聽說想念久了會變成懷念，懷念久了會生成故事，而我硬生生的把你懷念成了我的故事之一。
即使在幾年后的今天，我依然記得在教學(xué)樓的轉(zhuǎn)角處遇見你。
起初沒有小鹿亂撞般的小情愫，也沒有像后來那般的渴望每天要見到你，真的只是看見就可以心安的心情。
當(dāng)時的我只是在記憶里搜索好像在哪見過你，在操場還是在校園的某個角落，我沉浸在自己思維中的時候卻無意聽見你問身旁的哥們，嗨，那個女生是不是挺好看啊。
不知道也不確定說的是不是自己，只是抬頭的瞬間正好看見你眼眸，我面紅耳赤，我落荒而逃，我并不知道那就是喜歡。
第二天，同樣的地點(diǎn)同樣的時間我又是在轉(zhuǎn)角處遇見你，這回我已記起在哪見過你，原來我們一起上過數(shù)學(xué)補(bǔ)習(xí)班，原來我們曾一起度過了很多個周末。
此時的我卻不敢抬頭看你，而我的余光卻分明發(fā)覺你在看我，沒想過喜歡，心里卻是一陣竊喜。
后來每天早讀結(jié)束后都會在樓梯間看到你，我故作鎮(zhèn)定，你目光閃爍，我不確定你是否有和我一樣的情愫。
但我的情緒卻因你有了波動，那時候的我并不知道如果一個人能夠掌握你情緒的陰晴就是喜歡。
那時的我們面臨高考，我們每天都在教室備戰(zhàn)，我想也許是那一場高考救贖了我。
如果不是高考的步步逼近，如果不是父母的殷切期盼，我想我會因?yàn)檫@場歡喜而錯失大學(xué)，也會錯失和你并肩的機(jī)會，即使是瞬時的并肩。
我不知道是什么時候開始喜歡你，也不知道為什么那么喜歡，或許真正的歡喜就是毫無理由。
或許是在第一次撞上你眼眸的時候動了心，或許是你籃球場上的陽光身影吸引了我，或許是你每天樓梯間的等候給了我竊喜的機(jī)會，或許是每天早操后你的回頭尋找給了我心安，也或者是固定時間固定地點(diǎn)的相遇給了我希望。
好似你已明了我心意，好似我們熟悉彼此的作息彼此的路徑。
但我們的高中生活確定是很簡單的三點(diǎn)一線，唯一不同的是你走讀，我住校，所以每天晚自習(xí)結(jié)束鈴聲拉響后我就爬在窗臺上等你經(jīng)過，看你離開，感覺這樣才會心安，這樣才可以給一天劃上完整的句號。
該做的習(xí)題已做完，該記的單詞也已記完，該見的人也見了，第二天的學(xué)習(xí)計(jì)劃也已擬好，這樣才會伴著月光走向宿舍，安放一天的鬧騰，緩解一天的疲勞，然后做個好夢，期待第二天繼續(xù)的美好。
所有的一切就這樣安靜的進(jìn)行著，我遇見你低頭，你看見我多停留幾分鐘，或許我們有一樣的默契，所以我們并沒有任何言語的交流。
我們做的最多的就是會在人群里靠的無限近，也會穿過人群去搜尋彼此，你看見我，我看見你，這樣就已無限美好。
平靜總不會長久，有一天舍友魏沖進(jìn)宿舍興沖沖地對著全宿舍的人說沈同學(xué)在暗戀三班的一個男生哦，那男生學(xué)習(xí)成績優(yōu)異，家境良好，長的也是超級無敵帥，好多女生都追他呢，他的前女友是誰誰。
那短短的幾句話瞬間顛覆了我的世界，也徹底顛覆了我和他之間的關(guān)系，在那之前我還不十分清楚是否喜歡他，在那之后一切就被定義為我暗戀他。
在同學(xué)們眼中好似我喜歡他是因?yàn)樗L的很帥，但我并不能夠配得上他，我成績不夠好，我長相平平還滿臉的青春痘，并且他的現(xiàn)女友無論成績還是長相都很符合同學(xué)們眼中的他。
