要去考雅思，倉促地連自己都搞不清楚原因，但事實(shí)證明這是我今年做的第一個正確的決定。不論怎樣，準(zhǔn)備雅思考試的那些日子很充實(shí)，我每天和秦吉龍六點(diǎn)半起床，步行去犀浦動車站，坐最早的一班動車去火車站，八點(diǎn)多在乘地鐵去天府廣場，再走十五分鐘去聽雅思課，晚上又坐兩班公車回學(xué)校，十幾天花了一大筆交通費(fèi)，但收獲確實(shí)很大，在see ree認(rèn)識了挺多朋友，尤其是當(dāng)時講寫作的Smart，印象很深。還有現(xiàn)在已經(jīng)遠(yuǎn)在伯明翰的Caspar。有幾天中午我和秦吉龍還竄到深巷子里去吃擔(dān)擔(dān)面，好吃得不像話，回來的路上去StarBuck里喝拿鐵，日子過得十分滋潤。

這樣的日子持續(xù)到畢業(yè)季的臨近。要收拾的東西還真是多，光一堆書就裝了一大箱，還賣了一堆教科書。畢業(yè)對我而言，已經(jīng)褪去了太多臆想中的色彩，沒有了《那些花兒》，沒有了《同桌的你》，沒有了《睡在我上鋪的兄弟》，沒有回憶過去暢想未來，沒有太強(qiáng)烈的不舍。有的，是寢室里越來越濃重的霉味，是嚇得我魂飛魄散的突然出現(xiàn)的幾只蟑螂，是無數(shù)個滂沱的雨夜留給我的漫長夢境，是濕熱的草地上沾滿露水的車輪，是六月的陽光留在被子上的迷人清香。是游魂一樣要永遠(yuǎn)留在這里，帶不走的青春歲月。

穿上那一身長袍高帽，有種沐猴而冠的感覺，唯一有用是學(xué)會了怎樣打領(lǐng)帶。照相那天第一次親眼見到我們學(xué)校的校長陳春陽先生，四年了，他終于不再只是一個傳說。長長的畢業(yè)照上，只有那么一小撮熟悉的面孔，畢業(yè)典禮上，和我握手的老師問我以后的打算，片刻語塞之后我應(yīng)付了一句好好工作，他立馬笑了，不知是何想法。

六月底，論文總算按期交付，包了一層像模像樣的封面。最終答辯順利通過，拿著畢業(yè)證學(xué)位證準(zhǔn)備走人。這就是我人生中大學(xué)畢業(yè)時的樣子。

之后所有人開始盡情狂歡，樓道口支起了麻將桌，AA平臺被擠爆，奶茶店一座難求，商街飯店的老板們更是歡欣鼓舞。我們班聚餐很多次，最后一次在家樂福，不少人喝得丑態(tài)百出，晚上去KTV唱歌讓人很失望，一個個都跑了，只留下我和蔣先生一唱一和，我們兩個那晚也不知哪來的熱情，竟然一直唱到天亮，幾乎失聲。

我們寢室是張趕先走的，我們擁抱了一下算是告別。書記被我們一路送到車站，最后才是我和超哥。我們兩個走的那天早上，天色灰暗，還下著細(xì)雨，心里忽然有些酸楚。我們在校門口揮手分別，忘記了不知何年何月才是下一次謀面。

我的歸途倒霉到了極點(diǎn)，飛機(jī)在快要降落時，天氣突變，被迫改變航向，落在了銀川。那是我和小蘭當(dāng)初相戀的地方，想想有些巧合。一個小時后飛機(jī)重新上天，在快要著陸時，廣播又一次說，因?yàn)樘鞖庠?，只能再次飛回銀川。我當(dāng)時真想開窗跳下去。

結(jié)果我到蘭州已經(jīng)晚上八點(diǎn)多，沒有回西寧的車，我心急如焚地徘徊在蘭州的大街上，走投無路。幸好遇到好心的老鄉(xiāng)，坐了他們的車堅持到了西寧。那時已是凌晨兩點(diǎn)多。爸媽都不在家，我從兜里摸出鑰匙，打開了家門，聞到熟悉的味道，像是它一直在等我回來。

這個夏天再沒有暑假的概念，離開濕熱的成都，多少有點(diǎn)逃離的感覺，卻又有很多的留戀，盡管在那里的四年并非有多少意義，只是不知為何，這個常年陰天，繁華而緩慢的城市要永遠(yuǎn)在我的記憶里留下一股帶著焦躁的水汽，伴隨著無數(shù)堅硬的回憶，被深深烙上了灰色的印記。

