你好，歡迎每天聽本書。今天要說的這本書叫做《取悅癥》，副標(biāo)題叫做：《不懂拒絕的老好人》。本書一共320頁，我會(huì)用大概24分鐘的時(shí)間為你說說這本書的精髓部分，來理解為什么有些人習(xí)慣性地喜歡做老好人。

這本書的作者叫做哈麗雅特·布萊克，是一位在美國(guó)擁有25年臨床經(jīng)驗(yàn)的心理醫(yī)生。取悅癥這個(gè)詞就是這位作者發(fā)明的，我們現(xiàn)在去百度詞條上搜這個(gè)詞，會(huì)發(fā)現(xiàn)里面的解釋內(nèi)容都是來自這本書，以前是沒有這個(gè)詞的。

那為啥作者要發(fā)明這么一個(gè)詞呢？這里面有個(gè)有趣的故事。有一次作者去參加奧普拉的脫口秀，就是美國(guó)一檔非常著名的脫口秀節(jié)目。主持人奧普拉和作者布萊克在聊老好人這個(gè)話題的時(shí)候，奧普拉就說自己就長(zhǎng)期受這樣的心理困擾。他一直是一個(gè)想讓所有人都滿意，想要獲得所有人都認(rèn)可的這么一個(gè)人，而且不管以前他取得啥成就，只要一覺醒來，就全部清零，覺得自己好像立馬就一文不名了，需要重新開始，從頭開始獲取別人的認(rèn)可。

布萊克聽到這兒就覺得，這和他這些年來根據(jù)臨床經(jīng)驗(yàn)診斷的結(jié)果是一致的，他發(fā)現(xiàn)好多人的痛苦來源不是來自于別人的傷害，而是來自于他們自己想持續(xù)地做一個(gè)完美的好人，就是想讓所有人都滿意，讓所有人都喜歡，往往把別人的需求擺在第一位，卻總是忽略自己的感受，從而產(chǎn)生了很多心理疾病和心理障礙。因此他決定把這些年的臨床經(jīng)驗(yàn)寫成一本書，就是這本書，《取悅癥》。

起的這個(gè)名字，雖然帶一個(gè)癥字，其實(shí)不是一種病，它只是一種心理傾向，有點(diǎn)像拖延癥。你說拖延癥是病嗎？它肯定不算病嘛，它又沒有讓我們的身體產(chǎn)生病變，是吧？但是如果你不重視它的話，它又會(huì)把人弄得很難受。就是如果旁邊人不拉一把，自己也認(rèn)識(shí)不到這個(gè)問題的話，他就很容易陷入到一個(gè)怪圈出不來，這個(gè)就是取悅癥的一大危害。它是處在一個(gè)灰色地帶的心理區(qū)域，是一種很常見的心理狀態(tài)，只不過我們平時(shí)沒有準(zhǔn)確地把它表達(dá)出來。所以下面我要說的所有類型的取悅癥都只是指一種行為傾向，它并不是什么真的病。如果你發(fā)現(xiàn)某些情形和自己相似，那也只是說明有這種傾向罷了，千萬不要覺得自己就是有病。

這本書的結(jié)構(gòu)特別清晰，分四個(gè)部分。前三個(gè)部分介紹了取悅癥的三種類型，作者把它們分為了認(rèn)知型、習(xí)慣型和逃避型這三類，最后一部分作者給我們列出了一個(gè)21天改善取悅癥的方法。下面我們就一起看看各個(gè)部分都說了些啥。

第一部分

我們先看看認(rèn)知型的取悅癥。這類人的心理障礙，是由一些錯(cuò)誤的觀念引起的。這些錯(cuò)誤的觀念是啥呢？第一個(gè)錯(cuò)誤的觀念就是，他們會(huì)認(rèn)為只要我當(dāng)個(gè)好人，我對(duì)別人好，那么別人就應(yīng)該對(duì)我好，如果別人對(duì)我不好，那么就是我自己的不對(duì)。他們內(nèi)心的矛始終是指向自己的，從來不指向外部，不管遇到什么問題，他們都覺得是自己的錯(cuò)，先從自己身上找原因。按理說這樣的人應(yīng)該是特別討人喜歡的吧，他們應(yīng)該是這種人見人愛、花見花開的類型。實(shí)際上結(jié)果卻恰恰相反，喜歡取悅別人的人往往很難相處。這是為啥呢？因?yàn)榉彩露脊肿镒约海加X得是自己不對(duì)的這么一種心態(tài)，會(huì)讓自己陷入一個(gè)很復(fù)雜的邏輯陷阱里。

