這已經是我記不得第幾次發(fā)生這樣的事情了：當比較熟的同學在朋友圈里曬出生日照，而我卻沒有被告知，我竟然一點兒也不知道他們原來已經組織了一場慶祝生日的活動，我已然不在被邀之列。原來朋友的界限在我們每個人的眼里都是不一樣的，也許所有人都比我更加清楚，什么是真正的聊得來的，平常都在聯(lián)系的朋友，一個能夠出現(xiàn)在自己生日會上的朋友，也許我從來都沒有去，深究去弄明白過，自己到底有著多少朋友，而又有哪些是最要好的朋友。朋友的定義分為好多種，點頭之交，普通朋友，知己，或者是閨蜜。我曾經以為凡事認識的都能稱得上朋友，說上過話，有在一起聊過天的那邊是比普通朋友好上一點點的朋友吧，雖然還不到最要好的朋友。我可能還是，沒有去想好，也許是不太想要去承認，也不忍心去承認，其實我根本沒有在心底里面，把某某某些人當成過自己最要好的朋友。
我想過，你們都不常在一起說話，自然而然也就不會有話題，就更不會有共同經歷的事情，那你為什么還要去幻想他能夠把你當成朋友，還有跟你分享他的喜悅，所以我每次去上課的時候，導致我現(xiàn)在都有點害怕去上學了，因為我覺得在教室里面都感覺一種孤立無援的感覺，每次過去都是碰到好像一群陌生，最熟悉的陌生人，或者說是，反正，我從來沒有想過，也許我真的沒有把他們當做朋友去，也許也是我對他們沒有那么多的好奇心。從來沒有去主動制造過話題，又不知道，可能，交到更深層次的原因。
我覺得還是因為我不夠愛自己，心受傷了只是自己在傷害自己罷了。我想要在別人眼中塑造一個乖乖女的形象，很少去探究到底什么是自己所喜歡的？我害怕被人反駁，害怕自己是少數(shù)的那一方。 就像上一次同學生日，他們去聽音樂會，我會覺得，我也想要去，但是我是真的想要去聽音樂會嗎？我是真的對音樂這個東西感興趣嗎？可能我去了我什么也聽不懂。
也許這幾天我應該靜下心來去好好的思索，到底什么東西是自己真正感興趣的，世界自己所向往的，我之前也說過，我覺得人越長大就越沒有孩童時的那種無畏，越在意他人的眼光，可是，那個人跟你又有什么關系呢？你為什么要去在意他的眼光？放棄了，自己身邊最重要的人，他們的感受，今天看那個電影也讓我有感而發(fā)，電影中的小女孩問到他的法定監(jiān)護人說道，明明我們那么需要你，可是你都從來不曾看過我們，反而去追逐那個，永遠都不想被你找到的人，是呀，為什么眼前有那么多需要的人，需要你的人，你不去做，而且要去追逐那些，根本不屬于你，也不對你不屑一顧的人。
也許真的就是因為人的劣根性吧。得不到的就越想去得到，輕而易舉得到的又在那邊懷疑東懷疑西的。到頭來，不單單是自己站在道德制高點來約束自己，還約束著他人，以這樣的眼光去對待他人。嘴里說著，不要在意他人的眼光，但是真的做起來又談何容易呢。
都不知道是從哪一刻起，我的人生就變成這樣，畏畏縮縮的，忽然有一天，我發(fā)覺是因為，我在上小學的時候，有一次同學們之間作弊，（原來我曾經也作弊過）但是被老師當場發(fā)現(xiàn)，我都不知道那天到底是怎么結束的。但是現(xiàn)在想來，那應該是我再也不想作弊的唯一原因吧，因為我承受不了被發(fā)現(xiàn)的后果，盡管那可能是0.01%的機會，但是，因為那一次慘痛經歷，導致了我以后不管怎么樣都不會去作弊。非常病態(tài)的心態(tài)。也是因為那一次看見了別人所投射過來的目光，讓我在人前當眾出丑，所以我很多不敢確定的事情都不敢說出來，所以我覺得，我應該要去找回我所丟失的勇氣，努力說出自己真實想法的勇氣，去找回這個勇氣。
靜下心來跟自己對話，到底什么才是自己最喜歡，最想去做的事情，不要那么多的想法，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，就從這步開始吧，加油。
不要給自己的人生設限，加油?；磉_一點，有些東西隨它吧。去關心自己真正應該關心的人，去喜歡自己剛興趣的人，從事自己感興趣的一切事物，不要害怕，無所畏懼，好好體驗人生。做自己人生的主人，而不是奴隸。