這當(dāng)然和我越來越控制不住的漠然有關(guān)系，當(dāng)我選擇了逃避，選擇了不去做無謂的抗?fàn)幍臅r候，就注定了這樣沉默的結(jié)果，有說是自作孽，不可活。但有些人真的沒有抉擇的余地，面對內(nèi)心直白的拷問，我們都退縮了。

七月份我過得凌亂不堪，基本上是過一天算一天。有一個星期只有我一個人在家，每天和樓下的小妹一起做飯吃，每夜看小說，看到天色發(fā)白，然后一覺睡到黃昏，那個時候陽光特別迷人，暖風(fēng)從窗戶外一陣陣吹進(jìn)來，有種半夢半醒的錯覺，那是連夢里都體驗(yàn)不到的安逸。

除了那一晚本來不該有的動容之外，就真的沒有什么可以記住的了。那晚因?yàn)槿淌懿涣斯陋?dú)產(chǎn)生的恐懼，而最終撥通了她的電話，表情扭曲地不知道說什么，一陣寒暄之后，我意外地情緒失控，加上外面厚重的雨聲更加釋放了我心里積存已久的怨氣，終于扔掉了一切偽裝，對著電話哭訴、咆哮、謾罵了很長時間。神奇的是她居然洗耳恭聽，沒有選擇掛掉電話。我感覺當(dāng)時自己就像決堤的洪水，連自己都有點(diǎn)不敢相信。但真是覺得，都這個時候了，再也用不著委曲求全了。我一直鬧到半夜才罷休，抓著電話聲嘶力竭，不肯放下，像是攥著一紙申冤的訴狀，想給自己討一個公道。

等我掛了電話平靜下來，才發(fā)現(xiàn)嗓子徹底啞了，眼睛腫得可怕，臉頰被淚水的鹽分蟄得生疼，全身都是汗，像虛脫了一樣。

這就是我想象中自己失敗時的慘狀，也是放棄掙扎最好的理由。能給的都給了，能說的都說了，心里像是搬空了家具的房子，茫然的回聲清晰可辨。那時我終于可以給未完的故事寫上結(jié)尾了，我曾經(jīng)因?yàn)檫^去而感到欣慰，但這竟然只是一個毫不起眼的悲劇。

長久的寂靜里，一聲嘆息告訴我，原來我愛過的，不過是一個歲月里單薄的殘影而已，那個讓我心里產(chǎn)生觸動的她，早就死了，連墓碑都無處可尋。所以后來斷然不再有任何幻念，不愿繼續(xù)為她扮演一個油頭粉面的跳梁小丑，為她平添笑料。或許這都是因?yàn)槲疑鷣砭痛嗳鐗ζさ男牡祝诉^這么一池感情的渾水，徹底足夠了。

從此，心里的牽掛一天比一天少，生活被巨大的空虛逐漸侵蝕，我像是陷入了炙熱的流沙，慢慢地，遲鈍地什么都不過問了。

后一個月的日子還稍微好一點(diǎn)，陪著表妹去考試，送她去學(xué)校報名，到部隊軍訓(xùn)，仿佛看見當(dāng)年的自己。見證了劉翔第二次栽倒在欄下，幾乎和四年前如出一轍。我用八炮流把植物大戰(zhàn)僵尸無盡版一度刷過200關(guān)，把這款小游戲玩得天昏地暗。后半個月我居然又想起雅思考試，像模像樣地準(zhǔn)備起來，背單詞、做閱讀、練聽力，做完了劍4到劍8的所有機(jī)經(jīng)。那段時間好像也就只有這一件事可做。

九月份，表弟表妹，樓下小妹相繼開學(xué)。我和這件事再無關(guān)聯(lián)。兩周之后我坐著火車去蘭州，參加雅思考試，更多的是一個人出去散散心。我趕到蘭州，想起兩個多月前的晚上我在這里被折騰地夠嗆，現(xiàn)在又回來了。我住在了西北師范大學(xué)旁邊的一家酒店里，提前計算好了趕路的時間，吃了飯立馬上床睡覺。第二天在考場上才體驗(yàn)到了時間的緊迫，閱讀答得一塌糊涂，寫作好像也跑題了?？谡Z考試很倒霉地被安排在了第二天早上。當(dāng)天一整天我哪兒也沒去，在酒店睡了一下午，然后跑去旁邊的小吃街上一頓猛吃。

