[美]羅蘭·米勒著；王偉平譯；彭凱平審校.親密關(guān)系 第6版.北京：人民郵電出版社,2015.

?情侶如果已經(jīng)訂婚，準(zhǔn)備結(jié)婚，這些有害的同居效應(yīng)相對輕微，但即使伴侶已經(jīng)訂婚，未婚同居也有一定的危害性

?現(xiàn)在普遍認(rèn)為可以在兩個維度的基礎(chǔ)上區(qū)分這四種依戀類型……首先，人們在回避親害(avoidance of intimacy)的程度上有差別……其次，人們還在憂慮被棄(anxiely about abandonment)的程度上有差別

?一次悲痛欲絕的分手會讓原本安全型的人不再安全，一段如膠似漆的戀情也能慢慢讓同避親密的人不再懷疑和戒備親密感情

?個體差異才是影響人際交往的更重要的力量。

?那些擁有滿意、幸福伴侶的理想夫妻，他們的工具性和表達(dá)性通常都很高

?對自我的評價構(gòu)成了自尊(selfesteem)。

?在許多領(lǐng)域自我評價似乎極大地受到我們所以為的他人看法的影響

?低自尊的人有時低估伴侶對他們的愛。以致?lián)p害親密關(guān)系(Muray et al.2001),還覺知到根本就不存在的伴侶忽視

?低自尊者的自我懷疑和敏感脆弱使他們從無數(shù)的瑣事中制造出堆積如山的問題。

?即使你是個安全型和可信任的人，毫無疑問你對某些人的信任遠(yuǎn)超另一些人，因為信任是雙向的過程，同時受到你和伴侶雙方性情的影響(Simpson,2007)。而且，它來源于你每天和伴侶不斷付出以及不斷接受的動態(tài)過程；信任是流動的過程而非靜止不變的事物，它在你所有的人際關(guān)系中時起時落。

?直到20世紀(jì)中期，仔細(xì)思考人際關(guān)系的主要是哲學(xué)家和詩人。

?男性一般比女性更能接受偶然的性關(guān)系。

?多數(shù)情況下，友誼和愛情都源自與身邊人的交往。

?顯然，即使很小的距離對我們的人際關(guān)系也有著重大的影響。對此我們常常認(rèn)識不足。一旦我們確定了居住、工作或上學(xué)的準(zhǔn)確地點，我們大體上也就決定了哪些人將會成為我們生命中最重要的人。

?熟識能增加吸引力，但過度接觸則未必。

?人們似乎受到“美的就是好的”這一簡單刻板印象的影響；人們認(rèn)為有吸引力的人也有著令人滿意的特質(zhì)，以與其俊美的長相匹配

?在職場中，貌美之人比一般長相的人工資更高、晉升更快

?顯然，對稱和“平均”都會影響到面孔的美麗；

?最吸引人的伴侶是長相還過得去。也很有可能接納我們的人

?除了你想吸引的人之外，任何人想要得到你都是可望而不可即的

?因而長期來看，具有類似性格的人比性格迥異的人更加喜歡彼此。

?年輕之所以重要是因為女性到了中年地經(jīng)后就不能再生育了，漂亮之所以重要在于它與健康的身體有大致的關(guān)聯(lián)

?女性不必關(guān)心伴侶是否年輕，因為男性只要活著就有生殖能力

?女性以年輕、美貌交換男性的社會地位、經(jīng)濟(jì)資源，這樣的夫妻匹配非常普遍

?要建立有效率的，稱心如意的互補(bǔ)性需要時間。

?我們不應(yīng)過分強(qiáng)調(diào)這種互補(bǔ)性。人們會更加喜歡性格相似的人，而非性格不同的人，即使支配欲很強(qiáng)的人也更喜歡有主見的家伙，而非長期服從的懦夫

?羅密歐與朱麗葉效應(yīng)(Romeo and Juliet effect):父母越是干涉子女的戀愛自由，他們彼此之間就會越加相愛。

?他人的判斷受到首因效應(yīng)(primacy effect)的影響，從而使最先獲得的信息印象深刻。即時印象和刻板印象一起，塑造出他人的整體印象。

?因而，選擇樂觀地看待事物——認(rèn)為伴侶已經(jīng)做到最好——不斷調(diào)整對伴侶的希望和標(biāo)準(zhǔn)以符合客觀實際，我們就更加可能與當(dāng)前的伴侶愉快相處。的確，伴侶一般都清楚我們在美化他們，但往往希望我們這樣做(Boyes & Fleicher,2007)——而作為回報，我們也從伴侶那里得到同樣積極、善意的認(rèn)知評價，這就是雙贏!

?人們常常能深切地感受到影響自己行為的外部壓力，因而對自己行為的解釋容易做出外部歸因，但他們注意不到同樣的環(huán)境也會影響他人，從而在解釋他人一樣的行為時，常常歸因于他們的內(nèi)部原因，如意圖或性格。這一現(xiàn)象對親密關(guān)系的啟發(fā)意義在于：它使伴侶們忽略了他們在彼此身上觀察到的行為正是自己所引發(fā)的。

?其次，盡管伴侶彼此之間有真愛，也可能表現(xiàn)出自我服務(wù)偏差(selfservingbias),欣然地把成功歸功于自己，而極力推脫自己在失敗中的罪責(zé)。事情順心時人們很容易認(rèn)識到自己所起的作用，而情況變糟時則喜歡尋找外部理由。

?特別是發(fā)生爭吵時，夫妻雙方都傾向于認(rèn)為爭吵是對方的過錯

?他們還傾向于認(rèn)為爭執(zhí)和沖突是對方首先挑起的。

?幸福的配偶對彼此的積極行為都通常給以內(nèi)部的、穩(wěn)定的、普遍的歸因。他們也傾向于淡化彼此的過失，認(rèn)為它們是偶然的、特殊的和局部的。因面，消極的行為都通過外部的、易變的、特定的歸因而得到諒解。

