寫給特別的你們.

(一)

“愿我余生每一日，日日活著受煎熬。”

(二)

我只身站在海邊的礁石上。

天邊泛起微光，一點一點向上空過渡，也許再過一段時間，晨練的人們就能看到日出了吧，朝陽會染紅天空。

我這么想著，回頭看了看，發(fā)現(xiàn)自己離海灘已經(jīng)很遠了。

我上網(wǎng)查過，今天初七，這個點正是漲潮的好時候。

海風確實腥咸，久了也會習慣。海浪翻得高一些，已經(jīng)能拍打到我的腳趾，涼意放肆穿過我整個神經(jīng)網(wǎng)絡，我一激靈，眼前景色變得更加清晰。

我也想看日出啊。

看不到了。

(三)

我覺得遇見孟子坤，可能是我二十一年的人生里最不可控的一件事。

我總是想，為什么偏偏是他呢？我穿梭在茫茫人群中生活那么些年，也從未遇見過像他這么明亮而又熱烈的人。

可我的世界是沒有太陽的，我也不需要太陽。

我筑起圍墻，釘緊天花板的最后一絲縫隙，最后把鑰匙從小窗扔出去。對我來說，只憑借著小窗透進來的那點光，就足夠我茍活到現(xiàn)在了。

但是孟子坤他闖進來了。

這個明亮而又熱烈的孩子，在秋風第一次吹進陽臺的那晚拉起我的手，對我說他喜歡我，說他想和我在一起。

太陽先生喜歡上月亮先生，是多么可悲的一件事情啊。我想。

我抽出被他握在掌心里的手，跟他打哈哈。

“你可別開玩笑了?！?/p>

“我才沒開玩笑，我說我要追你?！?br>

他的目光炙熱望向我，燙得我說不出話。

也許更可悲的事情也發(fā)生了，月亮先生也很喜歡太陽先生。

“可是我不喜歡你?！?/p>

“沒關系，總有一天你會喜歡我的?？傆幸惶?，你會和我在一起?！?/p>

我想笑他的單純，笑他沒來由的自信，想告訴他不會的，我不會和任何人在一起。

我怎么能和別人在一起。

我是趙天宇，一名抑郁癥患者。

(四)

在去醫(yī)院確診之前，我是不太愿意相信自己抑郁的。

身邊的朋友總說我是開心果。可能是我長得比較討人喜歡，可能因為那兩顆虎牙讓我的笑容變得很有感染力，也可能是因為我偶爾講出來的段子恰好戳中了他們的笑點。

總之那天，他們討論到有關抑郁癥的話題時，樂呵地面朝我說，誰得抑郁癥趙天宇也不會得抑郁癥。

事實上我自己清楚得很。

我自己的不正常。

我害怕被關注，害怕被幫助，更害怕被需要。其實某些時候，我更愿意做個透明人，即使是游走在城市角落也可以。

正如十七歲那年我坐在窗戶上想往下跳時的心情一樣。

但我沒有勇氣去面對那本就存在的結果，我知道抑郁癥對一個人而言意味著什么，也知道完全痊愈的可能性有多大。

我心里明白，這病不能拖，早發(fā)現(xiàn)早治療是最好的選擇，可我還是幾年之后才愿意去了醫(yī)院做個了結。

因為那時的我已經(jīng)不太在意了，自己心知肚明。只是覺得若是得到了最后的一紙通牒，也能顯得比較正式。

就這樣，我遇見了我的主治醫(yī)生。

毛不易，這世上唯一一個知道我的病情的人，至少當時我這么覺得。

他確實人淡如菊，說話也是輕聲細語，溫柔得很，盡管私下里他總愛讓我管他叫巨星。

做完一系列檢查，答完四五張測試題之后，我最終被確診為重度抑郁。

意料之中了。

毛醫(yī)生不敢直視我，一邊說著讓我積極配合治療，不要放棄希望，痊愈的機會很大這種每天重復一萬遍的官方話語。

我笑笑，應聲說好。

于是自此以后每周六下午固定去醫(yī)院和他見面。

(五)

后來我遇見孟子坤。

他用低沉卻渾厚的聲音張揚地昭告全世界，他喜歡我。

而彼時我正拼命地把對他的喜歡藏進心底。

我怎么能擁有愛情呢？

我這種人，我這種隨時隨地都可能離開的人。

我拒絕他，而他死纏爛打，活像我的跟屁蟲，說什么就是不肯放棄。

他會每天給我?guī)г绮?，在旁邊坐著直到我一點不剩的吃完，他會每天送我回家，在樓下等到我房間的燈亮起之后再驅車離開，他會偷偷牽我的手，被我一巴掌拍開也不氣惱，笑嘻嘻地攬過我的肩膀，他會每天對我表達愛意，告訴我他真的很喜歡很喜歡我，所以他愿意等。

