23歲，我放棄了央企，離開了北京。走之前沒有那么多磕磕跘跘，也沒有那么多恩恩怨怨，有的只是背起行囊走出宿舍那一刻的平平淡淡。

如同大多數(shù)人，讀完了四年大學的我選擇工作。

幸運的是校招的十幾天里的時間沒有白費，19年正式畢業(yè)那一年，從初試，復試，再到北京終審，我最終還是拿到OFFER，也是全宿舍最晚拿到OFFER的人，那一年我22。

進公司時，一切都向著好的方向發(fā)展，我想到了上班時自己努力奮斗的樣子，想到了休息時和朋友暢談的樣子，想到了節(jié)假日和和父母團聚的喜悅，想到了各種開心與不開心，唯獨沒有想到，自己會做出決定辭職。

其實我還算比較幸運，剛分到項目的忐忑完全被項目上的同事的熱情所掩蓋了，無論生活還是工作，大家的照顧都是滿滿的。我不想去具體的說哪一個領導，或者說是哪一個同事的好，因為我認為，剛來到這個大家庭，相信大家給予的都是厚愛。

但依舊辭職的決定，決定辭職的那一刻，腦海里有過那么一段腦激烈的斗爭，畢竟第一次來這么遠的地方呆這么久，是自己的第一份正式工作，第一次接觸到的工作環(huán)境和氛圍都超乎了預料，有第一個非常喜歡的女孩子，明明當初自己是抱著自己選擇的路，跪著也要走下去的心態(tài)，可是……

無聊的時候我時常會躺在宿舍里，喜歡回顧了自己在工作中的一些收獲，卻發(fā)現(xiàn)自己做的事情，甚至可能說是對不起拿到手的工資，更別談什么學到了什么，的確，這其中有自己與生俱來的惰性的原因，但更多的是不能很好的適應這種工作模式吧，其實也許是一種不習慣，也許是一種不喜歡，也許沒有那么多也許，只是一時的任性，做出了辭職的決定。

人的一生總有看不清自己的時候。如同那年小學桂花樹下，一群半大的小屁孩們用著堅毅的眼神宣誓著自己，考上清華北大的志向………

24歲，默默的來到一個新的城市——廣州。坐上高鐵的那一刻才敢告訴父母，我辭職了，裸辭的，已經(jīng)坐在了去往廣州的高鐵上。沒有想象之中可能會和父母發(fā)生爭吵，只是淡淡的聽他們說要注意安全，一個人要照顧好自己，到了發(fā)個定位.......我也忘了他們囑咐了多久，也忘了他們具體說了什么，只是還記得掛電話時一串數(shù)字00.50.14，記得這個數(shù)字不是因為我天生記憶力好，只是它和某些數(shù)字重復了。

接下來便是找工作，然后上班，上班，上班。一開始其實還比較幸運，成功入職了廣州貝殼，又是一家上市公司。

5個月的上班生活，上班上著上著突然發(fā)現(xiàn)，每天仿佛在做重復的事，做重復的動作。我開始不理解難道上班就應該是這樣嗎？我變的郁悶、無奈、甚至暴躁和頹廢，開始向朋友們吐露苦水，告訴他們自己的不容易，在公司的不舒服，自己又想換工作了，大概是每個人勸誡的角度不通，但是他們勸我之前都問我了一個同樣的問題：你離職之后打算干什么？對啊，打算干什么？我突然邊的迷茫起來，甚至有些自卑，我能干什么，我有什么能力，大概我自己都不知道。

老喻說：當代年輕人狀態(tài)都是這樣的，如果之后換工作要不你就花費時間成本，要不你就花費金錢成本

花花說：要不就回家待一段時間吧，要不就來我們公司吧，于是幫我對接好了她們公司的HR

董兄弟說，你想想你來廣州是想來干啥的，你還想體驗過年回家空著錢包的那種感覺嗎？言語很激烈，但是末尾一頓，他加了一句，不開心就回武漢吧。

我很慶幸在迷茫之際還是有許多朋友幫我指指路的，我不太想談在貝殼到底發(fā)生了什么，但是我確信這段時間我的生活亂了，心也亂了.......