在那時我對自己失了信心，沒了勇氣，我依然每天都渴望看見他，同樣的我和他也會在固定的時間和地點(diǎn)相遇，同樣的他依然會在人群中找我。
雖然這樣對我有些許的安慰，但我心中已生了執(zhí)念，歡喜中已夾雜了其他的成分，對那個女生的嫉妒對自己的發(fā)狠，盡管我始終沒有證實(shí)舍友說的都存在。
從那以后除了關(guān)注他的成績我盡量克制著自己所有情緒，自卑也好，嫉妒也好，痛苦難過都好，既然他喜歡優(yōu)秀的女孩，那我一定要以他喜歡的優(yōu)秀的樣子站在他面前。
然后告訴他，我喜歡你很久了。
所有的都按照高考的節(jié)奏進(jìn)行著，我沒有放縱自己，即使是偶爾的宣泄也不允許。
累了疲了懈怠了會在草稿紙上一遍一遍寫下他的名字，再或者拿出單詞本背背單詞，再或者聽著音樂反復(fù)翻看做過的習(xí)題。
不能允許自己因?yàn)榍榫w的難隱而錯失上理想大學(xué)的機(jī)會，不能允許因?yàn)樗姆N種而影響我的成績，更不能允許自己因?yàn)橐粓鍪Ю母呖己退木嚯x無限遠(yuǎn)。
我想即使不能在一起也要和他靠的無限近，最起碼在優(yōu)秀程度上要這樣。
就這樣我和他也和自己開始較勁，我盡量讓自己以平靜的狀態(tài)去迎接高考。
2012年6月7日我迎來了自己的高考，我想要以極為安靜的方式去參加，我的考場外沒有父母的焦急等待，父母也沒有要求這樣做。
我自己騎著單車從城市的一邊去往城市的另一邊去參加我的高考，我希望在考場會遇見他，但我又怕見到他，是什么心情在作祟我不是很清楚，可能是在那樣重要的日子里太想要一顆平靜的心。
最后一門英語結(jié)束后，走出考場外的自己心灰心冷，站在陽光下想要火辣辣的太陽烤暖已被冰凍的自己，我想我一定是無法和他并肩了，我想和他的人生軌跡肯定要以這場高考劃界線了。
就在此時，不是任何其他時候，他毫無預(yù)兆的出現(xiàn)在我的視野里，那一刻真的難過極了，我想我再也不能告訴他了，我想象著他的大學(xué)時光如何精彩他的人生如何華麗，而這一切定是與我無關(guān)的，我默默的騎著單車離開，我很平靜，也很心傷。
上天是會眷顧認(rèn)真努力的人的，這是真的，成績出來的那一刻我萬分欣喜，我以1分之差錯過重點(diǎn)線，我的分?jǐn)?shù)是516，而他的分?jǐn)?shù)是520多，這是意料之中，也意料之外，我想他不應(yīng)該是這個分?jǐn)?shù)，而我這個分?jǐn)?shù)已是我超常發(fā)揮的水平。
面對我這個分?jǐn)?shù)，我回憶高三整一年，我回想遇見他之后，我每天都逼迫自己進(jìn)步。
我每天一條學(xué)習(xí)計(jì)劃，包括所有科目，完不成定是不能回宿舍睡覺的，整個高三每天6-7個小時的休息，每天泡的茶越來越濃茶葉越來越多，到最后階段喝的茶會苦的讓嘴皮發(fā)麻，沒有午休沒有多余的娛樂時間，唯一的娛樂就是在校園的某個角落遇見他然后心安的去學(xué)習(xí)。
我拖著疲憊的身體就這樣戰(zhàn)斗了一年，和自己和假想的他，或許我應(yīng)該感謝他，至少他的存在讓我有了自己學(xué)習(xí)上的假想敵，那時趕上他就是我唯一的動力。
所以成績出來那刻我無比欣慰，至少我沒有輸?shù)奶珣K，至少我還可以繼續(xù)喜歡他，這樣想的時候感覺整個天空都是明朗的。
