當(dāng)孩子開始撒謊

爸爸媽媽們有一天會發(fā)現(xiàn)，孩子開始學(xué)會對著家長說謊話了。

這可如何是好呢。如果孩子從小養(yǎng)成了撒謊的習(xí)慣，那么長大后可如何是好？會不會撒謊成癮，會不會對人格發(fā)展造成影響？且聽我一一道來。

我們先來看一個多倫多大學(xué)教授李康講述的例子。他的朋友馬校長一天收到了一個電話，電話里是這么說的。

打電話者：馬校長，我的兒子亨利今天生病了，不能來學(xué)校了！

馬校長：你是誰??？

打電話者：我是我爸爸！

小朋友居然說自己是自己的爸爸，他的心理素質(zhì)一定特別強大。我相信他打電話之前肯定反復(fù)思考了自己的話術(shù)，至少，一定要裝的跟家長一樣，可見這個小朋友會有如下的優(yōu)點：

心理素質(zhì)好，自己能夠控制自己的情緒（要能裝?。。?/p>

在小朋友撒謊這件事上，我們有三個常識性的錯誤，包括：

小學(xué)后才撒謊（小朋友2歲就會開始撒謊咯）。

撒謊會造成人格障礙（敢撒謊的小朋友情商高?。?。

如果小朋友撒謊，水平一定很差（小朋友撒謊，你可不一定能夠識別出來）。

撒謊時間

李康教授做了一個實驗。讓小朋友猜一下?lián)淇伺粕厦娴臄?shù)字是多少，跟他們說，如果猜中了就有非常好的獎勵。玩的過程中他們離開，告訴他們不要偷偷翻開看?？墒前。捎讵剟钐^有誘惑人。

結(jié)果是：

百分之九十以上的孩子！都！看！了！

這其中：兩歲的孩子只有30%說謊，3歲的時候50%說謊，到了4歲的時候，80%以上說謊。所以說謊對于孩子來說，太正常不過了！

情商高

用巴學(xué)園創(chuàng)始人李躍兒的說法就是：

到了4歲孩子已經(jīng)在玩自己的心智了，在經(jīng)歷了四年的心智構(gòu)建之后，這個年齡段的孩子已經(jīng)有了帶有豐富經(jīng)驗和對周圍人和事的基礎(chǔ)常識，他們再跟別人的互動中發(fā)現(xiàn)了別人的想法，意圖，目的等這些東西。于是4歲的孩子，對他人的探索已經(jīng)離開了物質(zhì)層面進入了精神層面。

經(jīng)過李康教授他們的研究發(fā)現(xiàn)，撒謊早晚跟兩個因素有關(guān)，直接上結(jié)論：

情商：說謊的前提是你要知道對方的心理狀態(tài)和情緒，在這個基礎(chǔ)上你才能說謊，所以情商很重要。

自我控制能力：你要把謊說好，一定要有很強的自我控制能力，要把自己的臉部表情控制好，把姿態(tài)控制好，而且你的語言內(nèi)容要控制好。

也有研究發(fā)現(xiàn)：成功的撒謊要求孩子具執(zhí)行能力。這是一種復(fù)雜的技能集合，包括了記憶加工、自我控制和計劃能力。孩子需要隱瞞事實真相，編造出另一個故事，且牢牢的記住它（不能前后矛盾），還得控制表情顯得自然，這太不容易了！

所以那些說謊越早、說謊越好的孩子情商越高，自我控制能力越強。如果你發(fā)現(xiàn)你的孩子早早的撒謊了，可以發(fā)一條朋友圈嘛：

專家說孩子撒謊越早，證明情商越高，我兒子今天對我撒了個慌，被我發(fā)現(xiàn)了。老母親很是欣慰?。?/p>

撒謊水平

小朋友撒起慌來，有時候不會讓人有任何懷疑。

李康教授兩年間，通過對本科生，法學(xué)生，社會工作者，兒童保護律師，法官，海關(guān)官員，警察，別人的父母，自己的父母進行了試驗，發(fā)現(xiàn)成人識別兒童謊言的準(zhǔn)確率并不高。

有時候孩子對父母進行了欺騙，父母確實是無法分辨出來。

我在知乎上看到過父母相信兒童的話語，給其他人造成了傷害的例子：

我們家是重組家庭，母親去世后，父親再度結(jié)婚，在我15歲那年父親和阿姨生了一個小妹妹。我很喜歡這個妹妹，從小就很寵她，她想要什么我都會把自己的讓給她，或者給她買。

