就像往常一樣，我喜歡開門見山。

我常返躬自省，這點是不需謙虛的，但可能也正因這個被大家視為優(yōu)點的習(xí)慣，讓現(xiàn)在的我踏入一種不知何為的境地，簡單地說，就是迷茫，一種失去方向失去目標的感覺。

而這目標，有關(guān)愛情。

據(jù)我對自己的認識，愛情在我的世界里是不可輕易言之的，這也使我對那些泛濫的愛情詩篇愛情故事愛情歌曲，總有種隱隱的厭惡感，好像自己深藏多年的珍寶被人拿出去隨意作賤?？晌矣质敲艿?，的確，愛情是我心里一種類似信仰的東西，但當(dāng)他人言說愛情的巨大魔力時，我又總會不屑一顧，總覺得只是某些人捏造的噓頭用以吸引目光罷了。

不提及，不言說，不深究，大概就是我對廣義愛情的態(tài)度吧。

可愛情畢竟要落實到確切的人身上，當(dāng)它落到我身上時，想要置之不理就沒那么容易了。

我確實愛過甚至是愛著她的。

過程的種種，不想多加回味，只是確實地愛了，確實地期望了，確實地失去了……

每當(dāng)我想來客觀總結(jié)一下這經(jīng)歷的時候，總會發(fā)現(xiàn)自己還不夠“事后看來”的資格。我和她也確實沒什么事，簡單枯燥到純粹的等待，每日就在看著她從窗前走過和期待著她的下一次走過中度過，在之前三年極度枯燥的生活中，她的身影就是我世界里全部的色彩，可以和她一起走向美好未來的這樣一絲希望成了我內(nèi)心深處對抗一切痛苦的麻藥，有她在生活中出現(xiàn)，我甚至去挑戰(zhàn)一切我所恐懼的事情，更甚時有種我多承受一分痛苦就離她愈近一分的感覺，這不是臆想的宣言，而是我曾做過傻事。

而現(xiàn)在，我們各奔前程，我與她維系在一起的最后一根連絲，也無聲的斷裂了。

她是我內(nèi)心最真的渴望，沒有理智可以戰(zhàn)勝，所以之前無論我把自己繞進怎樣的迷宮里，無論多么肆無忌憚地否定自己、解構(gòu)自己，最后都能解脫出來，回到正常的生活，為她而努力，簡言之，在自我的迷亂里，她就是方向，她就是不可否定，不可推翻，無需論證的神，我的光明。

可現(xiàn)在，光明消匿了，信仰崩塌了，可我還在自己的迷宮里繞個不停，像個在公園里玩的忘乎所以的孩子，回過神時，卻看不到父母的身影了。霎時涌上來的不是被遺棄的傷心，而是純粹的恐懼。

如今的不知何為，更像一種茫然無措或是不知所措，兩個詞有什么區(qū)別我不知道，也不關(guān)心，只知道現(xiàn)在狀態(tài)很糟糕，或許能意識到這一點已經(jīng)很好了，然而對于現(xiàn)實的情況來說這并沒有什么卵用。

如今，音樂于我而言就像一件件精美絕倫的容器，里面無一例外都盛著有關(guān)于你的記憶。

寫下這篇文章，也不知到底為何，只是想寫，并寫下了。