2歲之前，孩子都是我自己帶的，一直很有禮貌，很少哭鬧耍無賴。年初時，因為我老公失業(yè)了，我自己在家也待怕了，于是就選擇去上班，把孩子放回老家，給爺爺奶奶帶，自己一個月回老家看一次孩子。大半年過去了，孩子現(xiàn)在脾氣越來越大，動不動就罵人，還學會了滾地板，經常大哭大鬧耍無賴，怎么辦??？
那天回老家，跟婆婆說了些育兒的道理，可婆婆不但聽不進去，還來了一句：“有本事你自己帶啊！”把我給懟得憋了一肚子火。
這是一個寶媽的求助，這樣的情況在當下社會非常常見。現(xiàn)在社會對女人的要求越來越高了，不僅要會生娃帶娃照顧家庭，還要會賺錢養(yǎng)家，都不止撐起半邊天了。
當面對這樣的情況，是選擇回歸家庭、以孩子為重，還是選擇留在職場、展現(xiàn)自我、實現(xiàn)自我價值？這是個問題。
這個問題，沒有標準答案，更沒有最好的答案。誰也給不了你，只有你自己。魏參是個育兒專家，能給你的，只是育兒方面的建議，望不負現(xiàn)在、不負將來！
Answer：
先看看你家老人是否有以下行為：你家老人是不是經常罵孩子？你家老人是不是太寵孩子了，要什么給什么，毫無原則，只要孩子哭鬧就滿足他，并且還經常欺騙孩子，就為了哄他不哭？
明白了吧，原因出在帶孩子的人身上，而不在孩子身上。
為什么撫養(yǎng)人的行為對孩子影響這么大？
因為孩子生下來就是一張白紙，他是通過不斷的觀察以及和大人間的合作，悟出和這個世界打交道的方式。
所以，如果撫養(yǎng)人經常罵孩子，孩子就會覺得“罵人”是被人允許的，當自己擁有優(yōu)勢和權力，就可以以居高臨下的方式，責罵他人；當自己情緒不好的時候，可以通過罵人釋放自己的怒氣。
所以，如果撫養(yǎng)人太寵著孩子，孩子只要一哭鬧就什么都滿足他，于是孩子就會認為“哭，是可以讓我擁有我想要的東西，只要哭，你們就會滿足我”。于是孩子就變得無賴了，因為他覺得這招有用。
孩子的這兩種行為，長大后后果會更嚴重，家長要引起足夠的重視。
千萬不要以為“長大了就好了”來安慰自己，素不知，很多毛病小時候不改掉，會伴隨孩子的一身，讓孩子未來的生活苦不堪言。
喜歡罵人的孩子，長大過程中如果沒有人正確引導或吸取教訓，會逐漸養(yǎng)成自卑和自大的雙重人格。你的身邊是否有那樣一種人：每天都喜歡自吹自擂，向別人吹噓自己有多牛，其實就是一個二愣子，要能力沒能力，要眼界沒眼界。這種人很討厭吧，你希望你的孩子將來成為這樣一種人嗎？
喜歡耍無賴的孩子，更可怕，自以為是，以為全世界都圍著他轉，學不會正常的與人溝通和協(xié)作。電影中很多大反派都是這種人，他們經常說的一句臺詞是：“為什么你們所有人都要這么對我！”因為在他們的思維里，你們所有人，必須像小時候我的撫養(yǎng)人（爸爸媽媽或者爺爺奶奶外公外婆）那樣，什么都要順著我，依著我，按我的意思來?？膳掳桑阆肽愕暮⒆訉沓蔀檫@樣的人嗎？
如果不想，那么給你2個建議：
第一：果斷的把孩子帶回自己身邊，自己來帶。
無論生活多苦多累。不要擔心在物質上苦了孩子，那也總比在精神上苦了孩子好；不要嫌麻煩嫌累，總比將來孩子到了青春期叛逆得一塌糊涂，等你老了不孝順要好吧？你說是不是。
父母帶的孩子更有安全感。只有在父母身邊，孩子覺得自己是不被拋棄的，是足夠安全的。有安全感的孩子，脾氣不會那么暴躁，物質需求也不會那么無休止。
父母帶的孩子更有素質。育兒，是件技術活，真的有很多技巧的。而長輩很多都沒受過教育，怎么能奢望他們能帶好孩子呢？而且他們年齡那么大了，怎么能奢望他們孩子學習育兒知識，改進自己的教養(yǎng)方式呢？很難。而對年輕的父母來說，改變這些，要簡單容易的多，并且獲取育兒知識的途徑也很多，向頭條、悟空問答上，都有很多的育兒知識，父母多看多讀，自然耳濡目染，也能成為半個育兒專家。
父母帶的孩子更孝順。孝順源自于感恩，感恩源自于付出。沒在孩子身邊長大，你怎么讓孩子看出你為他所作的一切和無條件的付出？靠一年回家?guī)状蔚亩虝合嗑?，靠每天晚上的視頻通話，靠你自己訴說自己有多苦，是沒有用的，對于孩子來說，眼見才為實。
