不知道是因為什么，我的思維漸漸墮落化，“生年不滿百，常懷千歲憂。晝短苦夜長，何不秉燭游”，當?shù)谝谎劭吹竭@幾句詩便被其哲理吸引，既然生活是個未知數(shù)，那為何還要逆自己之所行，口口聲聲說要改變與進步呢？我又說服自己，對待生活，體驗生活，進步不是我的目標，而是為了享受這樣的過程。

對于我的情緒化，愁自己為什么如此急躁，我忍受不了別人的故意敷衍，已讀的消息偏偏不回，這會讓我癲狂，憤怒，向別人問問題，有些人要賣關(guān)子，吊胃口，我就立刻煩躁，萌生“愛講不講”的想法，有人答應的事不做，我會即刻感覺這個人有神經(jīng)病，不會覺其幽默風趣，很多時候都是如此，明明一件很小的事情，我所表現(xiàn)的確實對待一件十惡不赦的事情的態(tài)度。

于是我選擇放縱自己，感覺壓抑自己很痛苦，逮誰罵誰，看誰不悅就立刻不和其說話，可是帶來的卻不是我愿望中的快樂，更多的人將這份情緒帶給生活。

一直以來我都不認為別人的品行不端，甚至覺得永遠是自己不夠?qū)捄翊?，認為人無完人，這一直是我的中心思想，我將別人的過錯不停安在自己的心胸狹隘，然后憤怒，我痛苦為什么人與人不能真誠一點，這樣我就會覺得自己的真心了。

我始終不知道自己在和誰在賭氣，和自己嗎？不知道為什么，別人都仿佛瞎了眼，單看一面，好像自己是上帝，我慢慢讓很多人討厭我，因為我受不了自己激動的樣子去找別人分享的時候，她們的故意躲避，永遠敷衍了事，她們要我如何難堪，我就會加倍奉還，而這份情緒，會擴散到我身邊所有的人，又令我無比煩惱。然后再次萌生是不是自己的錯這類想法。

我活在自我的糾結(jié)里，始終認為所有的關(guān)系都是取舍罷了，所以就不在意了，就更加將情緒化掛在臉上，心情不好的時候就甘愿墮落。

我能大大方方理解所有人的缺陷，唯獨走不出對自己的審判，我始終認為別人不理解我的情緒，是因為我沒有理解她們 ，我始終認為都是我的錯。

因此，我控制不住自己的發(fā)瘋，我很苦惱，于是尋求外界的幫助，我開始練習冥想，去讀書，找適合自己學習的方法，我想要排斥自己的內(nèi)耗，但我走不出自我的審判，別人可以不理解我，但我不能不理解別人，但是我做不到那樣灑脫，偏偏要埋怨自己，我想要別人理解我，但我一想到自己都那么自私，又有什么權(quán)利得到別人的諒解?

這可能是我的一個弊端吧，我好像在爭斗，我在與自己鬧變扭，我認為的事情，我的情緒卻總是想要打破，既然把自己想的很完美，很圣母，那么我的情緒偏偏要讓我難堪，它們好像是兩個敵人，我?guī)土苏l都會倍感無力，我不知道該信誰的，就像有人能影響我的情緒，然而我的內(nèi)心想法卻是“凡是能讓我控制情緒的人都是能害我的人”，疏遠所帶來的卻是情緒的放縱，這時我的情緒和內(nèi)心就開始大戰(zhàn)了!我便又陷入自我懷疑當中。

這也就能讓我理解那幾天內(nèi)心的想法了，再回過頭來想，真夠好笑的。于是我如果是皇帝，那么可以把內(nèi)心的想法比作宦官，把情緒比作出言獻策的大臣，無論是哪一方，都有對有錯，但偏偏我拿不定主意!