似乎在他的認知里就是這樣，既然他喜歡我，那么對我好就變成一件理所當然的事情，根本不需要我回報些什么。

而我貪戀他對我強烈的愛，像四月暖陽照在身上，讓我渾身舒坦。

他不知道有很多次我不想打掉他想要牽起我的那只手，很多次我想要擁抱他，最終又訕訕放下了手，很多次我想告訴他，我也真的很喜歡很喜歡你，你其實不必等，可每當話到嘴邊又被我打碎咽下。

那天我們坐在公園的長椅上，他靠在我肩膀上迷迷糊糊地想睡覺。朦朧間他似夢非夢地問我:

“天宇啊，我都這么努力追你了，你什么時候才能接受我和我在一起呀?！?/p>

我鼻頭一酸，眼淚一下子就流下來。

他不知道我有多痛苦，被這種感情纏繞著脫不了身。

我不怪他。

可是孟子坤啊，我想不通，你究竟是救贖，還是罪孽呢？

(六)

我也曾向往，說過“愛比天大”的空話，在我的病情還沒有那么嚴重的時候。

可到頭來我才明白，于我這類人而言，愛，不管是何種愛，都會成為負擔，成為枷鎖，成為牽掛。

所以我不需要許多人愛我了，或者說，我不需要任何人愛我。

在孟子坤連續(xù)一個月送我回家后，我終于無法忍受這種折磨，爆發(fā)出來。

他停下車，柔聲告訴我到地方了。

我沒說話，直視著前方良久，最后嘆了口氣，轉頭看向他。

“孟子坤，我記得我和你說過的，我不喜歡你。所以無論你做什么我都不會和你在一起，你到底明不明白？”

“我明白，我都明白。”他看起來很平靜。

“你特么明白個屁！”

我不再管他，甩上車門離開。

進了家門開了燈，我的淚腺終于不再受控，坐在木地板上，抱著膝蓋就開始哭。

我還不敢太大聲，壓著嗓子，我知道那人還在樓下沒有走。

后面的事我都記不太清了，只記得我哭了很久，哭得很厲害，最后趴在沙發(fā)邊上流著眼淚睡著。

我想孟子坤啊，你為什么要闖進我這瀕臨枯萎的小世界呢？

本來我都已經(jīng)預見了自己的結局，想好了各種離開方式。

當我站在天臺邊，望著身前夜色籠罩下空無一人的街道，甚至在腦海中為報社擬好了第二天報紙頭條的大標題。

我都要邁出那一步了。

為什么你偏偏在這個時候出現(xiàn)呢？

我想獨身一人過完人間這一遭，一塵不染地來，了無牽掛地走。怎么這件事，就這么難呢？

(七)

那晚在樓下吵完架后，我預料到孟子坤的窮追不舍，所以開始躲著他，能不見就不見，迫不得已要見面也不和他說話，即便他總是向我貼過來。

我以為只要我下定決心和他斷了關系，遲早有一天他會忘了我的。

他會開始新的生活，找到一個比我對他好百倍的人。只要沒有了我，他人生中的一切都會步入正軌。

周六下午，我照例來到醫(yī)院。

只是我覺得毛不易今天看我的眼神有些奇怪，夾雜著我沒見過的情緒。

我也懶得問，長期的病癥已經(jīng)讓我對任何問題都沒了想要知道答案的好奇。

仍舊是常規(guī)的問候，常規(guī)的檢查，常規(guī)的心理咨詢，沒有什么不同。

在結束一切后，我拿起一旁的大衣準備離開。走到門口時，毛不易的聲音突然在我身后響起。

“其實我覺得，如果你愿意，談一場戀愛或許對你的病情會有幫助?！?/p>

我定在原地，幾秒后才轉過身，對他笑。

“看起來毛醫(yī)生今天心情很好，都知道拿病人打趣了。”

他欲言又止。

我也不在意，朝他揮了揮手，離開。

我想，這大概是我最后一次來醫(yī)院和毛不易見面了。

不知道是不是因為他最后對我說的那句話，那一瞬間里，我突然很想孟子坤。

拋開半個月的冷戰(zhàn)，拋開我的抑郁，拋開他的熱切，拋開我們之間還未見光的感情，就是很想見他。

我第一次放任自己不管，想到什么就去做了，因為知道這是第一次，也是最后一次。

我約了孟子坤出來，不到十分鐘他就出現(xiàn)了。他手撐著膝蓋，氣喘吁吁地站在那里，好像怕我反悔跑掉一樣。

我笑出聲，招手叫他過來。

那天我們靠在欄桿上聊了很久。

我終于開口問他，為什么會喜歡我呢？

他語氣很平緩，像是在陳述一個事實，不摻一點假。

“因為你是世上最好最好的人啊，不喜歡你喜歡誰？”

我在一旁憋著氣，不敢再說話。

后來孟子坤又送我回了家。

車停了，我解開安全帶，拿過后座的包，歪頭笑著對他說再見。

他看起來很驚訝，呆呆地回我一句再見。

于是我背起雙肩包離開。

那是我和孟子坤最后一次見面。

(八)