?幸福美滿的伴侶常以君子之心來衡量彼此，從而能快樂相處；而痛苦不滿的伴侶則以小人之心來忖度對方，那么不管雙方表現(xiàn)如何友善都不能令人滿意。

?依戀類型有其影響作用。安全依戀型的人傾向于寬容地采用改善關(guān)系的歸因，而不安全型的人則更為悲觀

?至少浪漫信念看起來相當(dāng)有益，其他一些信念則顯然有害。

?什么樣的觀念有害呢?應(yīng)警惕以下六個觀點：

·爭少具有破壞性，爭吵就表明伴侶愛自己還不夠深。如果彼此深深相愛、就不會發(fā)生任何爭執(zhí)。

·“讀心術(shù)”很重要。真正彼此關(guān)愛的伴侶僅憑直覺就能知道對方的需要和偏好，根本不需要告知對方自己的所思所想。如果必須告訴伴侶自己的想法和愿望，那只能說明伴侶愛自己還不夠深。

·伴侶是不會發(fā)生改變的。一旦親密關(guān)系變槽，就無法得到改善。如果愛人曾傷害過你，毫無疑問還會一而再。再而三地傷害你。

·每一次的性生活都應(yīng)該是完美的。只要愛情是忠貞的，每一次的性生活都應(yīng)該是神奇美妙、令人滿足的。伴侶應(yīng)該經(jīng)常渴望并為性生活做好準(zhǔn)備。

·男人和女人就是不一樣。男人和女人的性格和需要非常不同，很難真正理解對方。

·美好姻緣天注定。根本無需努力來維護(hù)美滿的夫妻關(guān)系。夫妻要么彼此脾性相投、快樂到老，要么格格不入、爭執(zhí)一生。

?具有糟糕自我概念的人喜歡人們總體的贊揚，以表明伴侶與自己相處很幸福

?具有不良自我認(rèn)知的人喜歡他人的表揚和恭維。但一旦有機(jī)會思考時，他們就不會相信和信任這些反饋

?傲慢的特權(quán)感促使他們四處尋找比當(dāng)前伴侶更合意的對象( Campbell &Foster,2002)。他們也不會努力取悅自己的伴侶。卻總是認(rèn)為自己應(yīng)該得到“更好”的待遇。

?如果你曾經(jīng)做出姿態(tài)，讓伴侶知道你對某事很生氣或者傷心，以此來達(dá)到自己的目的，就分別用到了恐嚇或懇求策略

?在已經(jīng)了解并喜愛我們的人身邊，我們可以放松，無拘無束。但這也意味著人們對親密伴侶常比對普通人更為坦蕩不羈

?一般看來，女性仔細(xì)思考自己的親密關(guān)系的時間比男性多

?不過、要真正了解他人對你的看法。你實際上必須開口詢問。

?女性對他人的判斷是否通常比男性更準(zhǔn)確?答案是肯定的。

?癡迷型依戀的人在伴侶檢視迷人的照片時，他們對伴侶的判斷實際上卻更加準(zhǔn)確

?這種知覺的敏感性或許是癡迷型的人長期對親密關(guān)系感到焦慮的原因之一。

?有些人總能看到親密關(guān)系光明的一面，將伴侶往好處想，采用改善關(guān)系的歸因，期待得到善意和慷慨的回應(yīng)——這就是他們所得到的。然而另一些人卻懷疑自己的伴侶，預(yù)期著最糟糕的情況——因而使得親密關(guān)系更可能失敗。

?我們常常認(rèn)定自己發(fā)出的信息會產(chǎn)生我們所期望的作用，但我們卻很少真正能確知它的效果。我們常常認(rèn)識不到(Keysar & Henly,2002),傳遞者的意圖和對接受者產(chǎn)生的影響并不相同，這就是我們所面臨的人際隔閡(interpersonal gap)。

?人際距離的親密區(qū)(intimate zone)從我們的前胸向外延伸至46厘米處

?人際區(qū)(personal zone)距離我們身體46厘米到1.2米之間。

?1.2來到3.7米的事務(wù)區(qū)

?超過3.7米就是公共區(qū)

?問題在于我們往往以為自己傳遞出的信息精確無誤、清楚明白。但實際上并非如此。因為我們知道自己的真實所指。所以一般不能充分地意識到別人很容易誤解我們的文字信息(Kruger ual,2005)。在線溝通存在大量的人際隔閡

?的確，男性比女性更看重工具性的溝通技能，比如給出明確指示和命令的能力、女性比男性更看重表達(dá)性的溝通技能，比如表達(dá)關(guān)愛和情感的能力。不過，男性和女性都認(rèn)為在親密關(guān)系中，表達(dá)性技能比工具性技能更為重要

?如果他們抱怨某事，很少能準(zhǔn)確到位；相反，他們慣向于數(shù)怨并訴(kitchen-sinking),即同時談及幾個問題(以至于談到許多問題反而忘記了剛剛抱怨過的事情)這通常使他們最為關(guān)注的事情掩埋在同時責(zé)難的許多沮喪事件之中。例如，如果因為伴侶遲還錄像店的影碟被罰款而感到惱怒，他們可能會說，“不只是因為你粗心，都是你和你那幫狐朋狗友瞎玩，對家里的事情從來不上心”。因而，他們的談話經(jīng)常偏離主題(off-beam),從一個問題轉(zhuǎn)到另一問題，以致談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間：“我說的你從來不去做。你和你母親一樣頑固，你老是站在她那邊?！痹谝婚L串關(guān)心的問題上扯來扯去，結(jié)果一個都不能解決好。

?其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現(xiàn)得很糟糕，他們很少有耐心仔細(xì)思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結(jié)論(常常假設(shè)最糟糕的情形),并根據(jù)自己揣測的伴侶意圖突然改變做法。其表現(xiàn)之一就是讀心術(shù)(mindreading),即人們想當(dāng)然地認(rèn)為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。所有的親密伴侶都會表現(xiàn)出某種程度的“讀心”,但苦惱的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來“讀心”;中性或積極的動機(jī)往往被他們解讀為存心不良：“你這么說就是要惹我生氣，是因為咋天的事向我報復(fù)”。不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷(interrupt)對方的談話打斷談話并不都會引起人的反感，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進(jìn)行。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉(zhuǎn)換話題，就可能會顯得不夠尊重和欣賞伴侶(Daigen & Holmes, 2000)

?苦惱的伴侶總是能在對方所說的任何事情上都找出批漏或不可行性，這樣他們的傾聽能力很差?？偸鞘褂檬堑摹贿^(yes-buting)句式，它不斷地傳達(dá)出對伴侶觀點的批評：“是的，我們可以試一試。不過這并不可行。因為………”不幸福的伴侶還會進(jìn)行反向抱怨(cruss-complaining),避開對方關(guān)注的問題，只用自己的拖懲來應(yīng)對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關(guān)注：