第二天早上我去參加口語考試，在考場外只等了五分鐘就看到一個女生吐著舌頭從里頭走出來，估計是戲演砸了，接著一個看起來老態(tài)龍鐘，滿臉皺紋的考官笑著迎接我進(jìn)去。這下運(yùn)氣變好了，外國老頭子腦筋不好使，語速也慢得驚人，總之我考完之后信心百倍。

我將此歸功于臨行前媽媽給我買的金墜子，算命的說我命里缺金，得補(bǔ)，要么帶塊金子，要么名字里加個金字，我覺得改名字太麻煩了，還是買塊金子戴著比較靠譜。

夏季結(jié)束后，發(fā)生的事特別多，一切過去之后才真正感到空無一物，很久很久不開心。

后來讓生活開始有起色的事情，就是在現(xiàn)在的學(xué)校找了份工作。仔細(xì)回想起來，有些不可思議，從招聘會到面試，到試講，完全誤打誤撞，完全沒有任何準(zhǔn)備，第一天去聽課的那晚，感到非常新鮮，同時也很迷茫，不知道自己能不能勝任這樣的工作。剛好那晚雅思成績公布了，總分6.5，口語居然有7分，雖然不知道這成績有什么用，但確實(shí)讓我高興了半天。第二天一早我就接著去上班了。

來到學(xué)校工作，應(yīng)該是一年里發(fā)生的最好的一件事了。學(xué)校里全是女老師，我的到來自然有些不尋常，一開始那段時間的確遇到很多困難，所幸同事們都很照顧我，幫助我度過了最艱難的日子，開始兢兢業(yè)業(yè)做事了。這無論從哪方面看都是一個轉(zhuǎn)折，盡管不知道下一個轉(zhuǎn)折在何方，我已經(jīng)決定粉飾太平，沉浸其中。在經(jīng)受了長久的煎熬之后，又重新被一個友好的集體接納，重溫了用自己的真誠去交換別人的真誠的美好過程，滿足了我早已捉襟見肘的存在感。心里那條快要干裂的河床，又漸漸流淌起汩汩的希望。

這讓我回想起多年前自己的那段預(yù)言：“。。。。這些焦灼的路途并沒有解開我的心結(jié)，更沒有憑空為我創(chuàng)造什么，只不過讓我多了一分世俗的眼光，以期當(dāng)我最終無法打開那扇緊閉的心門，可以有一個溫暖的被窩讓我安睡，一個普通的、朝九晚五的生活可以容納我?！?/p>

我似乎總有辦法說服自己一直生活在光明的一面上，用自己的力量去排斥所有的黑暗。

和同事們相處的日子，每天都很愉快，新鮮感至今都還未消失殆盡。工作不算忙，十月底我們搞了一次萬圣節(jié)活動，大家扮成各式各樣的妖魔鬼怪嚇唬小朋友們，有的孩子當(dāng)場嚇哭，膽子大的沖上來要打鬼，嚇得我們落荒而逃。后來更開心的是學(xué)校決定把一個新班交給我，從此我也有了自己的孩子們，他們都是六七歲的小娃娃，一個個可愛得要命。尤其是不滿六歲的小wendy和小Bill，真是我見過最討人喜歡的孩子了。

十一月十一日那天學(xué)校組織老師們聚餐。我和Ellen從西剛匆忙回來，天色漸晚，我暈頭轉(zhuǎn)向地找不到Emily說的那家火鍋店，在這個城市生活了十年，我不禁感到愧疚，看著身旁又冷又累又餓的Ellen，心里很過意不去。后來總算是找著了，大家吃飽喝足之后又去了KTV，一直唱到半夜，見識了Ella的麥霸功力。那晚我還接到一通來自英國的電話，隔著異樣的時空讓人無法相信，我特意說，時隔三年，我終于又可以過光棍節(jié)了。

第二天是我二十三歲的生日，恰逢Michelle陰歷的生日，索性一起過了。那天我們在Sarah家里開了一個小Party，Nicole和Ella親自下廚做飯，還請了外教Frank和Eunice，一起開開心心過了一次生日。

往后的日子逐漸有了輕車熟路的感覺。每周一和Ken去游泳，每周三晚上給孩子們上課，周六下午再上一次，周日和Ellen去西剛上課。每天早上步行四十分鐘去學(xué)校，權(quán)當(dāng)鍛煉身體。

