? ? ? ? 下面這個例子很好地解釋了不同層次的交流是如何影響相互依賴的人際關(guān)系的：

　　一位父親想利用假期帶全家去露營釣魚。他策劃許久，做好一切安排，兩個兒子也興奮地期待著。然而妻子卻打算利用難得的假期，陪伴久病不愈的母親。一場家庭爭端一觸即發(fā)。

　　 丈夫說：“我們已經(jīng)盼望了一年，而且孩子們到外婆家無所事事，一定吵翻天。更何況她老人家病情并沒有那么嚴重，又有你妹妹就近照顧?！?/p>

　　妻子說：“她也是我的母親，不知道在世上還有多少日子，我要陪在她身邊?！?/p>

　　“你可以每晚打電話，反正我們會跟她一起過圣誕節(jié)?！薄澳沁€有好幾個月，不知那時她是否還在人世。母親總比釣魚更重要?！?/p>

　　“丈夫和孩子比母親更重要?！?/p>

　　這樣爭執(zhí)下去，最后或許會有折衷的安排，也許是妻子獨自去探望母親，丈夫帶著孩子去度假?？墒欠蚱迋z都會有內(nèi)疚感，心情不可能偷快，孩子也會察覺到，也不會玩得盡興。

　　或者，先生妥協(xié)，但心不甘情不愿，有意無意地就想證明如此決定何其錯誤。反之，妻子順從先生的心意，卻毫無玩興。

　　倘若母親不幸在此時病?；蛉鍪秩隋?，妻子不會原諒丈夫，丈夫也難以原諒自己。

　　不論是哪一種妥協(xié)，都會成為夫妻間揮之不去的陰影。兩個人會相互指責(zé)對方的無情，不負責(zé)任和當(dāng)初的錯誤決定。即使多年以后，這件事還會是他們的爭論焦點，甚至?xí)?dǎo)致整個家庭的破裂。很多家庭都是一開始的時候幸福美滿，你儂我儂，最后卻因為一點小事火藥味十足。

　　夫妻雙方的意見分歧可能產(chǎn)生隔膜，也可能使彼此更加親近。如果雙方都養(yǎng)成了有效的相互依賴的幾個習(xí)慣，就會以全新的模式來看待他們之間的差異。他們的溝通將處于比較高的層次。

　　原因在于他們之間的情感賬戶余額很高，對彼此有充分的信任，能夠開放式溝通，并奉行雙贏模式，相信有更好的可以互惠互利的第三條道路，而且能夠在做決定之前，運用移情聆聽技巧，充分理解對方所重視和顧慮的事情。

　　高余額的情感賬戶、雙贏模式、先理解別人的原則，所有這些加在一起，就是實現(xiàn)創(chuàng)造性統(tǒng)合綜效的理想環(huán)境。

　　通過溝通，丈夫深刻而真實地感覺到妻子陪伴母親的愿望，知道妻子原來是想減輕妹妹常年照顧母親的負擔(dān)，也的確不知道母親還能在世多長時間，而且母親確實比釣魚重要得多。

　　而妻子理解了丈夫想讓家人團聚在一起和讓孩子們開心的苦心，知道他為此還花心思去上培訓(xùn)班和購買裝備，相信為家人留下一個美好的回憶十分重要。

　　于是他們試著尋找第三條可行之道。

　　先生說：“也許在這個月找一周，家事請人代勞，其他由我負責(zé)，你就可以去看母親。要不然，到距離母親較近的地點去度假釣魚也不錯，甚至邀請附近的親友一起度假，更有意思?！?/p>

　　他們有商有量，直到找出雙方都滿意的解決方案，而且比原來的方案和妥協(xié)的辦法都好得多。

　　這不是一種交易，而是變革，兩個人都得償所愿，也使彼此感情更上一層樓。

——摘自《高效能人士的七個習(xí)慣》