“我討厭你把盤碟堆在洗滌池里不洗，”

呼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上。

?最后，不幸福的伴侶在交讀時常常表現(xiàn)出消極情感(Gotiman &Levenson,

?1992)他們常常對伴侶的抱怨報以諷刺挖苦，貶低和那視伴侶的人格。這不僅于事無補(bǔ)，反而使問題變得更加嚴(yán)重。這類有破壞性的交往通常以批評(criticism)開場，攻擊伴侶的人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。比如不去討論某個特定的令人懊惱的事件("你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣"),而是全面指責(zé)對方的性格缺陷，這樣的批評只能使伴侶交往的矛盾更加激化(“你就是爛人一個!")。不良溝通還包括經(jīng)常以侮辱，嘲笑或者充滿敵意的幽默等形式表現(xiàn)的蔑視(coniempt),伴侶對這類攻擊通常的反應(yīng)是防衛(wèi)(defensiveness);伴侶通常會尋找借口或者拒絕反向抱怨，激烈地發(fā)起反政，以保護(hù)自己免受不合理攻擊的傷害，而不會認(rèn)為這種話糙理不糙的抱怨合情合理，接下來伴侶可能會出現(xiàn)拒絕回答問題或者拒絕合作的石墻(stonewalling),而對亂糟糟的情境退守到石頭般冷漠的沉默中(Papp et al,2009b)。人們或許會認(rèn)為不再爭解會改善當(dāng)前的情形，但伴侶沒有反應(yīng)更令人生氣(Williams,2007)。石墻一般傳達(dá)出的是“反對，冷冰冰的距離，沾沾自喜",而不是對伴侶抱怨的適度認(rèn)可和關(guān)注(Gotiman,1994b,p94)。最終可能會出現(xiàn)毀滅性的交戰(zhàn)狀態(tài)(belligerence),伴侶一方會咄咄逼人地完全拒絕另一方(“那又怎樣?你到底想干什么?”)

?如果我們感到憤怒、憎恨或他慮，或許會發(fā)現(xiàn)自己正在進(jìn)行反向抱怨，數(shù)怨并訴或者其他諸如此類的行為。如何避免這些溝通陷阱呢?這要根據(jù)情境而定，我們或許需要表達(dá)更為清楚、不太有火藥味的信息，更好地傾聽，保持冷靜和禮貌，有時這三條都需要做好。

?盡可能清楚明白、詳細(xì)具體地指出惹怒我們的特定行為，伴侶間的溝通就會變得更為明智、準(zhǔn)確。這種方法就是行為描述(bchavior description),這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，而行為比人格更容易改變。

?我們還應(yīng)該使用第一人稱陳述(1-statements)來明確說明自己的感受。第一人稱陳述的句子以“我”打頭，然后描述清楚明白的情感反應(yīng)。這種句式能驅(qū)使我們辨識自己的情感，這對伴侶雙方都有好處，也有助于我們“擁有”并承認(rèn)自己的情感，而不是把關(guān)注全部放在伴侶身上。因而我們應(yīng)該說”我現(xiàn)在感到非常生氣”,而不要說“你真惹怒我了”。

?把行為描述和第一人稱陳述結(jié)合起來的簡單方法是把它們整合成XYZ陳述(XYZ statement),從而更清楚而準(zhǔn)確地進(jìn)行溝通。XYZ陳述格式如下，"當(dāng)你在Y情境下做X的時候”(標(biāo)準(zhǔn)的行為描述)?！拔腋械絑”(第一人稱陳述)。下一次聽聽你自己對伴侶的抱怨，你是在說：

“你怎么這么不為我著想!從來不讓我把話說完!”

抑或，力求簡明而準(zhǔn)確地說出自己的意圖：

“你剛則打斷我講話的時候，我感到很生氣。”

?兩者的效果差別很大。其中一個陳述有可能得到伴侶體貼的、表達(dá)歉意的回應(yīng)，但另一個則可能適得其反。

?復(fù)述(paraphrasing)接受到的信息而完成，即用自己的話重復(fù)對方的意思，讓信息的傳遞者有機(jī)會肯定那就是他真正想要表達(dá)的意思。人們在談話中用到復(fù)述時，并不想當(dāng)然地認(rèn)為自己理解了對方的話。并馬上給予答復(fù)。相反，他們會復(fù)述對方的話并向?qū)Ψ街貜?fù)地說出，從而花些時間來檢查自己的理解是否正確。這看起來會使溝通不太流暢，但它確實是避免爭吵和沖突的非常好的方法，不這樣做就容易引起誤解和錯誤。

?另一個有價值的傾聽技巧是知覺檢驗(perception checking),它與讀心術(shù)恰恰相反。在進(jìn)行知覺檢驗時，人們要求伴侶闡述自己說過的話。澄清某些說辭，從而能評價自己對伴侶的感受所做的推斷是否準(zhǔn)確。這表達(dá)了自己的專注和興趣，也鼓勵了伴侶更加開放：“你好像對我說的話感到很不安，對嗎?”

?實際上，在爭吵不斷升級之初就進(jìn)行化解是非常有益的，但卻不太容易做到。

?因而，在被伴侶激怒的時候能保持清醒，在開始生氣的時候能冷靜下來，都是非?？少F的技能。

?在任何情況下，雙方都不應(yīng)該彼此來回反復(fù)地侮辱和譏諷。如果你發(fā)現(xiàn)自己處在這樣一種消極情感相互作用的狀況，可以暫停一下以打斷這種惡性循環(huán)。要求休息片刻——“親愛的，我太生氣了，想不清楚。給我10分鐘讓我冷靜一下”——等你不再那么激動的時候，再回來討論剛才的問題(Markmanetal,1994)。獨自一人待著，每分鐘最多做6個深長的呼吸，你就能更快地平靜下來(Tavris,1989)

?良好的溝通包括很多構(gòu)成要素：有意識地努力傳遞清晰、直接的信息，認(rèn)真傾聽，即使出現(xiàn)爭執(zhí)仍保持禮貌和克制等等。但最關(guān)鍵的要素卻是明確地表現(xiàn)我們對伴侶觀點的關(guān)心和尊重。我們也期望能從親密伴侶那里得到這樣的關(guān)心和尊重。如果認(rèn)為伴侶不尊重自己，就會滋生苦惱和憎恨。所以，對伴侶的確認(rèn)( validation),即承認(rèn)他們規(guī)點的合理性，表達(dá)對他們立場的尊重，一直是親密交往中值得擁有的目標(biāo)。

