跟孩子劃清界限，這是很多父母急于“批評孩子”核心的原因，是不想跟孩子共同承擔這個責(zé)任。
“我已經(jīng)給你說過多少次了？洗手的時候要把袖子挽高些，你怎么就是記不住呢？”
這些抱怨兼雜著“恨鐵不成鋼”的情緒的話，是每次兒子“屢教不改“時，我下意識脫口而出的話。
當時的心情，總為孩子那改不掉的臭毛病而嘆息，卻沒曾想到：這樣抱怨并不會讓孩子有改變，只會把自己應(yīng)承擔起養(yǎng)育的責(zé)任“推”給孩子而已。
把每次的“犯錯”，變成一個學(xué)習(xí)的機會。
當我再次捧起《正面管教》這本書，當我再次認真地執(zhí)行正面管教的工具時，我發(fā)現(xiàn)，這真的能讓我們家長和孩子都感覺輕松、快樂、滿足。
昨天，在我們的“快樂家庭日”，發(fā)生了一起兒子“發(fā)泄憤怒”的插曲：
我們在冷飲站里，點了三杯甜品。
在等待的過程中，兒子拿出了彈力球玩耍。當我們發(fā)起“搶奪”大戰(zhàn)之后，兒子在接連三四次都搶不到球的情況下，情緒就失控了。
他憤怒地叫著，搶過球后，用勁地甩了出去，然后紅著臉，鼓著眼，喘著氣地看了我們兩眼。
而孩子老爸看到這一幕也生氣了，撿過球以后就“沒收了”，并警告兒子說：“你不好好玩，就別玩了！”
兒子仍然很生氣，眼眶里已經(jīng)有了淚花，仍然倔強地站起身，轉(zhuǎn)到角落里，默默地處理著自己的情緒。
這時，我們的飲品好了，我們拿著飲品，看電影去了。
我是認為孩子爸爸的處理有些“簡單粗暴”，但是對于孩子的情緒處理問題，是現(xiàn)在兒子必須要學(xué)習(xí)的了。
今天，我們帶著外公外婆一起快樂出游。
在吃飯的時候，兒子把一塊土豆泡在碗里，對我說：“媽媽你看，我的土豆只冒出來了一小塊，剩下的一大塊在水里。”
我說：“是的，露在水面上的這一小塊，就像是我們的意識，而在水下的那一大塊兒才是我們的潛意識?！?/p>
孩子爸爸說：“你是不是給孩子說的太深奧了？”
我說：“這只是簡單的心理學(xué)概念而已。”
接著我對兒子說：“就像昨天，我們在玩球時，你因為沒搶到球而生氣，把球搶過來就扔到地上。指揮你這個行動的其實是你的潛意識：你生氣了，但你的把球扔出去這個行為，卻是自己下意識的行為。所以，我覺得最重要，是在自己有情緒的時候，先有意識地覺察，然后才能一起想適合的方法，來表達自己的憤怒?！?/p>
兒子似懂非懂地，笑著把那塊土豆給戳成小塊，說：“我把我的潛意識給戳散了！”
能學(xué)習(xí)心理學(xué)，都是幸福的人。
感謝我的愛人，感謝我自己，我愿意跟隨兒子不斷成長的腳步，每當孩子跨入一個嶄新的發(fā)展階段，不斷學(xué)習(xí)、不斷成長！
