如果可以，我希望今生再也不用與你分開。這是我昨天在火車站送走小伙伴時的心情。

我和小伙伴，因為現(xiàn)實的一些壓力，被迫要分隔兩地四五個月。這個答案我老早就知曉了。我以為我做好了心理準(zhǔn)備，我還以為以我的獨立個性，我會為這段難得的自由自在的“單身”生活歡天喜地。

結(jié)果我一點都高興不起來。從前天開始，我想到小伙伴就要回去了，而且四五個月后才能相見，我就覺得特別孤獨特別憂傷，晚上也理所當(dāng)然地失眠了。

昨天我堅持要送他到車站，只是為了能夠跟他多呆一會兒。路上，我們手牽著手，緊得像要把自己陷入對方的骨肉里。地鐵里，我們在眾目睽睽之下用力擁抱，偷偷親吻。檢票口處，小伙伴看到時間有余，遲遲舍不得進去。但是時間終是殘忍的，我們終是要分手的。于是又是一輪深情擁抱、吻別，像電視里演過的無數(shù)場情侶分別時的情景。

我看著他隨著隊伍檢票、過安檢，然后回頭跟我揮手，之后轉(zhuǎn)身消失在人群中，任我怎樣?xùn)|張西望都再也看不到他的背影。這時，我的眼淚不受控制地涌了出來。

在人來人往中淚流滿面是很丟人的，我伸手就去擦眼淚，結(jié)果越拭越多，只好落荒而逃。

回去的路上，原本打算用手機寫文章的，內(nèi)容都想好了，但是心里實在難受得很，胸口又堵得慌，哪里還有情趣去寫什么文章啊。

回到住處后就更慘了，漂亮的公寓里，到處都是小伙伴的身影，臥室，廚房，陽臺……他來廣州的10天，每天都在重復(fù)做一件事情，那就是無微不至地照顧我。買菜做飯，洗衣打掃衛(wèi)生，切水果開核桃……廚房里新買的炒鍋湯鍋我一次都沒有碰過，陽臺上晾著的衣服沒有一件是我洗的，前租客留下的還嶄新的拖把，我摸都沒機會摸……有這樣的好情人，你叫我獨處空閨時怎么能夠不想念他？

于是，我做飯的時候想他，這么窄小的廚房，他是怎樣游刃有余地煮好三餐給我吃的？我洗衣服的時候想他，天知道我已經(jīng)好多個月沒洗過衣服了。我站在陽臺上的時候想他，把那些物件收拾得井井有條，都是他的功勞，他的痕跡。我吃核桃的時候想他，我一個人對著電視吃飯的時候想他，反正我滿腦子都在想他，想他，想他……想到后面，我索性坐在床上哭了，越哭越傷心。

晚上臨睡前看到他發(fā)的微信：“寶貝，愛你?！蔽以僖淮慰蘖恕?/p>

破紀錄了，絕對是破紀錄了，我從來沒有如此脆弱過。但在這個給我愛情的男人面前，我愿意允許自己偶爾脆弱。

一直以來，都是別人送我離開。這是我第一次送人，第一次跟情人分別，第一次忍受異地相處。原來是這樣的舍不得，這樣的痛。如果可以，我希望我們再也不要有這樣的經(jīng)歷。

==慕宇軒? 微信公眾號ID：muyuxuanxuan==