?的確，相互依賴?yán)碚摰囊粋€深刻的觀點就認(rèn)為，人際交往的結(jié)果是正還是負(fù)并不重要，重要的是我們評價結(jié)果的兩個標(biāo)準(zhǔn)。第一個標(biāo)準(zhǔn)是我們的期望，第二個標(biāo)準(zhǔn)是假如沒有現(xiàn)在的伴侶，我們認(rèn)為自己會過得怎樣。

?權(quán)力是影響他人行為的能力。

?相互依賴?yán)碚摪牙寺挠H密關(guān)系功利化了。

?有爭議性的結(jié)果是，在任何親密關(guān)系中愉悅和痛苦可以共存，也可同時缺失。而且，因為愉悅和痛苦并無關(guān)聯(lián)，安全可靠的親密關(guān)系未必就令人滿意，令人滿意的親密關(guān)系或許并不安全可靠。

?的確，對親密關(guān)系之未來保守而慎重的期望遠(yuǎn)比浪漫的理想主義更明智和理性，

?然而現(xiàn)實(如果你有孩子你會知道的)卻是，“孩子出生后，婚姻關(guān)系將明確無誤地走向黯淡"( Staffond & Dainton,1994,p.270)。我們可以有把握地說。為人父母是非同一般的、而且常常是奇跡般的探險歷程。它毫無疑問嚴(yán)峻地考驗著年輕父母之間的伴侶關(guān)系。養(yǎng)育孩子是件無休止的工作，大多數(shù)父母會發(fā)現(xiàn)，一起快樂相處的時間急劇而意外地減少了(Claxton& Perry-Jenkins,2008)。當(dāng)孩子出生，沖突會增多，對婚姻的滿意度(以及對伴侶的愛)會減少(Doss etal,2009),這在全世界都普遍(Wendorf gt al,2011)。如果年輕的父母沒有預(yù)料到這些困難，將來肯定會大吃一驚。

?的確，婚姻專家對當(dāng)代夫妻的告誡一般是?！澳腥艘嘧黾覄?wù)、照料小孩、維系愛情，這樣才能擁有幸?？鞓返钠拮?/p>

?卡耐基堅定地認(rèn)為，要想獲得事業(yè)和人際的成功，關(guān)鍵在于你和別人相處的方式能讓他們感受到受人重視和為人欣賞。

?當(dāng)人們投身于配偶和孩子時，他們的社會生活并不會完全萎縮破滅，但他們社交活動的重心的確從私人朋友轉(zhuǎn)移到家庭和夫妻共同的朋友上。事實上，如果夫妻雙方?jīng)]有共同的朋友，這樣的婚姻通常很艱難。

?如果羞怯取決于羞怯者是否受到別人的注視，那么人們(可能包括你在內(nèi)，如果你感到羞怯)根本不需要基本社交技能的培訓(xùn)。他們所需要的是更多的鎮(zhèn)靜和自信

?如果你是個羞怯的人，下次你結(jié)交新朋友時不要光想著你自己，只要盡你所能地努力尋找對方的特點即可。

?長期來看，孤獨者與那些有著豐富、滿意友情的人相比，他們的血壓更高，血液中應(yīng)激荷爾蒙的水平也更高。他們的睡眠質(zhì)量很差，免疫系統(tǒng)的功能也不正常

?人與人之間孤獨的變異約有一半(48%)來自基因的影響，這種影響是出生時就繼承的

?孤獨者憤世嫉俗的觀點和遲鈍乏味、心不在焉的處世方式經(jīng)常會引起他人的消極反應(yīng)，他人一般會認(rèn)為孤獨者并不十分了解和喜歡自己

?羞怯者只是要與人保持距離，但孤獨者卻會煩擾和激怒我們。

?雪上加霜的是，孤獨還會引起抑郁(Cacioppo & Hawkley,2009)。抑郁是比孤獨更寬泛、更不滿和苦惱的狀態(tài)——孤獨產(chǎn)生于人際障礙，而抑郁則來源于各種各樣的失落和挫折(Weeksetal,1980)——但他們能相互激化對方，抑郁使人更難有效率地行動以吸引他人(Rehmanctal,2008)。除了悲觀和憂郁之外，抑郁者還會表現(xiàn)出可憎的行為模式，即過度尋求保證：他們持續(xù)不斷地探查以確保他人喜歡并接納他們，但當(dāng)他們得到保證后又質(zhì)疑這種保證的真實性( Haeffeletal,2007在不滿和焦慮中，他們?nèi)岳^續(xù)尋求更令人信服的安慰，也逐漸把他們伙伴的耐心消磨殆盡(Eberhart & Hammen, 2010)。

?把自己的孤獨判斷為暫時的或能改變的困難，就能樂觀地期待事情會好轉(zhuǎn)。而充滿希望比消極悲觀更有可能醫(yī)治好孤獨(Newall etal.,2009)。再者，因為孤獨產(chǎn)生于我們所期望的伙伴關(guān)系與我們當(dāng)前已擁有的人際關(guān)系之間的落差，所以孤獨者應(yīng)該當(dāng)心別把自己的眼光放得太高。

?你是否開始認(rèn)為人們一般都是自私的，淺薄的和沒有愛心?這種消極的人生觀幾乎肯定地會降低你的魅力，并且會變成自我實現(xiàn)的預(yù)言：你所期望的也許正是你所得到的。的確，如果你能采用更積極的方法——關(guān)注他人的優(yōu)秀品質(zhì)，期望他們愉悅友善，并且耐心地承認(rèn)友誼的建立需要花費時間——你就可能會享有與他人更有價值的交往。

?古希臘人崇尚柏拉圖式的愛情，表現(xiàn)為兩位男性之間不帶性欲色彩的愛慕。

?宮廷愛情顯然又是不合禮儀的婚外情。宮廷愛情中的男主角通常未婚，但女主角卻是有夫之婦!