這個(gè)陷阱是啥樣子的呢？我來簡(jiǎn)單解釋一下，就是因?yàn)樗麄冋J(rèn)為只要我對(duì)別人好，別人也應(yīng)該對(duì)我好。這個(gè)好像沒什么問題吧，畢竟誰會(huì)討厭一個(gè)對(duì)自己好的人呢，是吧？但是問題就出現(xiàn)在這個(gè)“應(yīng)該”上。在這些有取悅傾向的人的詞典中，有很多絕對(duì)性的詞，比如說應(yīng)該、必須、一定，他們經(jīng)常會(huì)把這些詞掛到嘴邊當(dāng)作自己的口頭禪，不允許自己偏離這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，他們默認(rèn)這個(gè)世界是公平的，好人就應(yīng)該得到別人的認(rèn)可，因此他們極力地做一個(gè)好人。那怎么樣做一個(gè)好人呢？首先就是對(duì)自己有很高的要求，他們覺得自己應(yīng)該滿足所有人的期望，應(yīng)該照顧好身邊的每一個(gè)人，應(yīng)該不傷害任何人的感情，應(yīng)該不讓任何人失望，應(yīng)該始終保持愉快和樂觀，應(yīng)該盡量地不去麻煩別人。他們覺得，只要自己完全遵守這些紀(jì)律，就會(huì)變成一個(gè)讓每個(gè)人都喜歡的人。

除了這些對(duì)自己的高標(biāo)準(zhǔn)之外，他們對(duì)別人應(yīng)該做的事，也有很大的期望。他們覺得，如果我為別人做了很多事，那么別人就應(yīng)該感激我。我努力地討好別人，那么別人就應(yīng)該喜歡我。我滿足了別人的要求，那么別人就應(yīng)該離不開我才對(duì)。這些對(duì)別人的高期望還是隱藏起來的，他們往往不說，就是我希望你感激我，我希望你有某種表現(xiàn)，但是我不告訴你，讓你自己猜。他們從來不把自己的需求說出來，因?yàn)樗麄冇X得這樣也是在麻煩別人。這就導(dǎo)致別人通常搞不明白他們，不了解他們想要啥，也滿足不了他們的高期望，實(shí)際上別人也沒有理由專門去滿足他們的高期望呀，這是他們自己?jiǎn)畏矫娴囊蟀?。所以?dāng)別人沒有辦法滿足他們時(shí)，他們的期望就往往會(huì)落空，他們就會(huì)感覺到失望、難受、沮喪，甚至還有點(diǎn)生氣。

他們對(duì)自己的高標(biāo)準(zhǔn)里還有一條，就是我們前面說的，當(dāng)感受到這些情緒的時(shí)候，他們不允許自己表達(dá)憤怒，他們要時(shí)刻地保持愉悅，時(shí)刻地保持樂觀。這就難說了。你看，又生氣，他又不能說，那咋辦？這個(gè)時(shí)候這種失望、憤怒就會(huì)變成情緒內(nèi)化進(jìn)來，作用到自己身上，他們就開始覺得這應(yīng)該是我自己的錯(cuò)，是我自己做得不夠好才沒有得到相應(yīng)的回報(bào)，是我自己的能力不夠才沒有滿足別人，別人才沒有報(bào)答我。

你看，他們從對(duì)自己的失望中感覺到內(nèi)疚，然后又相信別人也對(duì)自己失望，然后又會(huì)產(chǎn)生愧疚感，于是，開始自我懲罰，對(duì)自己持續(xù)地進(jìn)行情感虐待，用一些笨蛋、蠢貨這些詞來形容自己。為了彌補(bǔ)這個(gè)錯(cuò)誤，怎么辦？接下來他們就開始對(duì)自己設(shè)立更高的要求，然后又對(duì)別人產(chǎn)生更高的期望。就這樣，一個(gè)悲慘的邏輯陷阱就這么形成了。