妹妹6歲時，有一天我?guī)ド虡I(yè)街玩，商場門口有很大的機械恐龍，妹妹很害怕，抓著我的衣角說：哥哥，我害怕。

我就輕輕地抱了抱她，拍了拍背安慰，然后帶著她吃了肯德基后就回家了。

那天晚上，父親很嚴(yán)肅地來到我房間，跟我說：兒子，你有病的話，我們就去醫(yī)院看看。

我完全摸不著頭腦，問父親我怎么了？

囡囡說下午你帶她出去，摸她，還脫衣服。

我滿臉震驚，跟父親說我根本沒做過。

小孩子怎么可能騙人，她那么小，能說出這樣的話嗎？

無論我如何辯白，父親始終不相信我。自那以后，我跟家人的關(guān)系差不多破裂了，那個妹妹，我再也沒有理會過她。

至今我也想不明白，妹妹當(dāng)時為何那么說。當(dāng)年不懂，現(xiàn)在也沒有追問的必要了。但就是這樣一句謊言，影響了我和父親一輩子的關(guān)系。

這是兩個撒謊逼真，導(dǎo)致悲劇的故事，我希望這樣的事情不再發(fā)生，但是兒童的道德感是很低的。心理學(xué)家克爾伯格認為，7歲以前的孩子，其實不存在一個明顯的道德區(qū)分的問題。

所以呢，面對兒童的言語，有時候需要我們?nèi)ザ喾降那笞C，才能得出最終的觀點，最重要的是：我們要知道，兒童會撒謊，而且撒起謊來，你根本無法識別。

如果知乎這個回答者的爸爸，能夠懂得孩子在6歲的時候也會撒謊，能夠多懂得一些兒童撒謊的知識，能夠聽取下哥哥的看法，也許這個悲劇也就不會再發(fā)生了。

說謊原因

第一：傻傻的分不清楚現(xiàn)實和想象。

有研究表明，孩子要到5歲左右，才能慢慢區(qū)分現(xiàn)實與虛幻。有人做過這么一個實驗：

把一群4,5歲的孩子分成兩組，一個人先進來告訴他們：莫麗太太的珠寶被一個小偷偷走了。莫麗太太回到家，看到珠寶丟了很著急。說了三遍后，這個人就出去了。然后另外一個人進來問孩子：誰看到莫麗太太家的珠寶被偷走了。

孩子們馬上舉手說：我看到，一個叔叔打開窗子，從窗子翻進來，他還朝兩邊看，看見沒有人的時候，才跳到屋里。然后他拉開莫麗太太的抽屜，看到一串紫紅色的珠寶項鏈。就拿了裝兜里。偷了項鏈以后，他肚子餓了，就跑到莫麗太太的廚房里，打開冰箱，拿出面包吃了兩口，然后又翻窗子逃跑了。

我們看到這個例子，小朋友們是通過自己的想象勾畫了所有的細節(jié)，也許這個想象來自曾經(jīng)看過的動畫片，也許是來自于媽媽給講過的繪本?？梢钥隙ǖ氖牵麄兌紱]有看到小偷?。?/p>

另外在這個案例中，小朋友也存在被大人引導(dǎo)的可能性，當(dāng)大人問有誰看到的時候。孩子們就會滿足大人的期待。

傻傻分不清現(xiàn)實和虛幻的情況很多：

媽媽，今天白雪公主跟我說好了，會和我一起睡覺哦。

媽媽，今天大灰狼來我家了，可是爸爸和我很厲害，跟我一起把它打跑了。

他們根本不在意把想象的說成實際有什么不好，所以我寧愿相信這是一種童真。聰明的媽媽會適當(dāng)?shù)慕o孩子引導(dǎo)，讓他們充分發(fā)揮自己的想象力。

第二：孩子故意捉弄別人

我們看圖片中的這個例子。雖然這個小朋友的做法有點過分，但是也能說明一定的問題。

剛上幼兒園的小朋友捉弄其他的小朋友，導(dǎo)致小朋友在幼兒園不停的哭泣，因為小孩子對他人的需求和承受力都沒有太多的了解，把握不好玩笑的尺度，這樣會給對方帶來傷害。

這個時候我們要告訴孩子他的話語給其他的孩子帶來了怎么樣的感受，有時候要用言語直接制止孩子。

第三：孩子想躲避懲罰

知乎上有一個熱門回答：

女兒五歲，放學(xué)路上被同學(xué)z從背后推倒。女兒摔倒了，膝蓋紅了。我就在旁邊，一切盡收眼底，抱起女兒安慰。

然后聽見z跟她媽媽說：不是我推的，是她非要站我前面，她也有錯。

然后z的媽媽說：好了，媽媽知道不是你推的，但是她因為你摔倒，你也要安慰一下，不能不聞不問就跑掉。

然后z和z的媽媽就一直就“該不該安慰”這個問題你一句我一句。

我女兒小聲問我：她為什么要騙她媽媽？她媽媽明明看見她推我，還相信她？

我只能說：父母的教育和引導(dǎo)很關(guān)鍵。

這個小姑娘明明知道是自己推了別人，而自己不愿意承認。是一個很好的為了躲避懲罰而說謊的例子，這個時候父母如果責(zé)罵，懲罰孩子反而起到不良的效果。我們要知道小朋友作為一個獨立的人格體，是有自尊心的。