?年輕人應(yīng)該離開父母，自由地戀愛，自主地決定婚姻，并把戀人帶回家與家人見面，這樣一種戀愛婚姻觀，許多地方的人現(xiàn)在仍認(rèn)為這是一種荒謬之極的婚戀

?沉迷于色欲和真正的愛情之間有著很大的差別，愛情比純粹的激情更為深刻和豐富。愛情是構(gòu)筑在寬容、關(guān)愛和溝通的基礎(chǔ)之上，愛情是“熊熊燃燒著的友誼”

?愛情的第一個成分是親密(intimacy),包括熱情、理解、溝通、支持和分享等愛情關(guān)系中常見的特征。第二個成分是激情(passion),其主要特征為性的喚醒和欲望。激情常以性渴望的形式出現(xiàn)，但任何能使伴侶感到滿足的強(qiáng)烈情感需要都可以歸入此類。愛情的最后一個成分是承諾(commitment),指投身于愛情和努力維護(hù)愛情的決心。

?承諾在本質(zhì)上主要是認(rèn)知性的，而親密是情感性的，激情則是一種動機(jī)或者驅(qū)力。

?另一方面，在很多愛情關(guān)系中，親密、激情和承諾的情感體驗又相互有著明顯的關(guān)聯(lián)(Whitley,1993)例如，如果男性翻看色情書刊有了性喚醒，則比他們沒有“性興奮”時更加愛戀他們的伴侶

?現(xiàn)實中“愛情是盲目的”:人們會低估或忽視愛侶的缺點。

?愛侶是迷人、神秘而且有吸引力的，而朋友則不是這樣

?三角理論認(rèn)為相伴之愛是親密和承諾的結(jié)合，但我們可以更充分地把它描繪成“對可愛伴侶的舒心的、溫情的、信任的愛戀，它以深厚的友誼為基礎(chǔ)。包含相伴相隨、共同的愛好活動，互相關(guān)注和一起歡笑”(Grole & Frieze,1994,p.275)。它的表現(xiàn)形式是豐富、忠誠的友誼，而對方就是與我們的生活相互交織的人。

?對于成人，愛人的接吻會刺激催產(chǎn)素的釋放(Hilletal,2009),尤其在性高潮時會釋放大量的催產(chǎn)素；催產(chǎn)素可能正是夫妻在做愛之后會感到放松和嗜睡的原因之一(Floyd,2006)。而且，血液中催產(chǎn)素含量高的人在與配偶討論棘手問題時往往顯得更溫和、更善良(Gouinetal.,2010),實驗參與者在與戀人爭吵時聞到催產(chǎn)素噴劑后會開始變得更放松(Ditzenetal,2009)。他們還變得對陌生人更為信任(Theodoridouetal,2009)。這些現(xiàn)象表明催產(chǎn)素能產(chǎn)生令人安寧的寬慰作用，還能使有血緣關(guān)系的人之間彼此更加依戀(Floyd,2006)。簡而言之，催產(chǎn)素的釋放或許是相伴之愛產(chǎn)生的生物基礎(chǔ)。

?具有同情之愛的人往往會與愛人同甘共苦，寧愿自己受苦，也不讓自己親近的人受到傷害。

?浪漫之愛是“盲目的”,但同情之愛卻根源于對伴侶優(yōu)點和缺點更準(zhǔn)確的理解之上：我們認(rèn)識到他們的不足，但我們不管怎樣還是愛他們

?婚姻之后的第四年是離婚最頻繁的時間段

?婚姻關(guān)系持續(xù)越久，激情就變得越少

?可以認(rèn)為。“浪漫因新奇，神秘和危險而繁盛；卻因了解熟識而消亡。持久的浪漫只不過是自相矛盾的說辭

?通常，促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年斷守在一起的愛情并不一樣。隨著我們變老，激情會消退，但親密和承諾都會增強(qiáng)

?如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新顧、吸引人的共同娛樂的好方法。

?同居的情侶平均每周會有3次性行為，而已婚的夫妻每周的性行為約為2次

?社會性性行為指數(shù)呈然是區(qū)分人們是否可能歡騙伴侶的一項重要特征。（P293社會性性行為指數(shù)描述的是個體在缺乏任何愛情或承諾的條件下，與他人發(fā)生性行為而感覺心安理得的程度。）

?對年輕人的研究發(fā)現(xiàn)，男性每周會體驗到37次性欲望的經(jīng)歷，而女性體驗到的只有9次

?女性通常是新的親密關(guān)系中決定何時開始性行為的“看門人”。通常來看，當(dāng)他首先想要發(fā)生性行為時，他必須等待，但當(dāng)她想要發(fā)生性行為時，他們就能進(jìn)行。

?本打算使用避孕套的人有時頭腦發(fā)熱會改變主意，之后又會對他們的決定感到后悔。

?男性一旦變得性興奮，真的會“失去自制力”。

?人們醉酒后，頭腦里只有充滿誘惑力的性伴侶，他們完全忘記了之前要使用避孕套的意圖，盡管避孕套就裝在他們的口袋或者錢包里

?一般而言，女方權(quán)力越大(Pulerwitzetal,2000)，越誠實和直率(Impene et al,2010),她和伴侶在發(fā)生性行為時就越有可能使用避孕套。

?說服你進(jìn)行不安全性行為的新伴侶，很可能不如樂于尊重你意愿的伴侶珍視你和你們的親密關(guān)系(Otto-Salajetal.,2010)。請理直氣壯地要求新伴侶使用進(jìn)孕套，你當(dāng)然不必為此感到尷尬。

?性生活的頻率對于男性比女性更重要

?這種討論本身就非常親密，經(jīng)常進(jìn)行性溝通的伴侶不僅能享受到更高的性滿足，而且對他們的整個伴侶關(guān)系也更為滿意

?與伴侶心曠神怡的性生活可以舒緩壓力，怡情養(yǎng)性，這是獨自一人通過手淫得到的性高潮所無法比擬的。隨后，這種積極的情緒和樂觀的展望也會增加后來的肢體之愛和性活動的親密感

?遭到“冷遇”的人甚至感到寒冷：人們感到受排斥時房間都變得更冷，更想吃熱食或熱飲，而沒有遭排斥時則不會這樣(Zhong&Leonardelli。2008)。時間似乎也變得更慢；在一項研究中要求參與者估計一段40秒間隔的時長，感到被人接納的人平均(相當(dāng)精確)的估計值是42秒，而那些感到被人拒絕的人則認(rèn)為過去了64秒(Twengectal,2003),一般而言，拒絕似平會使人進(jìn)入心理的倦怠狀態(tài)，理性計劃和縝密思考減少。