和這么一個(gè)苛刻的人相處，不管是做同事也好，做朋友也好，做情侶也好，都非常地不愉快，因?yàn)樗麄儗?duì)自己和對(duì)別人的要求都太高了。哪怕他們特別善意地向別人提出一些意見，別人聽起來也像指責(zé)一樣，就會(huì)覺得這個(gè)人在控制自己，在蔑視自己，所以和他們相處起來就特別不愉快。

這個(gè)奇怪的思維模式是怎么樣發(fā)生的呢？其實(shí)并不新奇，它是一種原始的自我保護(hù)模式。你看，一個(gè)小孩通常會(huì)想象出一個(gè)有條件的協(xié)議來維持一種對(duì)事物的控制感。比如說一個(gè)小孩，他如果覺得這個(gè)衣柜里面有怪獸，就會(huì)想象出一個(gè)協(xié)議，只要我上床睡覺，把燈開著，這個(gè)怪獸就不會(huì)出來傷害我。再比如說，從很多父母離異的家庭中可以看到這樣的例子，父母要鬧離婚，小孩不想讓父母離開，他又沒辦法控制，這時(shí)候他就會(huì)想，只要我很乖，只要我什么都聽父母的話，那么他們就不會(huì)分開。你看，他們會(huì)給自己設(shè)立一個(gè)條件，然后把握對(duì)面前這件事情的控制感。

其實(shí)這種有條件的思維模式一般到七八歲的時(shí)候就會(huì)自然消解，一個(gè)孩子在七八歲的時(shí)候，就會(huì)認(rèn)識(shí)到愿望和現(xiàn)實(shí)是有差距的。一直到青春期，大多數(shù)的孩子都會(huì)把自己腦海中的計(jì)劃落實(shí)為行動(dòng)。就是如果他們有什么計(jì)劃，就會(huì)去干，而不會(huì)去想一些沒有用的東西。但是，如果在這個(gè)過程中受到了阻礙，比如說受到了打擊，或者從小就生活在一個(gè)極度缺乏別人認(rèn)可的這么一個(gè)環(huán)境下，這種自我保護(hù)的思維就會(huì)延續(xù)到成年。不一樣的是，以前他們是害怕衣柜里有怪獸，長(zhǎng)大之后他們害怕別人的拒絕，害怕別人的嫌棄，害怕讓別人討厭。為了讓別人不拒絕自己，不討厭自己，他們還會(huì)沿用那個(gè)邏輯，認(rèn)為只要我當(dāng)一個(gè)好人，只要我對(duì)別人好，那么別人就應(yīng)該對(duì)我好，所以有取悅傾向的人對(duì)做好人特別執(zhí)著。

第二個(gè)錯(cuò)誤的思維習(xí)慣是，他們認(rèn)為別人的需求永遠(yuǎn)是第一位的，而自己的需求卻可以被忽略。這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)看起來讓這些取悅型好人，就跟圣人一樣，永遠(yuǎn)都是大公無私地奉獻(xiàn)，永遠(yuǎn)都是不斷地給予，把最好的留給別人，把不好的留給自己。

但這一味地付出，在人際關(guān)系中也是不成立的。這又是為啥呢？因?yàn)楫?dāng)你一味地付出卻不接受任何回報(bào)的時(shí)候，你的動(dòng)機(jī)就會(huì)變得很可疑。你想想是不是這樣？比如說，有一個(gè)哥們莫名其妙地一下對(duì)你特別好，給你端茶遞水，給你借錢，幫你扛事，結(jié)果他還不要你的任何回報(bào)，你想給他做點(diǎn)事的時(shí)候他全部都拒絕。

