我想每次都能換種方式讀懂自己的思想，不介意天黑還是天亮，悠閑還是匆忙。

當(dāng)又站在鏡子前思考的時(shí)候才意識(shí)到，這個(gè)之前的習(xí)慣竟然被自己棄置好久了。細(xì)思極恐，感到一陣?yán)⒕巍Ｍ蝗幌胱约簩?xiě)一份心得體會(huì)，只因我想和他們有一次所謂的感同身受。不記得有幾次體內(nèi)洪荒之力爆發(fā)，也不記得有幾次快爆發(fā)被自己壓回去了，事后會(huì)回想去年的自己究竟是一種怎樣的狀態(tài)，想想便不由自主地露出自嘲般的微笑。隱約記得那段時(shí)光和現(xiàn)在完全不一樣。不知道為什么，都是大二的老臘肉了，想著去年和他們一樣的時(shí)候，受到好多學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐關(guān)心，懵懂得不像話卻從未過(guò)分失落，想著想著一陣難受，眼淚止不住的就下來(lái)了。我從來(lái)不否認(rèn)我是個(gè)感性的人，一直覺(jué)得自己做不到該理性的時(shí)候別感性，但說(shuō)不盡的過(guò)往總是一點(diǎn)點(diǎn)被現(xiàn)實(shí)消磨和暫時(shí)代替的，所以沒(méi)留給我們多少懷念的時(shí)間。

那種開(kāi)始偶爾不清楚什么樣的生活才是你想要的所謂的美好生活的感覺(jué)，總會(huì)讓你一陣心痛。此時(shí)我不免想說(shuō)，周邊環(huán)境和周邊人對(duì)你的影響真的太大了。我不記得去年剛來(lái)具體是什么樣子，我也描述不清楚自己現(xiàn)在究竟是怎樣的一種生活方式。前些天自己在想，甚至有想問(wèn)被人的念頭，我在別人心目中到底是怎樣的一個(gè)人，是怎樣的印象。但很多時(shí)候都是在自己?jiǎn)栕约?。我從?lái)沒(méi)定義過(guò)自己是個(gè)多踏實(shí)的人，我也和其他人一樣，慢慢的注意自己的衣貌，注意發(fā)型，注意衣品，注意其他的種種......開(kāi)始越來(lái)越在意別人，在意他們究竟是怎樣狀態(tài)，自己的做法和言語(yǔ)會(huì)對(duì)他們?cè)斐墒裁从绊?，有什么變化。思路竟然在這一刻斷片了，腦海里還是喜歡的音樂(lè)，隱隱約約能聽(tīng)見(jiàn)自己敲擊鍵盤(pán)的聲音，現(xiàn)在時(shí)間是2017年03月21日零點(diǎn)33分，書(shū)房里只有我一個(gè)人，面前是一部手機(jī)和一臺(tái)電腦，手下正敲擊著零碎的思想，正如我開(kāi)始好奇為什么要寫(xiě)前面那兩行字一般零碎。

我開(kāi)始思索當(dāng)時(shí)自己承諾過(guò)什么，自己的初心如今又歸往何處，這一刻心情竟然和回想去年的生活的時(shí)候一樣復(fù)雜，我想究竟是怎樣一種原因能夠扯出被藏了好久的一塊傷疤，不得解。突然發(fā)現(xiàn)自己急需某種思想，某個(gè)想法來(lái)支撐自己繼續(xù)行進(jìn)下去，來(lái)摧毀環(huán)繞在身邊的稀奇古怪的，不積極的能量。可笑的話從來(lái)都是自己說(shuō)出來(lái)的，可笑的文字從來(lái)都是自己寫(xiě)出來(lái)的。但是，今天寫(xiě)這篇廢話的原因不是用來(lái)把負(fù)能量張貼在這，并請(qǐng)求保留多少天的。實(shí)話而言，最近的情緒慢慢的開(kāi)始越過(guò)了我的可控范圍，因?yàn)槲乙恢眻?jiān)信文字是調(diào)節(jié)情緒的好方式，所以選擇聽(tīng)歌碼字，或許此刻情緒沒(méi)得到多大調(diào)節(jié)，但我相信等我寫(xiě)完，關(guān)上電腦，喝杯水躺著床上好好地睡上一覺(jué)之后，明早又是那個(gè)行進(jìn)的自己了。

怎么說(shuō)呢，我覺(jué)得每個(gè)人都有樂(lè)觀和悲觀的時(shí)候，有歡欣雀躍的時(shí)候也有郁郁寡歡的時(shí)候，也有人開(kāi)心的時(shí)候不是真的開(kāi)心，悲傷的時(shí)候不是真的悲傷，但是，生而為人是真的。我開(kāi)始想去年那個(gè)什么不懂的傻男孩，那個(gè)木訥的自己，對(duì)比于今天，活潑待人的性格，寬泛的人際關(guān)系和交流能力。所以言說(shuō)，不管我平時(shí)是不是真的快樂(lè)，是不是真的悲傷，這些我都沒(méi)明了的東西，就不說(shuō)了，或許，說(shuō)不定哪一天我就明白了，來(lái)個(gè)醍醐灌頂。

歸結(jié)到近期的想法吧。從他們身上看到了去年的自己的影子，從自己身上卻再也找不到了。最近的狀態(tài)還是每隔一段時(shí)間就習(xí)慣性崩潰又習(xí)慣性自愈，好像在強(qiáng)行為自己的生活制造懸念和波瀾。

我不確定自己討不討人喜歡，也不想學(xué)會(huì)如何討人喜歡，我眼眸和腦海里的世界曾清晰過(guò)，想讓它繼續(xù)清晰下去，努力合群的樣子畢竟孤獨(dú)，我的生活圈子未曾孤獨(dú)過(guò)，精神孤獨(dú)那是自己的事，不愿再臆測(cè)所謂的苦大仇深和委屈求全。

生活可能不簡(jiǎn)單，但貴在平凡，或許我和我既定的生活向往開(kāi)始有了走偏，但是倘若不曾偏了方向，又怎會(huì)有如今的生活和身邊的人。不是每個(gè)人都能和自己的年少理想邂逅，然后肩并肩的。既然偏離之后并沒(méi)有多么悲傷，那不如就這樣生活，完全不影響我“一個(gè)為了以后能夠深?lèi)?ài)文字，旅行和攝影而努力向上的瘦子”的初衷啊。

人啊，總是道了晚安不能睡，我想大概是因?yàn)樘煺娴囊詾樽约罕I了夢(mèng)，卻被夢(mèng)丟進(jìn)另一個(gè)陷阱吧。

我想繼而坦蕩，歡喜之余，即便疲憊不堪，只要眼淚還沒(méi)掉下來(lái)，就繼續(xù)走，去他媽的黑暗和套路，去他媽的憂(yōu)慮和顧忌。