?如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能結(jié)束與排斥者的人際關(guān)系，去尋找能更友好相處的新伴侶——可能正是因為這個原因，他們不太會遭遇沉默對待。相比之下、低自尊的人會經(jīng)歷更多的排斥，更可能心懷怨隙，對他人報以排斥(Sommer&Rubin,2005)、低自尊的人不會離開那些排斥他們的人，而會繼續(xù)接近卻心存恨意。

?界定妒忌最恰當(dāng)?shù)娜N情感是：傷害、憤怒和恐懼

?不客觀地懷疑男性的忠誠會令她們厭煩并產(chǎn)生自我挫敗感，但相信男伴的專一和忠誠而對方并非如此時，付出的代價可能更高。

?現(xiàn)代女性或許都是“極端謹(jǐn)慎的遠(yuǎn)古母系的后裔”，她們一般會慎重地低估其男伴的忠誠度

?性事不貞，感情不貞和說謊都是常見的背叛行為，但任何違犯仁愛、忠誠，尊重和信賴等維系親密關(guān)系準(zhǔn)則的行為都可以視為某種程度的背叛，揭露伴侶的秘密、在伴侶背后說長道短、傷人感情地冷嘲熱諷、違背重要的許諾，不支持自己的伴侶，在別處花費太多的時間，或者完全拋棄親密關(guān)系，這些行為常常是對伴侶的背叛(Mets,1994)

?寬恕能減少我們的傷害和痛苦，以鎮(zhèn)靜取代憤怒，促使我們與伴侶和解(Williamson & Gonzales,2007)報復(fù)之心只有相反的作用，會損害而非鞏固親密關(guān)系(Ysseldyketal,2007),毫無疑問，在親密關(guān)系中，寬恕比報復(fù)更值得擁有、更有益于受到傷害的伴侶。

?如果伴侶偶爾有不良行為并且值得原諒，那么寬恕有益，但如果伴侶沒有悔意，寬恕實際上有害，會削弱你的自尊(Luchies etal,2010),延緩任何問題的解決(McNulty,2010)。

?很難想象親密關(guān)系間從來沒有摩擦，也很難想象伴侶們的愿望、觀點和行動不會有矛盾。無論兩個人彼此多么關(guān)心，彼此多么般配，總會發(fā)生分歧和爭執(zhí)(Canary,2003)。并且他們越是相互依賴——待在一起的時間越長，要協(xié)調(diào)的活動和任務(wù)種類越廣泛——沖突就越可能發(fā)生(Miller,1997b)。在親密關(guān)系中沖突是不可避免的。

?伴侶們發(fā)生沖突的頻率有多高?很頻繁，但答案會隨著研究的總體和對沖突的定義和評價方式不同而起變化。年幼兒童就經(jīng)常與父母發(fā)生爭吵：一項研究顯示4歲的兒童在與媽媽的談話中每隔3.6分鐘就會發(fā)生某種沖突(Eisenberg, 1992)!當(dāng)一家人一起就餐時，每頓飯會發(fā)生3.3次爭執(zhí)(Vuchinich,1987)。青少年在他們各種各樣的人際關(guān)系中每天平均會遭遇7次意見分歧(Laursen & Collins,1994),當(dāng)戀人們每天記錄他們的交往情況時，他們報告每周會發(fā)生2.3次沖突(Lloyd,1987)。配偶們每兩周就會報告7次難忘的“意見差異”(Papp et aL,2009a),他們每個月都會經(jīng)歷1-2次“不愉快的爭論”,并且這一比率在歷時3年的研究中不會發(fā)生變化

?首先，如果人們不能認(rèn)識到他們的伴侶總是有其獨特的個人觀點，就會產(chǎn)生令人沮喪的誤解。第二，如果這些不同的觀點顯露出來，伴侶們就會卷入歸因式?jīng)_突(attnbutionsl conflict).為彼此解釋的孰是孰非而爭斗

?如果把伴侶的不端行為解釋為無心之過，歸因于外部和不穩(wěn)定的原因，伴侶看起來就相對無可指責(zé)，強(qiáng)烈的情緒(和報復(fù)懲罰)就不合時宜。相反，如果把伴侶的惡劣行為歸因于內(nèi)部和穩(wěn)定的根源，惡劣行為看來就是故意的，伴侶看來就惡毒、自私、猥褻、愚蠢——這種情境下，個體所遭受的麻煩看來就不公平，憤怒就顯得順理成章(Cmary,2003)。所以，幸福的夫妻不太可能像痛苦的夫妻那樣認(rèn)為自己的伴侶自私自利，有著不可告人的行動目的，這并非巧合。善意的歸因用有利的眼光來看待伴侶，使得沖突更可能得到解決，這就是這類歸因能增進(jìn)親密關(guān)系持續(xù)滿意度的一個原因( Fincham etat,2000)。

?甚至更糟糕的是，大眾普遍認(rèn)為一旦我們變得憤怒，要壓制的話就很危險；當(dāng)我們“變熱”,就得“發(fā)泄”,否則我們就會受到高血壓和持續(xù)壓力的傷害。然而，此類觀念存在兩個重大問題：首先，它是錯誤的(Tlee & Buameistar, 1993),其次，它引起的行為可能實際上帶來持續(xù)時間更長的，更強(qiáng)的壓力(Olaturji etal,2007)

?憤怒的釋放據(jù)說能讓我們感覺好一點，但這種簡單的看法忽找了粗暴行為帶來的人際后果。

?先，我們可以接一種感地，我們?nèi)绻J(rèn)為伴侶疏忽或怒意地對待我們，就會激起心中的憤怒，所以我們的歸因才是問題的關(guān)鍵，當(dāng)你感到憤怒馬上就要發(fā)作時，請思考件但在不想故意傷害成惹惱你的情況下為什么會那樣做；重新思考引起憤怒的事件能夠抑制你的憤慨。其次，如果你變得憤怒，請冷靜一下，不要在盛怒狀態(tài)下與人交往。離開房間、走一走，舒緩而深深地呼吸，從1數(shù)到10(或者1萬)你會平靜下來，如果你緩慢呼吸，放松你的肌肉，停止默想頭腦里的不公平，你就能比你認(rèn)為的更快地平靜下來。最后，尋找幽默。人們不可能同時感到開心和憤怒。所以任何能使你輕松愉快的事物都能減少你的憤怒(Yunetal.,2010).