這時(shí)候你就不知道他想干嘛，也不知道他的動(dòng)機(jī)是啥，你是不是就會(huì)有點(diǎn)心慌，開始覺得這個(gè)人有點(diǎn)不對(duì)勁，然后就會(huì)本能地想離開他，覺得他有點(diǎn)危險(xiǎn)。而且當(dāng)這個(gè)人只對(duì)朋友付出，卻不接受任何回報(bào)的時(shí)候，這其實(shí)是在變相地拒絕別人，等于是不讓別人享受回報(bào)你的愉悅和快感。這會(huì)讓別人處在一個(gè)很尷尬的境地，可能這個(gè)人是真心想和別人分享財(cái)富，他就是單純地想幫助別人而已，但是如果不求回報(bào)的話，這在無意中是貶低對(duì)方的，會(huì)讓別人產(chǎn)生虧欠感。

我們每個(gè)人都是這樣，特別不喜歡欠別人的，欠別人那種感受是特別難受的。就像你欠一個(gè)朋友的錢，你一定會(huì)老想著這個(gè)事。如果你手頭富余之后，去給這個(gè)朋友還錢，結(jié)果他還死活不要，怎么給他都不要，這個(gè)時(shí)候，這段關(guān)系就會(huì)變得很奇怪，甚至你可能會(huì)產(chǎn)生一種怨恨。為啥？因?yàn)槟愕呐笥堰@就是變相地操縱你，意思就是讓你記著，你一直欠我錢，我現(xiàn)在還不要，說不定哪一天有其他的事情你就得幫我，你可要記住了。這是不是在變相地操縱你，讓你陷入一種很尷尬和不安的境地？換一個(gè)角度想也是一樣，當(dāng)一個(gè)人只是一味地付出，卻不要求任何回報(bào)的時(shí)候就會(huì)把別人弄得很尷尬。所以，沒有人喜歡無私奉獻(xiàn)的人，也沒有人喜歡過分的給予者。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，允許別人報(bào)答你的好意，給別人機(jī)會(huì)來報(bào)答你的付出，這會(huì)讓別人更加喜歡你。

第三個(gè)錯(cuò)誤觀點(diǎn)是，為了滿足別人，我可以犧牲自己的需求。這個(gè)就更高尚了吧，舍己為人呀，但是，它在人際互動(dòng)中還是不成立的。

作者在書中舉了這么一個(gè)例子，這個(gè)例子的主人公叫做薩拉，是作者的好朋友。薩拉在別人眼中就是那種百分之百的好女人，男士剛開始和薩拉約會(huì)的時(shí)候都特別喜歡她，因?yàn)樗悄欠N一遇到喜歡的男人就會(huì)馬上把自己放得低聲下氣，放到唯命是從的位置上，讓男人覺得自己特別受關(guān)注，特別受崇拜，特別地?fù)屖?。她還是那種只要男朋友高興，什么都愿意做的女人，她可以不斷地迎合對(duì)方，對(duì)方喜歡看什么電影，她就喜歡看什么電影；對(duì)方喜歡吃什么，她就喜歡吃什么；對(duì)方喜歡去健身，她就去健身；對(duì)方喜歡宅在家里看電視，她就每天跟著宅在家里看電視。為了迎合男朋友的品位，她還換發(fā)型，去整容。反正只要對(duì)方喜歡，她做什么都行。

但是這個(gè)看起來就跟機(jī)器人一樣的完美女朋友，每一段關(guān)系都不長(zhǎng)久，每一次戀情在剛開始的這個(gè)新鮮勁過去之后，男士很快就會(huì)把她甩掉，而且還覺得她特別討厭。這是為啥呢？我相信你也猜到了，因?yàn)樗龥]有自己的看法和見解，沒有自己的世界觀，沒有辦法和對(duì)方在思想層面上進(jìn)行互動(dòng)。男士跟她說話，就像在鏡子面前跟自己說話是一樣的。還因?yàn)樗看味几S男朋友快速地切換自己的愛好，沒有辦法培養(yǎng)出自己一個(gè)長(zhǎng)期的愛好，也沒有辦法幫助男士豐富人生閱歷和擴(kuò)大知識(shí)面。