媽媽沒有當(dāng)面批評，給孩子留了面子，告訴孩子正確的做法，從而更能贏得了孩子的心。當(dāng)我們不用道德的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子的時候，能更輕松地解決這些問題。

當(dāng)我們遇到這樣的問題想到的是如何解決問題，而不是懲罰責(zé)罵，那么相信孩子在下次遇到這種情況是，就不會因為躲避懲罰而撒謊。

第四：孩子在模仿大人

這也是需要父母們反思的，我們看到孩子撒謊會要求孩子誠實，不能說謊時，看看我們自身呢？

9月26日，一項發(fā)表于《實驗兒童心理學(xué)》雜志上的研究顯示，撒謊式育兒會對孩子成年后造成不良影響。父母有時會通過一些謊話來控制孩子的行為和情緒，小時候被父母誆騙多次的孩子長大后也傾向于對父母說謊，且有可能面臨社會心理調(diào)節(jié)問題。

家長們對孩子說的謊話包括如下：

再不聽話就把你丟到海里喂魚；家里已經(jīng)沒糖啦（其實有）；你再不走我就把你一個人留在這；媽媽今天沒帶錢包，買不起那個玩具；你爸沒出去玩，他有很重要的工作要做；你不聽話我就叫警察了。

研究人員對379名新加坡的成年人進行問卷調(diào)查，請他們談小時候父母對自己說的謊話，他們成年后對父母說過的謊話，以及他們的心理社會適應(yīng)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)那些有更多說謊式育兒教育記憶的人成年后對父母的欺騙行為越高。同時也表現(xiàn)出高程度的心理社會失調(diào)。

這項研究的第一作者新加坡南洋理工大學(xué)社會學(xué)系的助理教授setoh Peipei認為：當(dāng)父母認為一件事很難解釋的時候，撒謊式育兒確實省時間，但父母告訴孩子要誠實，自己卻不能以身作則，這會讓孩子喪失信任，孩子也會變得不誠實。

避免說謊

李康教授做了20多年的研究，發(fā)現(xiàn)對孩子：打屁股沒用，講道理沒用，講狼來了和匹諾曹的故事也沒用，講更多的故事也沒用。

最有用的辦法就是：以身作則。大人和同伴的榜樣作用非常重要，也就是說，如果大人和同伴不說謊，小朋友往往也不說謊。所以你要你的孩子誠實，你一定要創(chuàng)造一個誠實的家庭環(huán)境、學(xué)校環(huán)境和社會環(huán)境。

可以給孩子幾個月的撒謊時間，幾個月后，成人需要幫助孩子，讓孩子發(fā)現(xiàn)他的謊言是不成立的，撒謊的事情可以被人揭穿。要讓孩子發(fā)現(xiàn)，只要他撒謊，就會有人揭穿他。這樣慢慢地，孩子就會失去撒謊的成就感，也就不撒謊了。

一般情況下孩子，孩子撒幾次謊之后會自動的不再撒謊，如果成人能夠做到在孩子探索心智的那幾個月中每次發(fā)現(xiàn)孩子撒謊，既不鼓勵也不指責(zé)，平靜的聽著，孩子就會失去對撒謊的興趣。

感受

看到6歲妹妹撒謊，讓哥哥失去了父親的信任。悲傷的情緒籠住了我的心，他的父親失去了獨立思考的能力，失去了對孩子的信任，導(dǎo)致哥哥跟家人的關(guān)系導(dǎo)致了破裂。

沒有誰真的愿意看到這一幕，許多人的心都向往平和，向往安寧。所以才會追求家的溫暖，才會這般注重家庭的溫馨與和諧。而在這個例子中，哥哥失去了這本該他擁有的一切。

僅僅是因為一句話，僅僅是因為父親的無知。

孩子撒謊需要的是父母們有正確的認知，對于孩子的撒謊，不要夸大危害；也不要因為孩子的高情商而得意一時；對于孩子跟我們談?wù)摰脑捳Z，我們有時候也要辯證的看待。尤其是涉及到需要懲罰或者對第三方造成傷害的時候，我們更要謹(jǐn)慎。

每一句謊言的背后都有它的訴求，謊言是假話，但訴求是真的。孩子的訴求，作為爸爸媽媽的你，了解到了嗎？就如同我們看來海砂里種花是傻氣，但在那小孩自己卻不覺得。他的思想是單純的，他的信仰也是單純的。