?但在親密關(guān)系中，人打期望從伴侶那里得到慷慨、寬容的對待，咄咄逼人地展示憤怒只會反過來讓伴侶也變得憤怒。這樣陷于憤怒的伴侶雙方就在粗暴野蠻的交往中彼此指指點點、大吵大鬧，從而只會加劇而不是減少還未平息的憤怒。

?歸根結(jié)底，“當(dāng)你感到憤怒時就表達(dá)出憤怒幾乎總是讓你感到更憤怒"(Tavris,1989,p.223)。在憤怒最激烈之際猛烈拌擊伴侶的人，與那些能適度控制憤怒的人相比，維持憤怒的時間更長，更多地遭受心血管壓力的傷害。相形之下，那些能控制自己憤怒，鎮(zhèn)定下來，隨后能以果斷但不激烈的方式表達(dá)自己怨言的人，更有可世得到伴侶的理解和合作；他們更有可能得償所愿。憤怒發(fā)泄出來就好，這種觀點似乎是常識，但實際上愚不可及

?與伴侶發(fā)生充滿敵意的交往后甚至傷口都愈合得更慢

?那些在親密關(guān)系中遭遇大量粗暴沖突的人更有可能罹患心臟病

?幸福、適應(yīng)良好的夫妻不會經(jīng)常出現(xiàn)這種沖突模式。當(dāng)形勢開始緊張，他們加劇能很好地擺脫這一惡性循環(huán))。但痛苦，不滿的夫妻在伴侶關(guān)系惡化的過程之中通常會表現(xiàn)出這一模式(Gotiman ct al,1998):一方的暴躁使得伴侶另一方更易動怒，所以他/她快速地反唇相譏；首先動怒的人變得更加生氣，被激怒的伴侶一方對話則更加尖刻有害。彼此的言辭越來越強(qiáng)硬，伴侶雙方都激起對方憤怒的火焰，隨著交往的進(jìn)行雙方變得越來越憤怒和怨恨。

?但女性一般比男性更可能就親密關(guān)系中存在的問題發(fā)起討論和暢所欲言

?友善的直接手段包括(1)通過接受責(zé)任或者做出讓步或妥協(xié)表明解決問題的意愿；(2)通過復(fù)述表明支持對方的觀點；(3)用“第一人稱陳述”進(jìn)行自我表露；(4)提供贊許和關(guān)愛。間接的手段是友好的、沒有譏諷意義的幽默，這些手段能放松心情。

?

這四種應(yīng)對沖突的類型在主動或被動維度和建設(shè)性或破壞性維度上存在差異；

1.討論(voice)是指以主動、建設(shè)性的方式來行動，通過與伴侶討論問題、改變自己的行為、獲取朋友或治療師的建議從而改善交往情境。

2.忠誠(loyally)是指以被動但建設(shè)性的方式來行動，通過樂觀地等待條件改善而表現(xiàn)。

3.離開(exit)是指以主動、破壞性的方式來行動，通過離開伴侶、威脅要結(jié)束親密關(guān)系或者施虐行為如大喊大叫、大打出手而得以表現(xiàn)。

4.忽視(neglect)是指以被動但破壞性的方式來行動，通過避免討論關(guān)鍵性的問題、減少與伴侶的相互依賴而表現(xiàn)。當(dāng)個體變得忽視，就會袖手旁觀，眼睜睜地看著情勢惡化。

?激烈的爭吵未必會損害親密關(guān)系，尤其在爭吵時保持一定程度的同理心和尊重的情況下，不必恐懼真正的激情，只要其中包含對伴侶的關(guān)心。但任何情況下都不應(yīng)讓爭吵變得刻薄、諷刺和粗暴。沖突只要變得惡毒和刻薄就具有腐蝕性。

?分離(separation)指伴侶一方或雙方在沖突沒有解決時就退出的沖突結(jié)束方式。分離可以結(jié)束憤怒的會晤，從而防止對親密關(guān)系造成不可彌補(bǔ)的損害，并且時間上的分隔能使?fàn)幎冯p方頭腦冷靜，使雙方能更有建設(shè)性地思考他們的處境。然而它提不出解決問題的方法，只是延遲了未來的不和。

?支配(domination)指伴侶一方得退，另一方停止反抗的沖突結(jié)束方式。支配多發(fā)生在一方比另一方更強(qiáng)大情形下，強(qiáng)勢方通常對這樣的結(jié)果感到滿意。但失敗者對于支配是非常反感的，心中可能會滋生敵意和憎恨

?妥協(xié)(comprumise)指雙方都降低期望以找到雙方都能接受的替代辦法來結(jié)束沖突。正如彼得森所指出的(Peterson,2002,p380),伴侶雙方的“利益都減少而非得到滿足”；伴侶既沒有得到他/地要求的一切，又非兩手空空。

?整合式一致(integrative agreement)指具有創(chuàng)造性、靈活性地滿足雙方最初的目標(biāo)和期望。

?結(jié)構(gòu)性改善(structural improvement)指伴侶不僅得到他們想要的，而且從中得到學(xué)習(xí)和成長，使他們的關(guān)系發(fā)生可喜的變化。

?不尋常的是，受到婚姻困擾卻不能暢言的中年婦女比起他們直言不諱的鄰居來，在未來10年里死亡的可能性高達(dá)4倍

?沖突研究的主流觀點認(rèn)為。對于沖突造成的困境而言，沖突本身就是促進(jìn)親密感必不可少的手段。

?我們往往把年少時期在家里習(xí)得的教訓(xùn)帶到我們成年期的愛情之中……具體來說，見證了父母之間暴力沖突的男孩在成年后處理沖突的能力非常拙劣，比他們的同輩更暴躁和尖刻

?因此，沖突并不是可怕的問題，而是具有挑戰(zhàn)性的機(jī)遇——理解自己和伴侶的機(jī)會，個體親密關(guān)系變得更滿意更親密的契機(jī)。

?但人們還通過其他間接方法來表明他們的愿望，從而不做明確的討論(Lm etaL,2004),一個有效的手段是僅僅拿出避孕套并開始戴上。無需片言只語就能表明當(dāng)事人對使用避孕套的期望和重視。不愿意的伴侶可能表示反對，認(rèn)為這種預(yù)防沒有必要。但如果先發(fā)制人的伴侶堅持要使用盤孕套，對方的反對或許持續(xù)不了多久。