就是說，她雖然什么東西都可以給予對(duì)方，但是在男女關(guān)系中，一個(gè)很重要的東西她就是沒有辦法給予，就是在自尊的基礎(chǔ)上，和對(duì)方分享真我的能力，和對(duì)方產(chǎn)生互補(bǔ)的情感和思想上的互動(dòng)，這就導(dǎo)致男士很快對(duì)她失去興趣。這就是犧牲自己，迎合別人所付出的一個(gè)代價(jià)。

第二部分

上面我們說了第一種，認(rèn)知型的取悅癥。下面我們說說習(xí)慣型的取悅癥。

這種類型的人討好別人、取悅別人已經(jīng)是一種根深蒂固的習(xí)慣了，是帶有某種強(qiáng)迫性的。他們對(duì)別人的需求和認(rèn)可特別強(qiáng)烈，如果他們?yōu)閯e人做了哪件事，結(jié)果別人沒有及時(shí)地表達(dá)感謝，他們就受不了了，覺得自己立馬被冷落了，對(duì)別人的稱贊和認(rèn)可已經(jīng)到了非要不可的地步，只能通過取悅別人，通過別人對(duì)自己的看法來證明自己的價(jià)值。而且他們的心理賬戶里，好像存不下已經(jīng)做過的事情，存不下任何的成就，就是不管以前取得啥榮譽(yù)，啥成就，睡一覺起來之后，全部都忘光。只要每次出現(xiàn)新需求的時(shí)候，他們的價(jià)值又會(huì)接受一次考驗(yàn)，好像每天一睜開眼睛就覺得自己一文不名，一無是處。

他們?yōu)樯稌?huì)有這么強(qiáng)烈的認(rèn)可需求，非要取悅別人不可呢？這背后的原因是，他們上癮了。對(duì)，你沒聽錯(cuò)。得到別人的認(rèn)可對(duì)我們一般人來說是一件很高興的事，就好像如果別人夸贊自己了，獎(jiǎng)賞自己了，自己很高興呀。但是這些夸贊和獎(jiǎng)賞對(duì)有取悅傾向的人來說會(huì)產(chǎn)生極大的快感，而且這種快感又不是時(shí)時(shí)刻刻有規(guī)律地發(fā)生的，是偶爾才會(huì)發(fā)生。你想，別人公開地表揚(yáng)和稱贊，不可能時(shí)時(shí)刻刻都發(fā)生呀，就像玩老虎機(jī)，不是每一次按下按鈕都能中獎(jiǎng)，但是偶爾會(huì)讓你們中那么幾次。而偶爾的中這么幾次就會(huì)讓人特別開心。為了提高中獎(jiǎng)的概率，最好的辦法是啥？就是多玩幾臺(tái)了，同時(shí)玩好多臺(tái)，這樣中獎(jiǎng)的概率就會(huì)更大。

對(duì)取悅型好人來說也是一樣，他們就跟玩老虎機(jī)是一樣的。他們采取的策略是，擴(kuò)大取悅的范圍，就是對(duì)所有人都特別好，想讓所有人都滿意。我們知道，一個(gè)人的精力是有限的，當(dāng)他擴(kuò)大取悅的范圍的時(shí)候，往往就會(huì)忽視周邊的人，這是必然會(huì)發(fā)生的一個(gè)現(xiàn)象。所以有取悅傾向的人往往是對(duì)周圍的人特別冷漠，對(duì)陌生人卻特別好。取悅在這時(shí)已經(jīng)不是一種當(dāng)好人當(dāng)過頭的問題了，它是一種根深蒂固的慣性，是帶有某種強(qiáng)迫性的上癮的行為。如果一直在這么一個(gè)狀態(tài)中，會(huì)對(duì)自己的生活和人際關(guān)系產(chǎn)生非常不健康的影響。

第三部分

上面我們說了認(rèn)知型取悅癥和習(xí)慣型取悅癥這兩類，它們都有一個(gè)共同的特點(diǎn)，就是這些人的動(dòng)機(jī)是為了獲得別人的認(rèn)可和喜歡，所以主動(dòng)地遷就別人，迎合別人。下面我們要說的這種類型，它產(chǎn)生的結(jié)果和第一、第二種是一樣的，但是動(dòng)機(jī)不太一樣。上面的動(dòng)機(jī)是為了獲得認(rèn)可，下面我們說的動(dòng)機(jī)是為了逃避。那逃避啥呢？就是逃避那些壞情緒，逃避別人的拒絕、暴力和冷落，逃避時(shí)不時(shí)就會(huì)出現(xiàn)的內(nèi)疚和自責(zé)。

