今天閑來無事翻了自己這幾年的微博。每次翻以前的微博看，都驚異于自己是個如此矯情的人。雖然自信自己正在變得越來越不矯情，但因為起點太高，至今也還沒有降到正常值。

這些年其實真的變了很多，當(dāng)然，更多是往好了變。最讓自己欣慰的，是漸漸可以在精神上自給自足。雖然有的時候還難免傷春悲秋消沉困頓，但是已經(jīng)可以有意識的提醒自己不要放縱沉浸在這種悲劇情結(jié)的情緒里，關(guān)掉音樂、打開燈，吃點甜食，睡一覺，盡量別再跟個二逼似的在暗夜里哭泣。我記得好多好多年前，我跟初戀男友說分手，我說自己是個有悲劇情結(jié)的人。之后仿佛是為了驗證自己的這個論斷，越來越沉迷其中無法自拔。

還好，還好，這些年，別管經(jīng)歷了什么吧，我似乎是一點點的能夠釋放自己了，也許是因為朋友，也許是因為旅行，不管是為了什么吧，我似乎越來越少矯情。當(dāng)然，任何事都有利有弊，精神上自給自足的一大弊，就是越來越不認(rèn)為找一個搭伙過日子的人是必須的。因為一個人真的可以過得很開心，又何必要去將就？這樣不好，真的不好。這其實也是一種懦弱，對自己沒信心，對除了自己之外的另一個人，更沒信心。但如何才能好，卻是一時半刻還沒有想明白。但也不著急，慢慢想。三十歲之前似乎很著急，現(xiàn)在反而不著急了。因為知道自己其實是熱愛生命的，不會無緣無故結(jié)束掉自己，所以未來應(yīng)該還有很長，會發(fā)生什么，誰又知道。

我是個挺幸運的人。最幸運之處，在于我有一項技能，就是可以用比較準(zhǔn)確的文字來表達(dá)和記錄自己的感情。這個對我太重要。幾乎是乏味的我唯一得以宣泄情感的渠道。歪打正著的，我還靠著這項技能混了碗飯吃。雖然不知道以后還能混多久，但是管他呢，比起二十幾歲時的雄心勃勃，現(xiàn)在真的沒有那么多想法，能不太忙碌的賺到一份可以去挺愜意的旅行的錢，還有什么可奢求的呢。

這些年對不住的人其實挺多。我這個人超級自私，這個我承認(rèn)。但我也念舊。在愛里，在恨里，都念舊。所以愛恨都是那么拖泥帶水。有的時候不太喜歡自己，是因為成了自己曾經(jīng)最鄙視的人，在恨里露出憎惡的面孔。其實恨是對自己的懲罰，是放不下。至今還特別清楚的記得，那年去臺灣，是懷著一份挺糟糕的心情去的。那天早上，坐臺灣的小火車，是去哪里不記得了，只記得火車的一邊是山，一邊是太平洋，初升的太陽照在浩瀚寧靜的水面上，波光粼粼，那種美，我不知道可以用什么文字形容，只記得，我似乎是哭了。就是那一次，我默默告訴自己，無論以后的生命里遇到什么不開心，什么過不去的，想想今天的感動，想想大自然的美，無論如何不可輕言放棄生命。

從那次之后，我好像開朗了許多。后來又去張掖徒步，回來后好像一下子就打開自己到了大自然里，開始喜歡戶外運動，或者，隨便什么運動。開始到海河邊去跑步，過去那個常常把自己關(guān)在房間里自怨自艾的憂郁癥患者好像又往前邁了一大步。

到今天，唯一還讓自己不滿意的，是對曾經(jīng)有過的愛與恨的執(zhí)著。怎么會執(zhí)著到如此地步呢？難道就是因為曾經(jīng)真誠地付出過嗎？如果真的是真誠的，就更應(yīng)該釋懷啊。喜歡山山水水，喜歡舞文弄墨的人，應(yīng)該是善良的。我也相信自己是善良的。既然如此，就不要做讓自己常常鄙夷自己的事情吧。

這么多年過去，我似乎從那個有悲劇情結(jié)的人慢慢變成了一個有愛的能力的人。這過程像蝸牛一樣慢，我也因此付出了我的整個青春。但那又如何？這就是我的修行，我從中走過，走出來，可能比別人多花了好多好多時間，可能有的人天生下來根本就不需要這種修行，但這又如何。如果再來一次，我還是會選從那個頭開始，到這個尾走過。