第一章

?我清楚的記得，在櫻花開放的三月，我去了一趟我理想中的大學。

?那座校園真的很美麗，猶如我想象中的一般。白的像雪，粉的像面容的櫻花開滿了整座校園。還有那些不知名的小花，紅的，粉的，紫的，它們一簇一簇地開放著。

?在這些花中，我最喜歡櫻花，因為它死得早，所以最珍貴，也最讓我印象深刻。就如他一樣，在最好的年紀死去，留下的是我永久的思念。

?我去了財經(jīng)學院。路上一對情侶走過，她們回頭看看我，臉上洋溢著幸福，我禮貌的回了一個笑臉。

?看得出她們感情很好，一路上她們一直手拉著手，男孩單肩背著女孩粉紅色的小包，還時不時叫女孩看有趣的地方。祝他們一輩子幸福，我默默祈禱著。

?我一看見財經(jīng)學院這四個字，努力維持已久的情緒再也抑制不住了，我蹲在那里放聲大哭，哀悼我逝去的愛人，青春。我承認我真的哭得很丑，很丟人，可我不怕。

?不到半分鐘，我的哭聲引來了很多人，有兩個長頭發(fā)的女生走過來詢問我怎么了，問我需不需要幫助。我說沒事，謝謝她們。

?在很多人的注目下，我走出了那座校園，我沒有勇氣也沒有自信再逗留一刻。我坐了六個小時的高鐵回家，路上我睡得很香，沒有做夢，我想，這是他走后我睡得最好的一個覺。

?也許是十六年前我過得太幸福了，上帝為了平衡那些過得不幸的人，所以才從我的生命中奪取我最重要的人。天知道這對我的打擊有多大，如果可以，我也想離開這個世界。但，我也只是想想而已，我知道我不能離開，也沒有資格離開，家人需要我，朋友需要我，我不能這么自私。

?我叫羽歌。

?今年十七歲，自由職業(yè)，按理說，我這個年齡應該在上高中或者大學，而不是一直在家待著。其實，我這個時候應該在我理想的大學，牽著他的手，漫步在校園里。

?對，這只是應該而已。

?自從他離開之后我已經(jīng)很久沒有出過門了，我排斥外界的一切，不喜歡接受新鮮事物，不喜歡跟陌生人說話。我也不再喜歡自己，所以總把自己搞得很糟糕。

?我記得上一次出門是兩個月前。我的頭發(fā)被我搞得很亂，有一股霉臭味發(fā)出來，還有一股酸味，很奇怪我已經(jīng)習慣了這種味道。媽媽在空閑時帶我去了理發(fā)店，準確的說是她不能再忍受這種味道了。

?出門的時候媽媽特意地翻了漂亮的新衣服給我，是去年買的，很貴，可惜一直被我放在衣柜的角落里，以至于它至今都未曾見過光。我朝媽媽一個勁地搖頭，最后她像哄小孩一樣幫我穿上。我忘了她是怎么哄我的，我只是覺得她的話很有魔力，容不得我拒絕。

?給我弄頭發(fā)的是一個中年婦女，身材偏胖，看起來有點發(fā)福的樣子。她涂了很艷的口紅，是那種我形容不出的艷，頭發(fā)燙得卷卷的，戴著閃閃發(fā)光的耳環(huán)，穿著很時尚。

?她話很多，聲音很溫柔。

?很奇怪，我很喜歡她，可能是太久沒有見到這么好看的笑容，也太久沒有接觸陌生人了吧，這讓我有種新鮮感。

?她問我剪什么發(fā)型，我說剪短一點就行。我有一點驚訝，她竟然沒有嫌棄我的頭發(fā)，連我自己都覺得糟糕透了，她卻不停地撥弄我的頭發(fā)，沒有說一句嫌棄的話。

?快剪好的時候她說：“小姑涼長得挺可愛的，肯定有很多男生追吧，在哪上學呢？”

?我沒有回答。

?我媽媽說我沒有上學了。她聽后掩飾不住地驚訝，竟然停止了理發(fā)，在她張嘴的瞬間，我媽媽示意她不要問。

?我從鏡子里看著面帶憔悴的自己，竟然有種想哭的沖動。有那么一瞬間我想重返校園，回到本該屬于我的地方去，那里有老師，同學，還有我的夢想?？墒?，我又害怕去那里，因為我不能接受沒有他的地方，我不想承認他已經(jīng)不再了。

?我站起來的時候看見媽媽眼睛都紅了，她一定很想哭，只是不想在我面前哭罷了。

?其實在那一刻我真的真的不喜歡這樣的自已。我應該是爸媽的小棉襖，時常給她們溫暖，而不是讓她們整天提心吊膽，生怕哪件事做錯，哪句話說錯，影響我的情緒。

?我不知道上帝為什么這樣對我，與其這樣讓我活得不痛快，還不如讓我早點死去。

?路上媽媽一直在觀察我的情緒，這讓我很別扭。

?我們很少說話，從理發(fā)店到家里我們一共只說了兩句話。第一句是媽媽問我喜歡新發(fā)型嗎，我說還行。第二句是媽媽說她去超市買點東西，叫我先上去，我嗯了一聲。

?這一年來我們已經(jīng)習慣了這種話少的相處模式。

?回到家我便把自己關在房間里，什么也沒做，坐在窗戶邊，這一年來我都這樣。房間里的窗戶裝上了鐵欄，我不能把頭伸出去，所以我只是靜靜地坐著，什么也不想，什么也不看。

?以前我家的所有窗戶都是沒有裝鐵欄的。

?他離開的第二天，趁爸媽不在家，我站在了陽臺上，想用自殺來了結自己。在我剛站上去的那一刻，媽媽竟然出現(xiàn)在了樓底下。我很奇怪她為什么回來了，我想，也許是上帝不想讓我死吧，它想慢慢地折磨我。

?就這樣，爸媽為了防止類似的事情發(fā)生，把家里的所有窗戶都安上了鐵欄。通往陽臺的地方安上了兩扇大玻璃門。

?從那以后，我沒有想過要自殺，或許是我的膽怯，又或許是我的私心吧，我不想留父母孤苦伶仃的在這世上，我不愿做罪人。

?但，誰來拯救我，我的靈魂已經(jīng)不再了，剩下軀殼又有什么用？我時常夢見我笑的樣子，那樣子真的很好看，我都好久沒這么笑過了，可能，我以后再也不會擁有這么好看的笑容了。