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現(xiàn)在馬上九點了，我又要來接大寶放學回家了。這是今天的最后一趟，也預示著一天要結(jié)束了。可是這并不能代表我可以休息了。

回到家里以后，我要安排兩個孩子吃飯、洗澡、睡覺。往往等到他們睡著的時候已經(jīng)十一點多了，那時候我基本已經(jīng)悃得不行了。

這樣的日子過了十五年了。這十五年從大寶呱呱墜地 到現(xiàn)在已經(jīng)成長為翩翩少年，中間還有二寶的出生，一拖二的生活基本都是我一個人在操持著一切。除了不需要我賺錢，其他的一切都需要我去做。

現(xiàn)在的我真的厭煩了。家里永遠亂七八糟，花費了一天時間收拾干凈的家，不到半天又亂了。每天要做三頓飯，來回十二趟接送孩子，洗不完的衣服，做不完的家務……

我感覺這一切都在消耗著我，消耗著我的情緒，消耗著我的生命，消耗著我的一切……

十五年了，我猛然間發(fā)現(xiàn)自己每一天都不輕松。孩子小的時候我不輕松，孩子大的時候我也不輕松，孩子上學我不輕松，孩子放假了我還是不輕松……

有那么一瞬間，我討厭起了自己的兩個孩子。如果沒有他們，我會不會過的是另一種生活？我可以做自己喜歡的事情，我可以為自己而活。我不會像現(xiàn)在這樣沒有朋友，封閉在小小的家里，圍著鍋臺轉(zhuǎn)。

忽然我很想逃離，逃離孩子逃離這個家逃離身邊的一切。到一個陌生的地方，重新開始自己的生活，可是這一切現(xiàn)實嗎？只能想想吧……

偶爾因為一些原因去外地辦事情，是我最開心的時刻。那時候的我沒有歸心似箭，只有樂不思蜀。想到回家就要一個人面對瑣碎的家務，雞飛狗跳的生活，就忍不住一個頭有兩個大。

老公在外地工作，為了不讓孩子成為留守孩子，我選擇成為留守婦女。因為我知道孩子如果成為留守孩子，他們的一生就毀了?？墒俏页蔀榱羰貗D女，我的一生是不是就毀了呢？

很想和老公在一起，想著如果不是因為孩子，在外地我也能找到一份合適的工作吧？也許我也會有一份風生水起的事業(yè)吧？

可是現(xiàn)在的我呢？這幾年不斷的生病，似乎搭進去了半條命。十幾年異地分居獨自帶娃的生活，磨平了我一切的棱角。我不愛說話了，不愛哭了，不愛笑了，可是心里總是墜墜的不開心。我似乎變成了一具行尸走肉，一具滿腹傷悲的行尸走肉。

老公說我脾氣怪，說我不和別人來往。我承認自己脾氣變得古怪，會控制不住的多想也會控制不住的生氣。還不愿意和別人交往。因為我感覺和別人打交道好累，而且自己曾經(jīng)真心的付出又得到什么了呢？還不如不來往那，自己一個人樂的自在。

全職媽媽，異地分居的全職媽媽！誰經(jīng)歷了我的生活，才會理解我的一切。更多的人會認為我矯情吧。這世界沒有真的感同身受，而我也只能來到這里喃喃自語……