這兩種動(dòng)機(jī)有啥區(qū)別呢？區(qū)別就是，第二種逃避帶來的動(dòng)機(jī)要比第一種獲得別人認(rèn)可帶來的動(dòng)機(jī)要大得多，就跟一根胡蘿卜和大棒的關(guān)系是一樣的。我們都知道，想讓某個(gè)人做出某個(gè)動(dòng)作，前面可以放根胡蘿卜來引誘他，后面用大棒來鞭策他。胡蘿卜和大棒哪一個(gè)作用更強(qiáng)呢？答案是大棒，恐懼的力量更強(qiáng)。

有一個(gè)實(shí)驗(yàn)可以清楚地說明這一點(diǎn)，叫做白門實(shí)驗(yàn)。這個(gè)實(shí)驗(yàn)是這樣的，拿一個(gè)盒子，中間放一道白色的門。這個(gè)盒子的一邊染成白色，另外一邊染成黑色。第一次實(shí)驗(yàn)?zāi)脕硪恢恍±鲜螅阉诺胶谏@邊，白色這邊放一塊奶酪。小老鼠聞到味道之后就會(huì)撞開中間這道門，然后找到奶酪。這樣反復(fù)幾次，讓小老鼠產(chǎn)生記憶。為了做對(duì)比，再放一只小老鼠，把它放在黑色區(qū)域。這次不在白色區(qū)域放什么奶酪，而是在黑色區(qū)域進(jìn)行輕微的電擊。小老鼠受到驚嚇之后就會(huì)撞開中間的門，然后躲到白色的安全區(qū)域。

這樣反復(fù)幾次，讓它也產(chǎn)生記憶。接下來要做的事情是，同時(shí)撤掉奶酪和電擊，由于小老鼠有記憶呀，它還是會(huì)使勁地往白色區(qū)域跑。那么我們要觀察的結(jié)果就是，小老鼠的記憶能停留多久，它會(huì)嘗試幾次最后放棄。最后的實(shí)驗(yàn)結(jié)果是，有奶酪引誘的這一只小老鼠，在嘗試了七八次之后，發(fā)現(xiàn)沒有奶酪了，它就放棄了，然后待在這個(gè)黑色區(qū)域一動(dòng)不動(dòng)。而受到電擊的這一只小老鼠，它反復(fù)沖過白門多達(dá)50次，它才覺得這個(gè)黑色區(qū)域是安全的。這說明啥？說明恐懼的力量要比獎(jiǎng)勵(lì)的力量要大得多。

換成取悅也是一樣，逃避型的取悅型好人，因?yàn)橐郧笆艿竭^某種傷害，在受到傷害的時(shí)候，他們發(fā)現(xiàn)，可以通過取悅別人，讓別人高興來避免自己受到傷害，這就是他們用來保護(hù)自己的一種手段。這種負(fù)強(qiáng)化的作用更加根深蒂固，通常都是過度地放大壞情緒的危害，把沖突的嚴(yán)重性放得特別大，就是從來不讓自己陷入沖突當(dāng)中。每當(dāng)覺得別人快要生氣的時(shí)候，他們會(huì)立馬示弱，首先討好，讓別人壓根兒就沒有發(fā)飆的理由。這樣造成了一個(gè)結(jié)果就是，他們永遠(yuǎn)不會(huì)處理和別人的沖突。

你可能會(huì)說，避免和別人發(fā)生沖突，這是好事吧，難不成這還錯(cuò)了？實(shí)際上我們?cè)谌粘Ｉ詈凸ぷ鳟?dāng)中，完全和別人避免沖突是不可能的，我們每個(gè)人的價(jià)值觀都不一樣，在一些事情上產(chǎn)生不一樣的觀點(diǎn)，產(chǎn)生沖突，這太正常了。想時(shí)時(shí)刻刻讓每個(gè)人都喜歡你，讓每個(gè)人都認(rèn)可你，可以說永遠(yuǎn)都沒有這個(gè)可能。所以最重要的不是盡力地避免沖突，而是當(dāng)沖突來了之后怎么有效地化解它。害怕問題，然后躲避問題和勇敢地面對(duì)問題、解決問題，是兩種完全不一樣的思想概念。

