突然發(fā)現(xiàn)中國的一些婆媳關(guān)系的問題，或者丈母娘和女婿的關(guān)系的問題，源頭是雙方并沒有真正的接觸和交流，就先行做出了判斷。這種判斷會擾亂我們的視線，會讓我們看不清當(dāng)下發(fā)生的真相。
在很多家庭里，父母一旦知道孩子開始談戀愛了，就會化身偵探，開始打探各種對方的事情，不止要求孩子和盤托出，還要出去打聽，得到的結(jié)果要么是“這個(gè)人中規(guī)中矩的，配不上我的女兒/兒子”，要么是“這個(gè)人怎么評價(jià)那么不統(tǒng)一，有人說好有人說不好的，不行，這人不行”，再或者“嗯，這個(gè)人的風(fēng)評不錯(cuò)，算是個(gè)好人，可以交往試試”。
不只是父母他們會這樣，我們也會這樣，會擔(dān)心著未來婆婆是不是會對我們做些什么，未來丈母娘會不會喜歡我們，更是會時(shí)不時(shí)旁敲側(cè)擊的問一下自己的男朋友或者女朋友，他們的爸爸媽媽是怎么樣的人，會有怎樣的喜好。
以上兩種場景都聽上去充滿了焦慮。
焦慮的因素有兩個(gè)，一是現(xiàn)在很多人提到的原生家庭中父親或母親或父母雙方皆與孩子的聯(lián)系過于緊密，二是大環(huán)境對于婆媳矛盾的渲染造成很多晚輩和長輩對對方都毫無信心。
他們都是在通過別人的嘴來了解一個(gè)人，但其實(shí)只要是從人的嘴巴里說出來的話，就已經(jīng)被加工了，要么這個(gè)加工是褒義的，要么是貶義的，但決不是客觀的。當(dāng)我們有著先行的觀念，帶著有色眼鏡去看待和接觸一個(gè)人時(shí)，我們便無法與站在我們面前的人建立真正的聯(lián)系，而是永遠(yuǎn)隔著一堵評價(jià)墻。
我們先來假設(shè)一個(gè)健康的家庭，家庭成員之間互相尊重，尊重每個(gè)人作為個(gè)體存在的生命力和意義。不去幫其他家庭成員做決定，也不過分擔(dān)心其他成員是否有為自己負(fù)責(zé)的能力。孩子自然而然知道，什么樣的行為可以讓自己更舒適，不需要把壓抑自己滿足父母作為自己生存的技能。當(dāng)有一個(gè)新的個(gè)體要融入這個(gè)家庭的時(shí)候，他們便會習(xí)慣性的將新成員也作為獨(dú)立的個(gè)體去接觸和交流，而不是焦慮的選擇通過別人的評價(jià)和看法來認(rèn)識和了解一個(gè)人。
我們再來看看焦慮的家庭。
關(guān)于父母與孩子之間關(guān)系過于緊密這個(gè)因素，其實(shí)孩子小時(shí)候是非?？释魂P(guān)注，渴望占有他人的，就很容易會與母親/父親形成一個(gè)共生聯(lián)盟，其實(shí)大多數(shù)情況下會是母親。
后來，孩子長大了，孩子需要自己獨(dú)立的空間和成長，這種共生就成了病態(tài)的模式。母親在該放手的時(shí)候不愿意放手，那必然在心理上就一直把孩子當(dāng)成自己的所屬物品，而不是一個(gè)有獨(dú)立意識的個(gè)體。這時(shí)候母親會焦慮孩子是不是衣服穿少了，是不是走路摔倒了，是不是在學(xué)校會被同學(xué)欺負(fù)，覺得外界充滿了危險(xiǎn)，而自己的孩子毫無招架的能力。
當(dāng)母親這樣想著，很多敏感的孩子潛意識就不由自主的配合著母親，以確保母親是愿意愛自己的（這里插一句，很多母親標(biāo)榜，父母肯定是愛孩子的啊，怎么可能不愛，但其實(shí)每個(gè)嬰兒在出生那一刻就有著對愛的渴求和對不被愛的恐懼，他們會通過照顧者的行為來判斷，照顧者是否愛自己），看上去各方面都還不錯(cuò)，實(shí)則時(shí)時(shí)需要母親的照顧，母親便從中得到了很多被需要的滿足感。
