2018年就要過去了，心里的結(jié)一年都沒有解開，告訴自己“我是寶寶的媽，我要活下去”，仍舊有自殺的念頭。
沒有懷孕之前，我喜歡烹飪美食、喜歡繪畫、對(duì)未曾到過的地方好奇滿滿。生娃前的一個(gè)月婆婆來(lái)了，提著大包小包高興地來(lái)了，我也高興，總算自己可以輕松一點(diǎn)了。
結(jié)果不盡人意，飯菜仍舊是我挺著肚子做，幾天后老公告訴我婆婆怕不會(huì)使用電器不知道咋做，也怕做的不合我胃口，總之我還在堅(jiān)持，心里的確有點(diǎn)不好受。一次午飯，婆婆的一句話徹底改變了我對(duì)她的態(tài)度。
“當(dāng)初知道你是打工的，我就不同意兒子跟你在一起”，一句話暴露了十年前婆婆對(duì)我的看法。是，我的確是在高中打工認(rèn)識(shí)當(dāng)時(shí)上大學(xué)的老公，后來(lái)我照樣上了全日制大學(xué)。說者無(wú)心聽者有意，瞬間頭被棒打了一樣，恍惚了幾秒鐘才緩過神來(lái)，沒想到這句話是從常年在外從事體力勞動(dòng)的五十多歲的婆婆口中說出。
第一印象很重要，一旦刻下，往往是擦不掉的。至此以后我和婆婆口角糾紛增多，恰恰中間的老公是個(gè)和事佬，一旦有矛盾，就各打五十大板，問題不僅沒有解決，反而更像是火上澆油。
婆婆的不主動(dòng)和害怕心理，還有那一臉委屈，越發(fā)讓我覺得可氣，我的脾氣有時(shí)候一點(diǎn)就爆，老公甚至都說我神經(jīng)兮兮的。從醫(yī)院回來(lái)后第一天，婆婆跟老公委屈地說我們不跟她聊天覺得孤立她，住院的幾天都是我媽忙里忙外，出于道德我們又不能要求婆婆做這做那，哪還有閑工夫孤立她。
第二天我實(shí)在難以忍受，獨(dú)自跑到頂層放聲大哭，看著樓下白霧茫茫第一次有跳樓的沖動(dòng)，寶爸找到我跟我說是“我媽就那樣，你多多包容一下就好了”，事后我也反思自己的不對(duì)，這事就過去了。
無(wú)論是有心還是無(wú)心，總之怎么說我我都可以忍，但是沒有根據(jù)就去揣摩我父母，這真的很傷人，老公依舊告訴我忍讓，老人家心直口快嘛。
后來(lái)我發(fā)現(xiàn)自己情緒容易激動(dòng)，上一秒還高興的很，馬上就莫名地感傷，每次看到婆婆的委屈臉就緊張，生怕自己發(fā)脾氣傷害了她的玻璃心。婆婆的形象如同電影《借東西的小人阿莉埃蒂》中保姆阿春，慢慢我發(fā)現(xiàn)，看到婆婆相似的形象或聽到聲音，本能地反應(yīng)就是胸悶緊張，接下來(lái)就是對(duì)任何事物提不起興趣，看孩子甚至精神恍惚。
有人說你這是產(chǎn)后抑郁癥，甚至還說創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙，越說越離譜，我覺得這些根本不會(huì)發(fā)生在我身上，自行調(diào)節(jié)就好了嘛！
很快，就到了春節(jié)，再回公婆老家的路上，我就不停的暗示自己一定要克制。見到婆婆的時(shí)候身體還是控制不住打顫，其實(shí)說不上討厭婆婆，而是她的一些話一些事我不大認(rèn)可，卻不曾想對(duì)我來(lái)說竟是不小的打擊，我也恨自己心眼太小了吧，要學(xué)會(huì)老公說的寬容大度，但事實(shí)是，我做不到，我真的做不到。
以前的我很開朗堅(jiān)強(qiáng)，現(xiàn)在的我卻不堪一擊，跟家人說又怕被說矯情，在老公眼里我這是作不大度。
我玩消消樂也無(wú)法讓我克制，直到大年初二。老公的妹妹和我一樣大，也就是我的小姑子，在老房子前照的全家福，我說了一句關(guān)于房子舊的話，小姑子就開始帶珠簾跑式講“農(nóng)村人在城市買樓”理論，我不反擊不是因?yàn)闆]有理由，而是情緒占了我的大腦，本來(lái)心情就很郁悶。
最后，我竟大哭起來(lái)，眼淚直往下掉，心里跟自己說別哭，別哭。老公一直站在邊上圍觀，認(rèn)為我這么作終于有人收拾了，小姑子依舊在嗶嗶，沒有一個(gè)人安慰我，連我都覺得是自己的錯(cuò)，但是我只需要一個(gè)擁抱就好。
這一年里，跟小姑子的關(guān)系說不上是堅(jiān)冰時(shí)期，從戀愛到結(jié)婚生娃，我們都很少有交流。一次看見老公和他妹的聊天記錄，因?yàn)樾」米討賽墼獾酱驌簦驹蚴清X，家里所有積蓄都給老公買房用了，緊接著說我對(duì)她不好，別想她對(duì)我好。真是可笑，我憑啥對(duì)你好，你對(duì)你侄女好就行了唄，婆婆那邊我克制自己不發(fā)脾氣有時(shí)還給公婆買東西，你還想怎么樣？
事后我例行反思，回想自己的過錯(cuò)反思今后該怎么做。從那以后，讓我緊張不安的加了一個(gè)人，就是小姑子。我無(wú)法忍受的時(shí)候，跟我弟弟說了一嘴，我弟說“這話在我面前說，非湊死她**，什么高學(xué)歷都是**”，話難聽，但是真的很暖。
每次和小姑子聊天，我都要鼓起勇氣而且還要小心謹(jǐn)慎，生怕出現(xiàn)“錢、結(jié)婚、房子”等敏感詞匯。
昨天，婆婆的微信響了，每次她的微信響，我便心頭一緊，果不其然依舊是“命令式”說教，如讓孩子出去穿暖和點(diǎn)，別感冒了，從未第一時(shí)間問孩子近況什么樣，如果遇到我照顧不周的情況，那說教更理直氣壯了。
好幾次都想過自殺的場(chǎng)景，比如從幾層摔下去會(huì)死，什么樣的動(dòng)作不會(huì)死的難看，又或者吃什么相克食物會(huì)死，跳入水里會(huì)不會(huì)冰冷，撞車會(huì)不會(huì)被人說找死等等。
我的孩子還那么小，笑起來(lái)眼睛彎彎的，真的很治愈我的心靈，為了孩子我不再去想怎么死，依舊改不了低落的情緒，害怕的顫抖。
就像馬薇薇說的“我害怕忘記那些傷害我的人的同時(shí)，也忘記那些幫助過我的人”，傷害我的更多的是言語(yǔ)、冷漠和無(wú)視，在別人眼里也許會(huì)站在制高點(diǎn)上說你太敏感了，可是我真的不想敏感，這一根根刺扎身上，真的很痛。
這一年太難熬了，以后要怎么熬啊……