上面我們說了取悅癥的三種類型和危害，分別是認(rèn)知型、習(xí)慣型和逃避型。這些老好人的一個(gè)共同的特點(diǎn)就是，極度地想要?jiǎng)e人的認(rèn)可。為了獲得別人的喜歡，或是避免被別人討厭，他們就會(huì)花全部的時(shí)間和精力去滿足所有人，對(duì)別人都特別好，但是對(duì)自己特別狠，一點(diǎn)都不好，最后的結(jié)果往往是他們發(fā)現(xiàn)別人并不買賬，總是熱臉貼個(gè)冷屁股，甚至有時(shí)候別人還覺得這些人特別煩。你想，如果把自己的喜怒哀樂全部都建立在別人的態(tài)度上面，自己一點(diǎn)主動(dòng)權(quán)都沒有，這樣的生活能不悲催嗎？

怎么樣從這個(gè)怪圈里跳出來呢？作者列出了一個(gè)21天的改善計(jì)劃，非常地詳細(xì)，一步一步怎么做怎么想，都列得清清楚楚的。為了節(jié)省時(shí)間，我把它濃縮成為三個(gè)主要的方法，我們來看一看。

第一個(gè)方法，就是去掉腦子中的那些應(yīng)該。前面我們說了，取悅型好人滿腦子都是應(yīng)該，沒有一點(diǎn)彈性和余地，就是我應(yīng)該這樣，我應(yīng)該那樣，我必須這樣，我必須那樣，我應(yīng)該讓別人高興，我應(yīng)該不發(fā)脾氣，反正滿腦子都是這些詞，平時(shí)的口頭禪也經(jīng)常用這些詞。我們可以仔細(xì)想一想，這些應(yīng)該是從哪里來的呢？這肯定不是天生的嘛，誰天生就知道這么多應(yīng)該。這其實(shí)不是他們自己的聲音，是周圍老師、父母的聲音。因?yàn)檫@個(gè)聲音的音量在腦子里面開得太大，以至于他們總是聽不到自己內(nèi)心的聲音。

那怎么辦呢？其實(shí)很簡(jiǎn)單呀，就是有意識(shí)地把這些應(yīng)該替換掉，替換成能把握的句式。比如說，我應(yīng)該總是讓別人高興和滿意，就可以換成如果我愿意，我可以滿足那些重要的人對(duì)我的要求和期望。其他的也是一樣，比如說，我應(yīng)該始終保持愉悅和樂觀，永遠(yuǎn)不要在別人面前表現(xiàn)出任何消極情感。這個(gè)句子就可以替換成，如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和樂觀。

你看這樣一替換，腦袋中那些苛刻的要求就被軟化了。首先，這些表達(dá)中加入了時(shí)間和偏好的條件——如果我愿意，這就是在強(qiáng)調(diào)自己的意愿。其次，這個(gè)表述中還加入了選擇，強(qiáng)調(diào)這個(gè)控制權(quán)是在自己的手中。最后，提醒這并不是要滿足所有人，只滿足最重要的人的愿望就可以了，而且這只是一個(gè)選擇，并不是必須的義務(wù)。這樣通過替換就能有效地把腦袋中那些毒素剔除，這是一個(gè)小技巧。

第二點(diǎn)，就是要學(xué)會(huì)拒絕。取悅型好人最大的問題，就是不會(huì)拒絕別人，就跟這本書的副標(biāo)題是一樣的，不會(huì)拒絕的老好人。為啥他們就特別難拒絕別人呢？因?yàn)槊看饝?yīng)一次別人的請(qǐng)求，就是多一次機(jī)會(huì)獲得別人認(rèn)可的機(jī)會(huì)呀，最后別人就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人挺好使的，有什么事情都過來找他，最后肯定會(huì)把他給累趴下。