第二：另外你還要知道如何糾正孩子的這些缺點。
1、不再吼罵孩子，即使孩子吼罵你；不再寵溺孩子，即使孩子耍潑打滾
前面說了，孩子的行為，都是從撫養(yǎng)人那里學來的，所以，先要從你自己做起。很多人會說，我肯定不會像我父母那樣的。但我要提醒呢，這可能只是你自己的一廂情愿。
心理學家經過大量的跟蹤研究發(fā)現(xiàn)，一個人的錯誤育兒方式，多源自于其祖輩3代。即，我們成為了我們曾經最討厭的那種人！我們曾經最不喜歡父母的那些行為，都潛移默化的影響著我們。因為我們小時候被父母傷的太深了，我們潛意識里也會這樣去對待我們的孩子。因為我們越討厭什么，就說明我們本身也有這個缺點。
所以，我們要時刻警惕自己的行為，時刻反省自己的育兒方式，最好是夫妻兩個人互相監(jiān)督和提醒，因為，潛意識的可怕之處在于：我們自己往往不知道自己的哪些行為是錯誤的。
2、當孩子再出現(xiàn)罵人的惡習時，要即使制止，并蹲下去，耐心的跟孩子說
“你是不是很生氣？來跟媽媽說為什么？你想要一個什么樣的結果？罵人可以跟你這個結果嗎？那么你想想，既然罵人不行，那什么方法可以呢？”
這是著名的育兒類著作《你是孩子最好的玩具》中的情感引導法，因為篇幅有限，大體的跟大家介紹下：
①、埋下種子：平常就要注意跟孩子灌輸哪些是好的行為，哪些是不好的行為，可以通過看繪本的方式，或者講故事的方式；
②、日常注意多觀察：觀察孩子什么時候最易生氣、什么情況下會罵人，最想要什么，什么時候喜歡耍無賴等等。
③、傾聽：當孩子出現(xiàn)不良行為時，第一時間不是吼罵和責備，而是蹲下去傾聽，問孩子原因；
④、理解并說出孩子當下的感受：結合第②③點，大致判斷出孩子行為背后的真正原因以及當下的情緒，然后說出孩子的感受，因為孩子還小不會表達，當我們幫他表達出來時，他的情緒一下子就會緩和了；
⑤、引導孩子自己解決問題：這點很重要！這點很重要！這點很重要！是讓孩子自己提出解決的方法，而不是我們告訴孩子怎么辦！因為只有孩子自己學會了，他下次再遇到這樣的情況，就能自己從容應對了，那我們做家長的是不是就會很輕松，孩子是不是也才能更優(yōu)秀？
那怎么讓孩子自己解決？最好的方式，就是以問的方式引導?！傲R人是否能解決問題？既然不能，那你覺得什么方法可以呢？那我們試試不同的方法，是否可以讓結果更好呢？”
因篇幅有限，就不細細展開說明，想進一步深入了解“情感引導法”的家長，可以關注我們，后期會重點介紹。
3、當孩子不再通過罵人宣泄自己情緒的時候，你要及時的肯定孩子、表揚孩子
“孩子，你剛剛的處理方式很好，不再罵人了，這個行為就叫“良好的溝通和協(xié)作”，媽媽真為你高興，你真棒！”
這一步很重要。因為真正能讓孩子發(fā)生改變的，不是通過我們苦口婆心的教育，而是通過發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點，加以鼓勵和肯定，讓孩子感受到好的做法帶來的內心喜悅感和成就感，促進孩子大腦多巴胺的分泌，從而讓孩子愛上“做對事”的感覺。
4、當孩子以無賴的方式索取時，淡定面對并選擇性的予以滿足
告訴孩子，只有你冷靜下來，好好和媽媽溝通，你想要什么的時候，媽媽才會考慮是否滿足你。
讓孩子停止無賴方式的，不是我們的無賴、吼罵、嚴厲管教，而是“溫柔而堅定”的正面管教法。是的，就這5個字“溫柔而堅定”。
溫柔，即你自己要冷靜不能發(fā)火，你的情緒會影響孩子的情緒，你的無條件的愛，才能感動孩子那顆躁動的心；
堅定，即你要知道什么能滿足，什么不能滿足，堅定這樣的原則，無論孩子是哭是鬧，不行就是不行！讓孩子知道：“哦，原來哭是不能解決問題的。只有好好的和媽媽溝通才可以啊?！?/p>
這是人與人之間合作的最好的方式，也是最有效的方式。當孩子學會這樣良性有效的溝通方式后，孩子在進入學校、社會后，才能立于不敗之地。
好了，今天先簡單分享這么多，加油吧，一切為了孩子！想學習更多育兒知識，可以關注我。