現(xiàn)在的我站在礁石的最邊緣，海水已經(jīng)漫過我的腳踝，我只要再向前走一步，就會墜入無盡的海底。

很唯美的死法，像偶像劇，或是愛情電影。不同的是沒有人來救我。

雖然我還沒有邁出那一步，但我已經(jīng)感受到自己的身體在不停往下墜，變得沉重，而我那二十一克的靈魂卻輕飄飄的朝天邊飛去。

天越來越亮了，太陽就要升起來。

我在稀薄的霧氣里好像看見了孟子坤站在前面，可我怎么夠也夠不著。

我抬起右腳。

身后有聲音響起，音色很熟悉，他在喊著我的名字。

“趙天宇！”

我的腳在空中停了很久，最終還是被收回來，站在原地。

我想了想，轉過身，看見海灘上的孟子坤。他還是很急的樣子，和那天我們見面時一模一樣，手撐膝蓋喘得不行。

“你來找我嗎？”

“是，我來找你?！?/p>

他頓了頓，呼吸稍微均勻了些。

“趙天宇，我知道你想干什么，我知道你的病情，我知道你的痛苦掙扎，我都知道?！?/p>

我怔在那里，慌得要死，不知道該說什么。

怎么會。

他怎么可能知道呢。

他似乎很滿意我的反應，舒了口氣，平了平氣息，再次開始說話。

“毛不易，你的主治醫(yī)生，是我的朋友?！?/p>

“那天他來我家，看見了你的照片?！?/p>

我了然。

(九)

他接著說。

“天宇啊，我明白你在害怕什么?！?/p>

“你害怕的，我也曾經(jīng)害怕過，我也害怕哪天你會一聲不響地離開我，留我一個人在這世上。”

“你也喜歡我，很久了，可能比我更早，我知道。你也想牽我的手，想擁抱我，想告訴我你喜歡著我，像我一樣?！?/p>

“我不敢戳穿，我知道你已經(jīng)很難熬了，我說過我可以等你，等到任何時候都可以，但起碼你不要讓我等來一具尸體?！?/p>

“我一直很想跟你說，砸爛你心里那間小破屋子吧，抬頭看看這世界，你總能找到美好的，值得你留下來的東西?！?/p>

“再不濟你還有我啊。”

“你不是一直想去后海嗎？我們可以一起，還有土耳其，意大利，西歐和北非，你不都還沒去過嗎？我都可以陪著你?！?/p>

“你累了也沒關系，我們就靠在一起看日出日落，一天不說一句話也可以?！?/p>

“你想在院子里種桃樹和矮灌木，想在門前搭秋千，想在冰箱和抽屜里塞滿零食和酸奶，想在小書房里有家庭影院，都可以?！?/p>

“只要你愿意好好活下去，和我一起。”

“你總說我像太陽，我也知道你習慣了黑暗，可即便我是太陽，我走到你面前，如果你不肯睜開眼睛看一看我，我再怎么明亮熱烈也沒有用啊?！?/p>

“天宇你知道嗎？月亮的光，本就是太陽給的?！?/p>

我摸摸自己的臉，發(fā)現(xiàn)一片潮濕。似乎自從我喜歡上孟子坤，我就變得越來越愛哭了。

面前那人背對著高灘一步步走向我，海水浸濕了他的褲腳，再到膝蓋，還一直向上攀。

“你別再過來了！”

海水越漲越高，可他還在向前走，我要害怕死了。

他對我唱《時間軸》，唱到那句歌詞。

“太陽的夢誰能懂，只有月亮每天感受他夢里一舉一動?！?/b>

他不疾不徐，停在離我還有兩步距離的地方，浪花攔腰。

他向我伸出手，只要我愿意，我就能抓住。

他說，

“天宇，我們回家吧。”

(十)

為什么會感到安心呢？

就好像知道孟子坤會在最后一刻出現(xiàn)一樣。

孟子坤，我才不是這世上最好最好的人。你是，在我眼里，你才是。

我想我現(xiàn)在應該是能想通了。

你不是救贖，也不是罪孽。

你是天真，也是城府，是朝陽，也是余暉，是閃耀，也是陰暗，是圣潔天堂，也是十八層地獄。

你是我，是我們。

如今我默許你是青春年少，所以也期盼你是斑白蒼老。

至于我的愛情。它是沼澤里開出的花，是遺失的襯衫第二顆紐扣，是碎了滿地涼涼的寶石。

如果你要把它定性為罪，也沒關系。

只愿我余生每一日，日日活著受煎熬。

感謝你來，感謝你是愛我的。

(十一)

太陽從我背后升起。光落在我的肩膀，落在孟子坤的臉上，為普天下萬物鍍金光。

海水也跟著溫暖起來。

“抓緊了？”

“抓緊了?！?/p>

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 【End.】