在填報(bào)志愿的那幾天我申請了自己的第一個QQ號，取名夢里花落知多少，那里面有太多隱藏的心情，有太多的歡喜。
通過同學(xué)加了他，第一次和他說話，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，即使只是通過網(wǎng)絡(luò)，我想以陌生人的身份出現(xiàn)，然而他卻第一時間知道是我，開心、興奮、激動……有種種成分夾雜的思緒在夜晚的天空飄著。
我終于和他有了聯(lián)系，但他總不在線，他灰色的頭像始終不亮，然而我每天守在電腦旁等他的頭像變亮，期間情緒又是各種波動，我開始無處安放這份情感，甚至無處安放這樣忐忑的自己。
我想他如果回應(yīng)一下我就表白，至少應(yīng)該讓他知道我有這樣一份心情，所以后來他上線后要了電話號碼，在七月的一個傍晚我編輯了一條簡訊給他。
我說喜歡你很久了，我怕以后沒有機(jī)會再見，所以想要告訴你，希望你的大學(xué)生活過的精彩。
忘了他如何回應(yīng)的我，但一定沒有我期待的熱烈，本來也沒有期待他會如何回應(yīng)，但他還是不溫不火的回了我，當(dāng)時的我是開心的，我以為那是一段戀情的開始。
如果換作如今的我得到他當(dāng)時的回應(yīng)我一定讓自己全身而退，不會那么受傷，但也許正是當(dāng)時的沒能讓自己全身而退成就了今天的我，因?yàn)槭軅蟮哪阋潇o的處理傷口，因?yàn)閭词冀K會讓你成長的更好。
后來他去了海南上大學(xué)，我去了廣東讀大學(xué)，后來他說海南和廣東只隔一海峽，見面很方便的。
我想他是有打算以后見面的，我想他心里應(yīng)該是有我的分量的，我就這樣想著，心里滿是期待。
我不知道什么時候他開始稱我為他的女朋友，我也不知道我在他心里分量到底有多重，但自從他回復(fù)我表白短信那刻起他已然是我的初戀，他在我的心里是極重極重的。
大學(xué)生活自然是豐富多彩的，他在海那邊的生活如何我不得而知，他也并不怎么記得我，偶爾通過空間動態(tài)我知道他去了天涯海角玩，他也經(jīng)常出入酒吧，他是國標(biāo)舞社團(tuán)的社長，他的舞臺表演惹的臺下女生一陣尖叫，他身邊似乎也總有人。
這些他沒有告訴我，從來沒有，他的消息我要通過空間動態(tài)才能知道，有時他也找我聊天，聊聊最近在干嘛，最近在忙什么，那時的我覺得這已經(jīng)是最大的恩賜。
我想那時一定是我把自己的姿態(tài)放的太低，也或者是我追的他，所以他壓根不珍惜，又或者我只是他偶爾的港灣，累了心情不好了遇事了才會想起海的這邊還有個我。
那時的我就是各種猜忌但并沒有表現(xiàn)出來，我想他一定不喜歡我這樣，有時候也騙自己他可能還小，畢竟小自己兩歲，喜歡玩也正常，或許長大一點(diǎn)成熟一些會好起來的，但當(dāng)我看到他成熟穩(wěn)重的時候他已失去了我，我也不再喜歡他。
在這樣患得患失的感情里我并不是沒有想過離開，只是太多時候無法自控，放不下是真的，不被珍惜也是真的。
我努力過想要放棄，有次差點(diǎn)就成功了，卻被他一條短信就輕易拉回來了，現(xiàn)在想想那時的自己真是喜歡的真誠。
他說，聽說廣東衣服挺便宜的，你能不能給我買件風(fēng)衣，馬上要過冬了。我滿心歡喜地出門去。