那你說拒絕別人有那么難嗎？對(duì)取悅型好人來說，真的非常難，因?yàn)閺男〉酱笏际沁@么過來的，一拒絕別人，或是一被別人拒絕他們就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚、自責(zé)，覺得自己是一個(gè)自私的壞人。這個(gè)要怎么破呢？作者給出的方法是，用拖延的方法。你看拖延癥在這兒就特別好使。當(dāng)別人向你提出請(qǐng)求，你又不想答應(yīng)的時(shí)候。像平時(shí)你可能不想答應(yīng)也答應(yīng)了，但是現(xiàn)在你就可以拖著，拖一段時(shí)間之后對(duì)方就明白你的意思了，這樣你就可以不被別人的要求所控制。

第三點(diǎn)，也是最重要的一點(diǎn)，就是學(xué)會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生自我認(rèn)可。取悅型好人，他們所有對(duì)自己的評(píng)價(jià)都是來自于別人，拒絕了別人，自己會(huì)內(nèi)疚，別人拒絕了自己，他們還是會(huì)內(nèi)疚。這是因?yàn)樗麄円恢倍加猛昝乐髁x的高標(biāo)準(zhǔn)在要求自己，從來沒有對(duì)自己滿意過。

那為什么就是感覺不到對(duì)自己的滿意呢？因?yàn)樗麄冎粦土P自己，從來不獎(jiǎng)賞自己。不管取得多大的成績(jī)，不管取得多大的榮譽(yù)，他們都覺得這就是應(yīng)該的呀，這很正常呀，沒啥值得高興的。他們對(duì)自己特別地苛刻。要怎么辦呢？就是想辦法讓自己的成就積累下來，及時(shí)地給自己獎(jiǎng)勵(lì)。你可能會(huì)擔(dān)心，如果沒有這些高標(biāo)準(zhǔn)，自己會(huì)不會(huì)變成一個(gè)很平庸的人，會(huì)不會(huì)沒有動(dòng)力？其實(shí)不會(huì)。很多沒有取悅傾向的人也非常的優(yōu)秀呀，就像胡蘿卜和大棒一樣，雖然大棒的威力更大，但是別忘了，前面的那根小胡蘿卜效果也是非常強(qiáng)大，而且在這個(gè)成長(zhǎng)的過程中，它會(huì)讓人更愉快，更輕松。

總結(jié)

我們回顧一下。這本書給我們介紹了一種我們經(jīng)常遇到，但是說不清道不明的行為傾向——取悅癥。這是不是一種病呢？這不是一種病，它只是一種好人做過頭的行為傾向，它和那種完全自私，完全不顧別人感受的情況是兩種對(duì)立的極端。這兩個(gè)極端都會(huì)產(chǎn)生非常嚴(yán)重的心理障礙。書中給我們介紹了三種取悅癥的類型，認(rèn)知型、習(xí)慣型和逃避型。前兩種的動(dòng)機(jī)是為了獲得認(rèn)可，最后一種逃避型的動(dòng)機(jī)是為了避開壞情緒。最后還介紹了一個(gè)21天擺脫取悅癥的具體操作方法，告訴我們要去掉腦袋中的那些應(yīng)該，要學(xué)會(huì)拒絕不合理的要求，還要學(xué)會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生認(rèn)可。

其實(shí)我們每個(gè)人從小都會(huì)受到一些創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷很多都是來自于父母。那你說是父母故意的嗎？肯定不是。只是他們不懂罷了，他們都是無意間造成的，所以對(duì)成年后的自己會(huì)產(chǎn)生影響。那怎么辦呢？沒有任何辦法，只能自己調(diào)節(jié)，自己治愈，因?yàn)闊o論如何你都是回不去的。我們對(duì)自己的認(rèn)可是需要一點(diǎn)一點(diǎn)積累的，只有當(dāng)認(rèn)可來自于自己的內(nèi)心，而不是他人的時(shí)候，真正的自信才能建立起來。而說一個(gè)人內(nèi)心強(qiáng)大，實(shí)際上就是說他有堅(jiān)不可摧的自信。