十幾天前，Ellen結(jié)婚了，這個漂亮又善良的東北姑娘和她的帥氣老公終于喜結(jié)連理。那天我上完課就急忙去參加婚禮，和新娘拍了照片，在現(xiàn)場覺得特別榮幸，看到另一個人的幸福，就像看到自己的幸福一樣。

總之這一年的的最后幾個月過得相對平穩(wěn)了一些，炎夏時節(jié)里的空虛和迷惘，逐漸被新的生活代替，我的成年人生真正開始。盡管依舊擺脫不了一顆敏感的心靈帶給我的彷徨與不解，但像那樣永生難忘的夜晚，可能再不會有了。偶爾，也會不經(jīng)意想起一萬多公里外，和我隔著八個小時的她，但心里卻泛不起任何波瀾，只有顛簸的公車上那一道模糊的視線。

其實(shí)我們的生活軌跡，都是提前就注定的。我們每一個選擇，每一個轉(zhuǎn)折，每一個細(xì)節(jié)，都早已寫在命運(yùn)的圖紙上，早在我們來到這個世界之前，一切就都安排妥當(dāng)了。命運(yùn)就像盒子里的巧克力，在打開之前誰都不知道它的味道，但里面的內(nèi)容，是早就決定好的。所以，根本就沒有不該發(fā)生的事，發(fā)生了的，就是該發(fā)生的。“無論用什么辦法，命運(yùn)是無法改變的，因?yàn)槊\(yùn)這東西，有著它獨(dú)特的方式來決定自己的走向。”

我就這樣用自己的理論樂此不疲地解釋著生活中的現(xiàn)象，像是又一個拙劣的借口，借此愚弄自己。但至少，這讓我重新開始面對自己的內(nèi)憂外患，給了我很多向前看的信心。生活終于不再那么單調(diào)，不再那么咄咄逼人。

這一年，兵荒馬亂，幾乎沒有一件事被精準(zhǔn)地預(yù)料。所有的一切都在爭先恐后地為我制造意外。沒能去讀研，沒能去上海，沒能和她去拉薩，沒能延續(xù)愛情，沒能找到畢業(yè)的感覺。那些費(fèi)盡心思寫下的劇情，成了一堆廢紙。Ted拿到WCG的冠軍倒真的是個振奮人心的事件，在也許是最后一屆有War3的WCG上，亡靈這個歷來孱弱的種族，終于在Ted手里榮登王座。

而上演季軍賽的Sky和Moon就讓人忍不住落淚。一款游戲，兩個對手，無數(shù)經(jīng)典大戰(zhàn)，十年了。這是他們最后的一場比賽，就像走出玻璃房的Sky所說的那樣，輸贏真的不重要了，我們兩個都沒有實(shí)現(xiàn)自己的夢想，但我們真的累了。Moon依舊靦腆，一臉的淚水和汗水，拿著話筒不知道說什么好。他們慢慢消失的背影為一個時代畫上了最后的句號。

那也是我的小小時代。

現(xiàn)在依然忙碌，充實(shí)，盡量不給自己空白的時間。關(guān)于世界末日的謠言完全成為娛樂的談資，所有人包括我，都相信那一天太陽會照常升起，我們照常上班，然后和孩子們一起歡度圣誕。

感謝我們的同事們，若不是來到你們中間，這個嚴(yán)冬不知又會有多少猙獰的痛苦。你們給予的，也許很多人都能給予，但對我而言，這樣的情誼，彌足珍貴。我深信這是對于苦痛的補(bǔ)償，也是動蕩之后的和平。

這樣迷離的夜晚，靜靜回想起這幾年的跌宕起伏，似乎一下子又遺忘了好多事情，很難再想起那些曾經(jīng)刻骨銘心的感受，好像它們的存在又一次無處安放了。窗外的世界被包裹在無盡的黑暗中，像我看著你熟睡，掩門離去的那一刻，像那么多個被驟雨驚醒的夏夜，像這么多年無知?dú)q月里的呼喊。

我始終都沒有融入這樣龐雜的人世，不愿過早丟掉自己苦心經(jīng)營的的小生活，我想這也許就是所有矛盾和痛苦的根源。

但我還是對此津津樂道，無意因?yàn)橐魂嚳霖?zé)或者嘲諷而懷疑自己。而我付出的代價，是心底幾乎無法中和的孤獨(dú)，是半夜夢魘時可怕的茫然無措，是被脆弱折磨地快要崩潰的呼吸。除了在無限靜默中緩緩忍受，我對此束手無策。

二十三歲，我依舊在耐心等待自己的謎底被揭開的那一天。