這個(gè)共生聯(lián)盟就不知不覺的固化了，母親一直無法意識到孩子也有長大的一天，也有自己的想法，直到孩子有了伴侶。危機(jī)感就升級了，孩子好像不再獨(dú)屬于自己，孩子心里有了比我們更重要的人，“這個(gè)人會不會欺負(fù)他/她”，“這個(gè)人是什么樣子的”，“這個(gè)人夠不夠?qū)嵙Ω逸^量”，諸如此類的聲音在父母腦海中響起。
警鐘開始長鳴了，父母的焦慮上升到了一個(gè)頂點(diǎn)，便有了接下來一系列的舉動，打聽-評價(jià)-下結(jié)論-游說孩子。
這個(gè)時(shí)候，孩子如果在外界社會學(xué)到了什么叫自我意識，就有兩種不同的結(jié)局，比較完美的一種是與家庭抗衡，變得獨(dú)立起來，有自己的判斷，并學(xué)會了如何與父母相處，自己的變化也影響了父母，使得雙方都不至于受太多傷，但這種情況的前提是，父母也相對更容易松動和配合；第二種則是看上去不太成熟的版本，與家人對峙，決裂，甚至老死不相往來，丟掉了家人的支持，家人和自己都兩敗俱傷，但最終獲得了自我意識和獨(dú)立的自己。
如果孩子沒有在被游說時(shí)學(xué)會如何獨(dú)立，那么，就是一種在我看來比較災(zāi)難性的畫面，不管父母下的結(jié)論是這人好或者不好，孩子聽從了之后，便繼續(xù)過著被父母擺布的生活，那么，接下來，你們是否生孩子，要生幾個(gè)孩子，你們是否買房子，要買多大的房子，你們的孩子要怎么教育，可能都會被插上一腳。
世上本沒有最好的選擇，遵從內(nèi)心，才能無怨無悔。雖然變得獨(dú)立后，父母也依舊無法抑制的想要給建議，這時(shí)的你會比較從容的面對，選擇內(nèi)心真正需要的那個(gè)方向，而不會聽從之后才來怪父母給的選擇不夠好。但沒有學(xué)會獨(dú)立的時(shí)候，面對的父母不停的干涉和管束，將會是延續(xù)的痛苦，這個(gè)痛苦只能止于你真正學(xué)會如何將自己作為一個(gè)人，作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來尊重和愛護(hù)。
因?yàn)樯鐣洗蠖嗍墙箲]的家庭，便會出現(xiàn)很多的聲音，來告訴初出茅廬的我們，“婆婆可是個(gè)難搞的生物，婚后一定要小心對待”，“丈母娘如果搞不定，姑娘別想娶回家”，諸如此類······慢慢的，本來該是初生牛犢不怕虎的我們畏手畏腳，變成了惡性循環(huán)當(dāng)中的一個(gè)重要助力，那就是，我們無法信任長輩會給予我們愛和尊重。
我們帶著偏見和焦慮不停的詢問男朋友或是女朋友，他們的父母是什么樣子，其實(shí)即使他們?nèi)鐚?shí)說了，我們也不見得會相信，我們會假定他們說的是不可能的，他們的父母一定不會很好搞定······當(dāng)我們抱著要搞定對方父母的心態(tài)時(shí)，我們怎么可能真的會將坐在我們對面的伴侶的父母完完整整的、客觀的呈現(xiàn)在我們心中呢，那必然會先蒙上一層魔鬼的濾鏡，再豎起一道代溝的高墻。
那大家想象一下，如果，我們的生活中大多都是健康的、互相尊重的家庭呢？那必然不會有太多人去渲染婆媳關(guān)系/丈母娘和女婿的關(guān)系，可能談戀愛的人們也不必如此驚慌。
量變產(chǎn)生質(zhì)變，真正希望改變婆媳關(guān)系，可能真的要從每個(gè)人做起，真的學(xué)會愛自己，尊重自己，也就能真的知道如何愛和尊重別人。世上就會多些理解，少些猜忌。