?因此如果你要確保安全的性行為，自己要保持清醒，并請記住，你背后有支持你的社會規(guī)范，你的意見可能比伴侶的任何辯護(hù)都更有道理。

?那些必須通過暗示和撇嘴來得償所愿的人，往往不如那些直接公開表明愿望并要求實現(xiàn)的人滿足。

?夫妻們比過去更有可能共同決策，共同決策者比伴侶一方更多地發(fā)號施令的人婚姻更幸福、更少爭吵、更不容易離婚

?親密關(guān)系一旦爆發(fā)暴力，就往往會再次發(fā)生。

?親密恐嚇最可怕的一面是這種攻擊性能傳給后代，在暴力家庭長大的孩子更可能有暴力傾向

?盡管如此，任何親密關(guān)系的解體——如同居伴侶、戀愛關(guān)系或者友誼——都很重大，所以我也將考察人們怎樣適應(yīng)這些伴侶關(guān)系的結(jié)束。

?根據(jù)雙親喪失(parental loss)的觀點。假定擁有父愛和母愛能讓兒童獲益(Barber,2000),不論何種理由(包括離婚),兒童在失去父親或母親后景況就可能不太好(Teachman,2002a)。的確，如果確實發(fā)生了離婚，當(dāng)兒童仍能與雙親共處時，

?他們生活得更為順利(Fabricius,2003),而雙親如果有一方遠(yuǎn)離他們時則表現(xiàn)得很糟糕(Braveretal,2003)

?還有兩點需要說明。首先，如果兒童能夠在離婚后維持與父母高質(zhì)量的親子關(guān)系，那么毫無疑問他們不太會受到離婚的影響。不管是由于什么原因，只要兒童能繼續(xù)與父母及祖父母保持有意義、充滿愛心的接觸，那么離婚家庭的兒童通常要蒙受的更糟糕的后果在他們身上就會極大地消失(Henderson etal.,2009)。當(dāng)父母一起合作變成體貼，盡心的有監(jiān)護(hù)權(quán)的父母時，兒童的成長就能與他們及其他親人保持更好的關(guān)系(Ahrons,2007)。其次，離婚家庭的兒童體驗到的許多糟糕后果隨著時間會逐漸減少(Sun&Li,2002)。人是有復(fù)原力的，如果能充分地愛護(hù)和支持兒童，他們就能康復(fù)(Harvey & Fine,2004),離婚或再婚的父母記住下面這點可能有幫助；如果子女能享受到免于貧困的自由，得到關(guān)愛、可靠和持續(xù)的養(yǎng)育，免受父母沖突的戕害，他們就能幸福地成長。

?壞的比好的更有力量，我們與伴侶偶爾刻薄或挑剔的交往比我們?yōu)樗麄冏龅那逗檬赂杏绊懥Α?/p>

?有許多理由使我們堅信，只要具備智慧和一起努力，我們就能和愛侶幸福到老。

?的確，我就堅決主張“知識就是力量”：更好地理解了親密關(guān)系之后，人們就能充分地做好準(zhǔn)備，防止某些問題并輕松地克服其他難題。最令人高興的是，對伴侶關(guān)系有承諾的人會采取各種行動以保護(hù)和維持他們得到的滿足感。而且，即使出現(xiàn)問題，很多難題也都能解決，很多傷口也都能愈合。在親密關(guān)系遭遇挫折時，伴侶們常常能完全克服他們的困難，只要他們愿意。

?忠誠的伴侶往往會認(rèn)為他們的親密關(guān)系比大部分人都要更好。他們越幸福，就會認(rèn)為關(guān)系越出眾(Reisetal.2011。這種感知到的優(yōu)越感(perccived superionty)使得個體的伴侶關(guān)系看起來更加特殊(Buumk& Ybema,2003),它真的使親密關(guān)系更可能持續(xù)下去(RusbultetaL,2000)。

?滿足的伴侶也不太可能追求情人。只要我們的伴侶知道有吸引力的情敵存在。情敵就可能擾亂伴侶，吸引伴侶棄我們而去，但滿足的伴侶會表現(xiàn)出對替代選擇的無視(inattention to altermatives)，這使他們意識不到自己在替代關(guān)系中可能得到的好處，也相當(dāng)不關(guān)心替代伴侶(Miller,2008)。

?有承諾的男性會認(rèn)為替代伴侶在排卵期比非排卵期更沒有吸引力，而單身男性則認(rèn)為沒有服用避孕藥的女性在排卵期比非排卵期更有吸引力

?當(dāng)伴侶的行為表明他們鼓動我們成為我們想要成為的人時，親密關(guān)系也可能變得更加親密。

?伴侶關(guān)系剛建立時，人們很少能完成成長和改變，如果伴侶關(guān)注和回應(yīng)他們的需要和愿望，幫助他們成為他們想要成為的人，他們就會對親密關(guān)系更為忠誠(Finkeletal.,2010)。

?自控也有助于我們抵制誘惑，故而能幫助我們抵抗有吸引力的替代伴侶的誘惑；如果人們已置身于親密關(guān)系之中，他們認(rèn)為自控力越強(qiáng)就越容易保持忠貞，實際上他們在新相識面前的確更少顯得輕浮

?然而任何人在緊張。分心或疲勞時自控力都金減弱(Buck&Neff,2011),故而人們暫時筋疲力盡時，更少順應(yīng)，更少寬恕，更多受到答代伴侶的誘惑(Luchiesetal..2011a)

?伴侶能一起玩樂就能更長久地在一起。

?顯然，如果你想保護(hù)和維持寶貴的親密關(guān)系，你就不應(yīng)將它置于致命的壓力和緊張之下。所以，不要出軌

?然而，我們要提出一條警告：在情人節(jié)給伴侶做出的友善之舉不可能在七夕節(jié)還能讓他/她保持滿意。

?使用具有同理心的參與技術(shù)，夫妻們要學(xué)會不帶任何責(zé)備或怨恨地表達(dá)他們的痛苦和弱點，否則會使得伴侶采取防衛(wèi)姿勢：

?同樣，如果你和某些人一樣認(rèn)為“好姻緣天注定”和“伴侶無法改變”，不要怪我沒有提醒你這些觀點的危險性。