24歲那年，我險(xiǎn)些抑郁。

在出租屋狹小的空間里，我每天蜷縮在高高的飄窗上，望著窗外走動的人，出神發(fā)呆。那時(shí)，馬路對面有施工的建筑，經(jīng)常塵土飛揚(yáng)，樓上的房間也時(shí)常有電鉆聲響起。那時(shí)候我總是想，搬出去就好了，有錢就好了，可是那是在上海誒。那一年，我時(shí)常換工作，收入也不穩(wěn)定，我很迷茫，那是疫情的第一個(gè)完整年。

就是那一年，我變得不愛說話，情緒經(jīng)常低落，仿佛有人偷走了我的快樂。我不知道我能做些什么，或者說我不知道我該做什么。

那時(shí)昔日好友經(jīng)常打電話給我，她說她在兼職班主任，讓我?guī)退慕o學(xué)生的評語，我只記得我那時(shí)語氣冷淡，有一句沒一句地回著，或許她也察覺到了。再后來，她去讀了研，慢慢地就沒了聯(lián)系。我知道，大抵是我態(tài)度冷漠，又也許是因?yàn)樗辛俗约旱男氯ψ樱視r(shí)常想起從前的時(shí)光，從前我們很要好。可能生活就是這樣子吧，時(shí)間會慢慢帶走你身邊的人，順便帶走你少得可憐的勇氣和自信。那時(shí)的我，身上滿是負(fù)能量，我不敢主動找別人，沒力氣結(jié)交新的朋友，甚至于，我每天都會思考一遍：為什么活著。

那年，我似乎成了頹廢、怯懦、抑郁的代名詞。我試圖擺脫，但我發(fā)現(xiàn)自己無能為力。就是那種漸漸失去情感依托的情緒，終日縈繞我，吞噬著我。那段時(shí)間，我極其不喜歡自己。

就那樣日復(fù)一日，直到有一天，我收拾屋子翻出了一些貼著郵票的信件。我就那樣坐在地上，讀著信，一字一句。

那封厚厚的信，紙張上的字體端正工整，字字鏗鏘，是我高中后桌的男孩。他說自高一起便怦然心動，我記得，高二轉(zhuǎn)班后他曾送我一本數(shù)字城堡。他說他想不通我為什么和初戀在一起，他說他既想我分手又怕我傷心，他說他以為他還有機(jī)會……字里行間，他想說的，其實(shí)我都懂。我懂高二那本書的含義，懂他所有的欲言又止，懂他說的基督山伯爵的最后一句話。我懂他，卻給不了他一個(gè)圓滿的青春。

但是他的喜歡，卻像一束光，那一瞬間驅(qū)散了我所有灰暗的情緒。原來，曾經(jīng)也有人那么真摯地喜歡我，好多年。原來，我也值得。

記得畢業(yè)后的那兩年，我磕磕絆絆，一直都不是很順意，曾經(jīng)一度懷疑是不是我太差勁了，所以才把生活過得那么糟。當(dāng)我陷入那種自我懷疑中，所有負(fù)面感受都涌入令我窒息。而正是這份純粹的喜歡，像一束光照亮了我，我開始反思，開始正視自己，開始認(rèn)真對待出現(xiàn)在生命中的人和事，因?yàn)橛袀€(gè)堅(jiān)定的聲音一直在，為我?guī)頊嘏陀職狻?/p>

那些曾經(jīng)的喜歡，是光。