捋了半天不知道從哪開始說，但是心里也總有一股情緒不吐不快，從上家公司辭職一直到現(xiàn)在才算正式上崗。

之前在家的那段日子，我和女朋友吵過好多次架，也鬧過幾次分手，我在失業(yè)的過程中情緒變差了許多，整個(gè)人也變得渾渾噩噩，沒什么方向，像是處在泥潭里慢慢往下跌，女朋友不喜歡我這個(gè)樣子，也恰好趕上疫情，兩個(gè)人常常在逼仄的小屋子里對(duì)峙，我很不喜歡這樣。我一向很擅長吵架，可每次跟女朋友起了爭執(zhí)我又變成了那個(gè)沒理的人。

女朋友知道我的興趣，勸我每天在家寫點(diǎn)東西，哪怕一天寫個(gè)五百字就好。在簡書上的日更挑戰(zhàn)也是從那個(gè)時(shí)候開始的，我有寫小說的興趣，大概從初中便有了，那時(shí)候天馬行空，腦子里裝著半個(gè)宇宙，只恨自己沒有時(shí)間寫，但是寫作這件事對(duì)于現(xiàn)在的我來說，就變成了賺錢的工具和負(fù)擔(dān)。

我在這段時(shí)間里寫了好幾篇小說，發(fā)到簡書上也沒什么波瀾，只是當(dāng)時(shí)也沒想到這些不入流的東西會(huì)成為我找工作時(shí)候的依靠——用這些小說證明自己的寫作能力，可找工作的時(shí)候并沒有寫小說的崗位，即便有，也不符合自己的興趣。我沒有自命不凡，從很早之前我就有了自知之明，我只是個(gè)不如平常人的廢物，努力生活也只是在溫飽線上掙扎，所以我對(duì)女朋友一向有愧，反思了一下如果我是個(gè)女生，斷不會(huì)接受我這樣的人。

我在有一天和女朋友吵架的夜里在知乎上匿名寫了條回答，我只是把我的現(xiàn)狀陳列了出來，收獲的就是我意料之中的咒罵，大多數(shù)人跟我一樣，認(rèn)定我是個(gè)廢物，我對(duì)此也不置可否，我不希望再活這樣的生活，可努力要付出太多的代價(jià)，而我仍然是那條懶狗。

所以我在簡書的日更挑戰(zhàn)里失敗了，在此期間我也用了不少我之前寫過的東西湊數(shù)，連每天的一百字我都堅(jiān)持不下來，我也愈發(fā)地看不起自己。在找工作的期間我變得異常的焦慮，特別是在迎接了一場又一場的拒絕后，我變得小心翼翼，開始自我懷疑。我篤定地覺得我腦子里的東西對(duì)其他人來說一文不值，或者說壓根沒有能實(shí)現(xiàn)我自我價(jià)值的崗位，因?yàn)槲易约簺]什么價(jià)值。

直到我遇到現(xiàn)在的這個(gè)工作，是寫一些跟政府相關(guān)的公文的，面試的時(shí)候我也信心滿滿，耐著性子在辦公室等了幾個(gè)小時(shí)，最后通知我不合格。而我看上這個(gè)工作的原因只是因?yàn)橛形咫U(xiǎn)一金，標(biāo)注的也是雙休，加上確實(shí)公司看起來靠譜，我也詢問能否再給一次機(jī)會(huì)。

試崗的三天，我過得如履薄冰，最后的結(jié)果讓我一言難盡。通過是通過了，可比我之前妥協(xié)的工資又少了一千，加上該交的五險(xiǎn)一金，我的工資甚至只有兩千多，2021年了，我一個(gè)二十五歲的男人，工資只有兩千多。我有些不可思議，然后陷入了深深的焦慮中。我之前答應(yīng)女朋友說明年要買房子，起碼是要把首付的錢給湊出來，可差不多一年過去了，非但沒有存下什么錢，反而越花越多，我不想這樣，甚至有些惶恐。

我想賺錢，大把大把的賺錢。尤其是今天正式入職的第一天，我的稿子被弊了四次，我坐了最后一班地鐵回來的，到家已經(jīng)十一點(diǎn)了。之前我在一家銷售公司當(dāng)主管，每天也是這個(gè)時(shí)間下班，那時(shí)候一個(gè)月的工資兩萬多，現(xiàn)在我仍然這么用力的活著，到手只有兩千多。

我不是想反反復(fù)復(fù)提到這個(gè)數(shù)字，只是它對(duì)我的沖擊太大，大到讓我睡覺都要琢磨這件事，靠著這兩千多，我拿什么養(yǎng)活我的女朋友，拿什么養(yǎng)我的貓，憑什么想些讓我的父母早點(diǎn)退休不用勞作，所以我現(xiàn)在只想拼了命的賺錢。

我要寫網(wǎng)文，寫那些自己不樂意看的東西，寫亂七八糟的文字，重點(diǎn)在于它標(biāo)榜的價(jià)格。我要賺錢，我要看得起自己。