我一家店一家店的挑，我問他喜歡什么風(fēng)格，喜歡什么顏色，我就那樣和他商量著也挑選著，最后給他挑了件黑色的風(fēng)衣，390塊，回學(xué)校整理好當(dāng)天下午就快遞給了他，加上快遞費(fèi)總共415塊，差不多半個月的生活費(fèi)。
絲毫沒有覺得貴，也沒有覺得之前的不被重視和被忽略有多傷，那一刻，感覺很暖，就那樣我又收起了放棄的念頭，我想也許還能再試試呢。
后來，他每天睡前給我發(fā)晚安，我也就每天等著那句晚安，只是到后來越來越晚，也越來越少。
我的情緒再次波動，有天我坐在操場上望著他所在的那個方向，第一次理解了望眼欲穿，我想念他，我想見他，我想看看現(xiàn)在的他如何。
也就在同時我意識到他已經(jīng)離我越來越遠(yuǎn)了，他身邊是誰人陪伴他沒告訴我，他每天發(fā)生著什么事我只能猜想，我問他他回避，我小心翼翼的喜歡著。
直到有天我意識到我可能熬不下去了，那樣若即若離的感覺真的是很折損人，我想放棄了，我早早關(guān)了手機(jī)打算好好的睡一個安穩(wěn)覺。
第二天開機(jī)后看到他凌晨兩點(diǎn)的來電，似乎又燃起了希望，畢竟平時都是我打他電話，而當(dāng)我短信問他時，他卻極為冷漠，他責(zé)怪我為什么沒有接電話。
原來是他喝醉了，我告訴他那么晚我肯定睡著了，手機(jī)關(guān)機(jī)了，他沒有表現(xiàn)出理解，他冷冷的，淡淡的，最后淡出了我的生活。
我是難過的，也是輕松的，但當(dāng)這段感情要真的結(jié)束了，還是會放不下，還是會錐心的疼，我想我是倔強(qiáng)的，我并不打算苦苦哀求，即使放不下也會讓自己優(yōu)雅的轉(zhuǎn)身離開，即使一個人要療傷很久。
事實(shí)證明的確過了很久我才痊愈，我才釋懷，后來拉黑了他所有的聯(lián)系方式，同樣的想法，下次再見我一定要讓他看到我更優(yōu)秀的模樣。
去年，他要畢業(yè)了，他加我微信，我得知他簽了貴州某公司要去非洲五年，而我本科五年，要比他晚一年畢業(yè)，我只能祝愿他，無論怎樣我還是希望他一直優(yōu)秀的，即使他曾劣跡斑斑。
一年的時間里，他如愿去了非洲工作，我開始實(shí)習(xí)生活，期間也考取了研究生。
和他分開以后，我開始規(guī)劃自己的人生，我努力把自己活成想要的模樣，我想有天要出現(xiàn)在他面前，除了優(yōu)秀以外還一定要知性，我要以最好的狀態(tài)去見他。
他在非洲的生活并不十分如意，偶爾也會微信，說說現(xiàn)狀，說說未來的打算。
每次他都會問及現(xiàn)在的男友，問及我的現(xiàn)狀，有次他流露說，那時的自己太傻太不懂事了，如果懂的好好珍惜就好了。
眼睛打轉(zhuǎn)，眼角濕潤，我沒有告訴他，你那時錯失的一定是最喜歡你的女孩。
我跟他說的是，那時我們都太小，犯錯沒有什么大不了，好好把握以后就好。
就這樣作罷，我的初戀，喜歡了三年的男孩，在時間的長河里我終究是放下了。
現(xiàn)在的我依然懷念那段高中時光，但并不會懷念和他真正有糾葛的那一年。
或許我懷念的并不是他，而是充滿無限可能的那段時光。
最后想說的是，我們每個人的青春里或許都有這樣一個人的存在，一個教你成長的人。
如果他出現(xiàn)了，一定不要讓他打亂了你的節(jié)奏，可以喜歡但一定不要迷失，要學(xué)會在一段讓你傷神的感情里自我救贖，自我成長。
